Не умею отстоять свои права, ухожу от любого конфликта.
Вопрос психологу:
Если возникает неприятная ситуация, когда кто-то ущемляет мои права или переходит за рамки в отношении меня, то я вместо того, чтобы защищаться, просто ухожу. При этом испытывая невыносимое чувство гнева и раздражения.
Пример: моя соседка будучи у меня в гостях наорала на моего годовалого ребёнка, за то что он (тогда недавно научился ходить) оступился и задел её дочку, которой было год и три, а та, видимо испугавшись, стала кричать, что есть сил. Я вместо того, чтобы открыто поставить на место разгневанную мамашу, просто взяла своего ребёнка на руки и унесла от неё. Расстались в тот день доброжелательно, но после того раза я наотрез отказалась идти к ней в гости, когда она позвала, и к себе тоже больше не пущу на порог. Она при этом о причинах может только догадываться. Больше не общаемся.
Я не удовлетворена своей реакцией в этой ситуации. Для меня было бы предпочтительнее высказать ей всё в глаза и расстаться после открытого конфликта, а не после замалчивания. Подобные ситуации происходят постоянно с участием разных людей: на работе, в магазине, в транспорте, на детской площадке…
Я долго пыталась разобраться в себе. После длительных рассуждений и мучительных признаний своих слабостей, совместно с психологом, пришла к выводу, что мой гнев на людей всегда подавлен страхом, а страх стыдом.
Как так вышло? Обычная история из моего детства (такие истории были постоянно и по любому поводу):
Мне шесть лет. Мне не нравится, что меня заставляют читать, я протестую, мама кричит, бьёт, хватает за волосы, жалуется отцу. Потом наказывает отец, чаще всего физически с применением орудий, например шнура от кипятильника или хлопалки для ковров, при этом орёт что есть силы, приходит в состояние неуправляемой ярости. Всё это сопровождается грубыми нецензурными оскорблениями, с жёсткой моралью. Потом о прецеденте моего непослушания долгое время все говорят, рассуждают какая я недоучка, буду учиться на колы, а потом всю жизнь мыть туалеты, об меня все кому не лень будут «вытирать ноги» и «пинать». И как я посмела возражать против воли родителей, как я, «от горшка два вершка», вообще смею делать то, что им не нравится.
Мама твердо знала, что я боюсь отца и всегда им пугала, грозилась при любом поводе пожаловаться (и жаловалась), если я не делаю то, что она сказала. Иногда открыто ехидничала и посмеивалась, говоря, что я его боюсь. Бояться чего-то или кого-то в нашей семье вообще было стыдно: если ты боишься, значит трус и полное г.
Что происходит теперь: меня раздражает ситуация или поведение человека, возражать – стыдно и виновато, а ещё после ждут страшные последствия, от которых невозможно уйти. И потом, кто сказал, что я в конкретном случае права? Может быть (как бы меня ни раздражало чье-то поведение), все – таки именно моя позиция неправильная и неадекватная, а правда на его стороне? Единственная тактика, которая мне остаётся – уйти и продолжать беситься внутри себя. Уже год бьюсь над всем этим, хожу к психологу, принимаю антидепрессанты. За это время есть небольшие положительные изменения, хотя временами кажется, что все по-старому. Описанная мною проблема далеко не единственная.
Подскажите пожалуйста, проблема в целом решаема? Главная моя цель не «полностью исцелиться», наверное это невозможно, а научиться защищать своего ребёнка и помочь ему научиться защищаться, ведь он берет с меня пример и твердо усвоит, что от любого конфликта нужно уходить (тем более он мальчик).
Автор вопроса: Маргарита Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Вольская Юлия Александровна.
Здравствуйте, Маргарита.
Прежде всего, хочу Вас похвалить. Вы – большая молодец: Вы уже, как минимум, на полпути к решению Ваших проблем, так как ясно осознаёте их наличие и готовы с ними разобраться. У меня сложилось впечатление, что такое намерение у Вас уже созрело, к работе Вы готовы.
Отвечаю на Ваш вопрос: проблема в целом решаема. «Исцелиться полностью» может быть и не удастся, но процентов на 80-90 вполне возможно. Во всяком случае, изменить стратегию поведения в конфликтах на более приемлемую для Вас, и сделать её привычной Вы сможете.
Судя по описанию поведения Ваших родителей, можно предположить, что они (особенно мать) в своё время решали вопрос: позволить Вам родиться или делать аборт. Даже, если это было недолго, память об угрозе жизни и собственной беспомощности сохранилась в Вашем теле. Отсюда и страх, и депрессия, и неспособность постоять за себя. Именно с этим и надо работать. Так как в этот период пренатального развития кора головного мозга ещё не сформирована, то словами, убеждениями, аффирмациями здесь не поможешь. Необходимо работать с телом.
Для этого, прежде, всего, необходимо дать возможность своему ТЕЛУ отреагировать полностью все негативные эмоции, скопившиеся за годы жизни. Это даст возможность действовать по-новому, сломать привычные шаблоны и стереотипы, заложенные ещё в детстве.
Существуют разные практики, позволяющие переписать старые шаблонные поведенческие программы. Например, ТОТ (Телесно Ориентированная Терапия) или ТЭС (Техника Эмоциональной Свободы) Гарри Крейга, или моя авторская методика ЛПЧН (Лучше Поздно, Чем Никогда).
Только после того, как ТЕЛО будет реагировать иначе, с учётом новых возможностей взрослого человека, можно будет изменить убеждения о себе, о других людях, о Мире в целом. А когда изменятся они, тогда изменится и поведение. В частности, поведение в конфликтах.
Оцените ответ психолога:
- #
- ZTE
-
0
- #
- Маргарита
-
0
- #
- Маргарита
-
0
- #
- Маргарита
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.