Всё время нужно подтверждение своей значимости, но оно ничего не даёт.

Вопрос психологу:

Добрый день, я Алекс, мне 26. Я живу с семьёй моей девушки, сыт, одет, называют бусинкой, все вместе отдыхаем, ездим куда-то - вопросов к семье нет.

Я вырос в посёлке Ивановской области и ходил в местную школу, где меня гнобили сами не помнят за что. Странный, мол. За это время мне много раз давали понять, что я не интересен и не нужен - я отчаянно пытался найти друга и тем самым притягивал любителей попользоваться людьми, до моей личности им дела не было. За стукачество учителям на своих чморителей весь класс закономерно объявлял мне бойкот, и мои друзья, возможно ради своей репутации, присоединялись к ним, я ходил один долгое время. Когда после лета одноклассница спрашивала всех о парнях, когда очередь дошла до меня - все махнули рукой. Когда мы учились танцевать вальс - кого бы ни ставили ко мне в пару - он прекращал ходить на вальс. Когда я рассказал хореографу, один из одноклассников ляпнул, что со мной "Никто никогда не хотел". Чего "не хотел" - не знаю, но по итогам школы я хорошо запомнил, что никому не нужен. Мама и бабушка до сих пор (мне 26) говорят, что я сам виноват, что "выбрал быть не как все", поэтому меня и считали странным и никто не дружил. С 17 лет по сегодняшний день имел 2 шт. абьюзивных отношений по 3 и 1,5 года, отношения 2 года с психически больной и одинокой девушкой, с которой также никто не общается, и она даже не выходит из дома (на тот момент у меня уже было стойкое чувство, что я из категории "Чучело" и встречаться могу только с себе подобными, и то скажи спасибо), отношения 2 раза по месяцу с девушкой из "нормальных" (тогда я думал, что тут какой-то подвох, что не могу я заинтересовать нормального человека (собственно, мы полюбовно решили расстаться, потому что у этой девушки пропадает интерес при сближении с человеком), и наконец моя нынешняя девушка, которая оказывает мне максимум понимания, всегда старается помочь. Вот только ощущение "кому я нужен" не проходит. Я банально не могу поверить, что кому-то не наплевать на меня. Я бесконечно мнителен, в любой неочевидной ситуации сильно тревожусь, а если не справляюсь с эмоциями, наезжаю на человека в духе "Я так и знал, что вы на самом деле меня ненавидите". Боюсь, что начнётся то же самое с моей девушкой, да и с друзьями - я не смогу создать устойчивые дружеские отношения, если эти мысли не прекратятся. Я замечаю, что во избежание тревоги и недоверия научился манипулировать и создавать микро ситуации, в которых человек проявляет не безразличие к моей личности - прошу покушать, сам делюсь чем-то, притворяюсь, что мне нужна помощь, сам помогаю с душевными проблемами (потому что если мне это доверяют, то что-то я для них да значу). Эти проявления вызывают кратковременный всплеск окситоцина, я полагаю, а с его исчезновением тревога возвращается. Тикток называет это "тревожно-устойчивый тип привязанности". Как же с ним работать?

Автор вопроса: Алекс Возраст: 26