Как перестать чувствовать отвращение? Чужая среди своих.

Вопрос психологу:

Мои родители не были женаты, мать забеременела мной не зная, что мой отец уже окольцован. Меня это никогда не волновало и не расстраивало, другими словами, мне все равно. Когда мой двоюродный брат закатил истерику на половину Земного шара из-за того, что родился через 8 месяцев после свадьбы своих родителей, я посчитала его самым тупым человеком планеты, потом я узнала, что почти все считают, через сколько месяцев после свадьбы они родились. Мать до встречи с отцом училась в педагогическом, подавала больше надежды, знала наизусть "Евгений Онегина", говорят, будучи ученицей, выиграла олимпиаду для студентов по литературе. "Студентка, комсомолка, спортсменка". Я не знаю точно, но вроде бы она пыталась повеситься, когда узнала, что беременна мной. Я уверенна, что она пила во время беременности, но до недавнего времени меня это не сильно напрягало (если раньше я набирала 142-148 по тесту Айзенка, то сейчас могу не набрать и ста). Потом она бросила университет и пошла по наклонной. Я точно знаю, что она хотела сделать аборт, но ее отговорили, я хочу узнать, кто из теть это был, чтобы знать кого ненавидеть.

В детстве у меня не было точного представления о родителях, меня воспитывали тети и бабушки. Когда я училась во втором классе, я, дядя, брат играли в денди, тетя позвала меня в другую комнату, там сидела женщина, она попросила у меня прощения, я сказала что-то лишь бы меня скорее отпустили играть, но она продолжили извиняться и сказала, что больше не уйдет. Тогда я узнала, что эта женщина является мне матерью, а еще поняла, что меня бросили, но и тогда меня это не сильно волновало. Маман стала жить с нами: зимой на ночь она пересказывала мне "Глаза дракона", "Собор парижской Богоматери", "Графа Монте-Кристо" (видимо она не знала о существовании книг для детей), а летом уходила из дома, чтобы бомжевать и пьянствовать. Так она делала каждый год до моих 18-ти лет. Каждый раз, в конце учебного года я чувствовала тот день, когда она уйдет из дома, почти никогда не ошибалась. Я бежала домой с учебы, это всегда был самый жаркий день весны, а ее уже не было. Никто ни разу не видел моих слез, когда она уходила. Возвращаясь домой тетя спрашивала где ее сестра, я говорила, что она ушла, тетя не задавала лишних вопросов. Все ходили вокруг меня на цыпочках, брат с тупым выражением лица и сожалением косо посматривал, пробегая мимо сто раз поссать и посрать. А я смотрела Симпсонов, еще у меня очень хорошо развито боковое зрение, но брат так и не знает этого. В 17 я услышала от нее единственный совет:"не заводи детей, без них жить лучше. Если бы у меня был шанс исправить все, я бы не стала рожать". Мы тогда лежали на кровати и болтали о будущем, что уже странно, моя мать была

немногословна, все время читала или работала по дому. А еще она сказала, что была бы рада, если бы я поступила в медицинский. Когда я сдала экзамены после 11 класса, матушка не дожидаясь результатов побежала бомжевать. Встретилась вновь я с ней лишь в 20 с лишним лет, тогда у меня появилась к ней не только жалость, но и отвращение, сейчас нет и этого, мне все равно, но я все же немного радуюсь, после того как узнала, что она умирает медленно и мучительно, от чего не знаю, но надеюсь, что проживет еще долго. Это был день рождения моего племянника и мой, перекошенное от рубцов и шрамов глупое лицо моей маман заискивающе заглядывало мне в глаза, когда узнала меня, а это было спустя пару часов после нашей встречи. Тогда ее атрофированный мозг уже не помнил мое личико и сколько лет назад ее жизнь сломалась она уже точно не помнила. С тех пор я не виделась с ней.

В школе у меня не было друзей, была одна подруга, общения с ней мне хватало. У нас не было общих интересов, мы проводили время совместно лишь в школе. В классе меня дразнили странной только из-за того, что я слушала другую музыку и была не особо болтливой. Мысли о смерти не покидают мою голову с 12-ти лет, я с 5 класса каждый день надеюсь, что меня собьет машина, зарежут в подворотне, в общем я даже покончить с собой не могу самостоятельно. В 8 классе на занятии провели тест на определение типа личности (собаки Павлова). Одноклассники поднимали свои руки, когда психолог озвучивала баллы, потом она рассказывала о типе личности, хвалила их. Когда дело дошло и до меланхоликов, никто руку не поднял, я тоже не стлала, потому что поняла, что я одна с таким маленьким количеством баллов, я не хотела привлекать внимания. Когда психолог увидела, что никто руку не поднял, она громко вздохнула с облегчением и похвалила, что среди нас нет "Этих". Я тогда думала, что это был тест на интеллект. Кажется, тогда я стала ненавидеть себя. Это странно считать себя тупым, и одновременно пытаться удержать свое Эго, чтобы оно не пробило небо.

После 11 класса я поступила в медицинский университет, хотя не испытывала никакого интереса к данной области. Несколько моих теть врачи, очень хорошие врачи и я думала, что смогу стать похожей на них. Родственники все как один говорили, что в медицинском сложно учиться и меня это заинтересовало, пока не закончила первый семестр, меня разочаровала учеба, я думала, что туда поступают лишь те, кто хочет помогать людям, думала, что там не будут людей, поступивших по блату или списавших экзамен. После первого семестра я решила бросить университет, потому что уже тогда поняла, что врач из меня не выйдет. У меня были проблемы с одним предметом, потому что я изначально ставила слишком высокие планки для себя, мне все время казалось, что я знаю недостаточно. Я сказала родственником, что не тяну учебу и хочу бросить. Естественно они были против, было пролито много слез и моих, и родственников. Я продолжила учебу, закрыла хорошо все предметы, осталась на стипендии, а в начале следующего года через 2 месяца учебы ушла в академический отпуск. Меня отвели в ПНД, где я встретилась со вторым неквалифицированным психологом в моей жизни. Это была также девушка лет 25-ти, она должна была провести несколько тестов. Дала мне огромную стопку с черно-белыми и цветными картинками, там были изображены предметы обихода, погодные явления вроде бы, и так далее. Я поняла, как их нужно классифицировать, но решила сделать несколько историй из этих картинок. Тогда она начала все время меня исправлять, а в итоге разложила все сама. Остальные тесты я уже сделала так как требовалось. Меня положили в дневной стационар с диагнозом "Депрессивный психоз", а причиной стало то, что я перестала посещать университет. На первом курсе в 30-ти градусный мороз студенты, в том числе и я, от своей большой искренней любви к президенту вышли танцевать на площадь в белоснежных блузках, нарядных юбочках и штанишках под конвоем своих кураторов и дорогого деканата. Естественно всевышнему понравился наш концерт и на втором курсе нам сказали повторить сие выступление. Моя юбка была непозволительно коротка и деканша поспешила сообщить мне об этом, мол "зимой то нормально в такой, а вот летом ты выглядишь как проститутка". Она несколько раз хватала меня за руку, тогда я сказала, что сломаю ей руки, если она еще раз прикоснется ко мне. Я собрала свои вещи и ушла домой, ибо трясти задницей, чтобы потом такие люди получали похвалы выше моей гордости. Дома я заявила, что в университет не пойду. Потом, "пролечившись" год в ПНД я вернулась в универ. Я стала ненавидеть всех вокруг: эти мерзкие рожи, кайфующие на уроках по нормфизу, возомнивших из себя ученных резали лягушек направо и налево, девочки чуть ли не дрались за шанс сфотаться с кролей, с таким пушистым и красивым, а через минуту уже дрались за возможность запихать градусник под хвост и поджечь уши, чтобы в сотый раз доказать то, что было уже и открыто, и доказано, и проверено. К концу учебы у меня так и не появился интерес ни к какой-либо специальности, все было одинаково интересно если честно, но не настолько, чтобы тратить на это свою жизнь. Я бы не смогла лечить людей, каждый раз, когда мимо идущий человек сморкается или выбрасывает билетик, я понимаю, что не стала бы лечить таких людей, у меня бы развился комплекс Бога.

Еще какое-то время у меня были идеи, я озвучивала их, но каждый раз натыкалась на насмешки со стороны преподавателей (как-то была у меня идея, которой я горела долгое время, поделилась с преподавателем, она высмеяла меня при всей группе, а потом я узнала, что стартовал такой проект спустя пару лет, но теперь мне уже не интересно даже читать новости о медицине).

Когда я предложила тети бросить курить, а взамен учиться на отлично, она сказала мне не строить из себя героя, когда я стала донором крови, она разозлилась и сказала, чтобы я не строила из себя героя, потом когда я вытащила мужчину из машины в ДТП, она сказала, что лучше бы я учила уроки и сдавала экзамены на отлично (а я и так их сдавала на отлично), а не строила из себя героя. За 2 месяца до получения диплома подала документы на отчисление. С репутацией девушки сломавшей руку декану, гения (спасибо преподу по философии, из-за которого люди стали думать, что я умная), сумасшедшей и дочки наркобарона (моя страдающая ожирением на фоне гормональной нестабильности и недостатком активности в половой жизни знакомая постаралась) я с шумом ушла на последнем курсе. Теперь я чувствую жуткое отвращение к парням, беременным женщинам и детям. Родственники все время говорят о создании семьи, а мне мерзко. Я знаю, что на свете много хороших парней, но я сама не тяну до них, а те, что из класса ниже вызывают приступ рвоты. у меня 5 родных теть и смотря на их браки, я все больше убеждаю себя, что никогда не заведу семью. Эти советы от несчастливых женщин проедают мне мозг.

В 19 лет я стала придумывать истории. Я стала много рисовать, сочинять. Мои тети говорили часто в детстве, что я талантлива во всем, умна, хорошо рисую, но когда я бросила медицинский, оказалось, что и мозги и талант свой я тоже потеряла, как и светлое будущее. Уже два года я работаю у тети в отделе продавцом, меня это не напрягает (хотя сами покупатели очень раздражают, кажется, что все самые тупые мужчины города заходят именно в этот отдел и ни одна женщина с климаксом не может пройти мимо), куда лучше, чем сидеть на приеме, ведь так я могу рисовать сколько угодно. Хотя мои бывшие коллеги так не считают, они с сожалением (а еще диким интересом в глазах) пытаются узнать, как я живу. Это странно вызывать такой интерес у людей. Им безумно интересно за сколько была куплена сумка, какая этикетка у куртки, где я работаю, в каком районе живу, как сильно страдают мои родственники, но стоит им попытаться рассказать о своих мыслях, как они бегут как от прокаженного.

Я показываю иногда рисунки тетям и каждый раз жалею об этом. Они с самым настоящим равнодушием смотрят на мои почеркушки, а иногда и с агрессией (они не говорят ничего вслух, но по их резко вскинутым подбородкам, поджатым губам, бровям я вижу и начинаю злиться), после чего пытаются перевести тему, я вижу, что им противно, но каждый раз жду похвалу (ненавижу себя за это). Когда я рисовала в стиле аниме, они говорили, что это не искусство, вот портреты в стиле реализма другое дело. теперь я рисую портреты в стиле реализма, а им еще более мерзко. У меня две подруги, иногда я и им показываю свои работы, им нравится, но не интересно, пока я не обещаю после долгих уговоров постараться нарисовать их, тогда их глаза горят (совсем как у бывших коллег по универу). Естественно я их не рисую, потому что мне не нравится их рисовать. Я понимаю, что не имею права требовать от них интереса, взамен не давая своего. но я же правда честно слушаю и всегда запоминаю все, что они скажут, стараюсь поддержать их хобби. Мне ведь тоже не интересно слушать о людях, которых я не знаю, о маникюрщице, тренере, о подруги дальней подруги своей подруги, о каких то девушках, парнях, соседях, но я слушаю. Мне нравится с ними проводить время, когда мы играем в прятки, катаемся на сноуборде, едим мороженое, смотрим фильмы. И им тоже нравится, пока я не открываю свой рот. У них сразу начинает болеть голова, хочется спать и срочно нужно рассказать о каких-то незнакомых мне людях, у которых что-то там случилось. Когда я пыталась рассказать им придуманный мной сюжет для компьютерной игры, они говорили,что им тяжело воспринимать на слух, но в письменном виде они бы с радостью прочитали. У меня нет писательского таланта, но я все же постаралась и перенесла свои мысли на бумагу, когда я предложила им прочитать они отказались, попросили пересказать все устно. Когда я начинаю пересказывать уже через 10 минут я слышу:"Слишком сложно. Не люблю загадки, слишком тяжело воспринимать, я не разбираюсь в этом. Голова болит". "Слишком сложно"- эту фразу я слышу постоянно, от всех. Однажды я решила рассказать им про "фильм, который увидела на днях", спустя несколько минут им захотелось посмотреть его, пока я не сказала, что придумала сама и эта часть сюжета той самой игры, потом у них резко заболела голова. Даже когда я не достаю их своими сюжетами, а рассказываю об ученных, говорю о науке, о мультиках, о любимой музыке у них начинает болеть голова, они начинают закрываться, отворачиваются. Я наверно самый нудный человек на свете. Только два человека за всю жизнь сказали мне, что у меня интересные мысли, это были преподаватель по философии и репетитор по физике, с которыми я не имею возможности общаться. Сейчас я поступаю в другой университет, чтобы наконец уже создать свою игру, которая видимо будет вызывать у людей приступ головной боли. Мне с детства говорили, что я странная и в голове тараканы со своими тараканами, а я думала, что все зависит от окружения. Вот поступлю в университет и там все будут такие же, вот будут друзья и мы не будем друг для друга странными. Окружение меняется, а я все никак не могу найти то место, где буду уже нормальной. Я каждый раз уговариваю себя потерпеть, не заканчивать жизнь, подождать, когда все станет лучше, но со временем становится все сложнее и сложнее. Собственная смерь не вызывает у меня страха, а вот возможность потери близких очень пугает, даже из-за каких то мелочей начинаю очень сильно переживать. Я лечилась от БАР, но лучше так и не стало, я уже не знаю что мне делать. Мне нравится рисовать, но это меня расстраивает, потому что моим родственникам противно даже от мысли, что я рисую, мне нравится сочинять, но никто не хочет меня выслушать. я не могу ни с кем нормально поговорить, мне так одиноко, я ужасно нудный человек, мне тошно от себя, я не знаю что мне делать, помогите, пожалуйста. У меня судя по всему и мания величия, и низкая самооценка. после того как бросила медицинский прошло два года, я снова готовлюсь к поступлению в универ, но не могу воспринимать нормально новую информацию, то, что раньше я осваивала с легкостью, сейчас не могу понять, забываю освоенную информацию, начинает неметь лицо, а затем все тело, когда говорю хотя бы минут пять, стала ужасно неуклюжей. очень боюсь, что мозг скоро придет в негодность. Внешне тоже чувствую отвращение к себе, я весила не более 45 кг, когда закончила школу, сейчас же уже более 60 кг, я понимаю, что это нормально при моем росте 168см, но не могу не испытывать отвращение к собственному телу, руки, лицо, ноги- все такое мерзкое. я пыталась покончить с жизнью при помощи ЛС и алкоголя,но из-за того, что я никогда не пила, все провалилось. также я пробовала и наркотические вещества, что прописывал врач (от БАР) в других дозировках, чтобы отдохнуть, но мне не помогло, алкоголь вообще не переношу. если бы была возможность спиться я бы ею воспользовалась. Я не знаю что делать, чтобы отдохнуть, постоянная умственная нагрузка, которую я уже не тяну, отвращение к себе, одиночество меня склоняют к суициду. Я ходила несколько раз к психологам, но когда я вижу их скрещенные руки, взгляд обращенный на часы или или уголки губ опущенные вниз, я начинаю винить себя еще больше в том, что опять достаю людей, что отнимаю их время. У психиатра была однажды, перед попыткой суицида и сразу после того, как бросила ВУЗ, его лечение мне не помогло (он прописывал Аминазин). Последнее время я часто злюсь и на тетю, что воспитала меня, мне начинает казаться, что она желает мне не добра, кода я сказала ей, что поступаю заново, она резко скрестила руки, сказала, что рада, но откинулась назад, и отвела голову вбок, это не дает мне покоя. Любой наш разговор выливается в тихую или громкую ссору, в лучшем случае, я делаю вид, что ничего не замечаю. Как перестать видеть в людях только плохое? Что делать с собой, чтобы перестать чувствовать отвращение? Я читала о самогипнозе, но не могу заставить себя медитировать. Не могу нормально стоять на остановках, так как кажется, что люди смотрят на меня, не могу стоять в очереди, сидеть в автобусе. Еще сильно пугает резко снизившаяся работоспособность мозга, что делать? Когда я встречаю людей чуть глупее меня, я чувствую к ним неприязнь, а когда умнее, чувствую отвращение к себе. Боюсь, что поступлю в ВУЗ, а там все будут молодыми и умными,а я опять не впишусь,или опять буду странной. Чувствую отвращение к мужскому полу в романтическом плане. Это у меня с детства, я нормально отношусь к парням, пока они не начинают проявлять интерес, не знаю с чем это связано. Возможно, инстинкт саморазрушение полностью перекрыл инстинкт размножения. Я увлекаюсь экстремальными видами спорта, потому что надеюсь всегда, что что-нибудь пойдет не так и я умру.

Автор вопроса: Амина Возраст: 25