Поиск по сайту

Как перестать чувствовать отвращение? Чужая среди своих.

Вопрос психологу:

Мои родители не были женаты, мать забеременела мной не зная, что мой отец уже окольцован. Меня это никогда не волновало и не расстраивало, другими словами, мне все равно. Когда мой двоюродный брат закатил истерику на половину Земного шара из-за того, что родился через 8 месяцев после свадьбы своих родителей, я посчитала его самым тупым человеком планеты, потом я узнала, что почти все считают, через сколько месяцев после свадьбы они родились. Мать до встречи с отцом училась в педагогическом, подавала больше надежды, знала наизусть "Евгений Онегина", говорят, будучи ученицей, выиграла олимпиаду для студентов по литературе. "Студентка, комсомолка, спортсменка". Я не знаю точно, но вроде бы она пыталась повеситься, когда узнала, что беременна мной. Я уверенна, что она пила во время беременности, но до недавнего времени меня это не сильно напрягало (если раньше я набирала 142-148 по тесту Айзенка, то сейчас могу не набрать и ста). Потом она бросила университет и пошла по наклонной. Я точно знаю, что она хотела сделать аборт, но ее отговорили, я хочу узнать, кто из теть это был, чтобы знать кого ненавидеть.

В детстве у меня не было точного представления о родителях, меня воспитывали тети и бабушки. Когда я училась во втором классе, я, дядя, брат играли в денди, тетя позвала меня в другую комнату, там сидела женщина, она попросила у меня прощения, я сказала что-то лишь бы меня скорее отпустили играть, но она продолжили извиняться и сказала, что больше не уйдет. Тогда я узнала, что эта женщина является мне матерью, а еще поняла, что меня бросили, но и тогда меня это не сильно волновало. Маман стала жить с нами: зимой на ночь она пересказывала мне "Глаза дракона", "Собор парижской Богоматери", "Графа Монте-Кристо" (видимо она не знала о существовании книг для детей), а летом уходила из дома, чтобы бомжевать и пьянствовать. Так она делала каждый год до моих 18-ти лет. Каждый раз, в конце учебного года я чувствовала тот день, когда она уйдет из дома, почти никогда не ошибалась. Я бежала домой с учебы, это всегда был самый жаркий день весны, а ее уже не было. Никто ни разу не видел моих слез, когда она уходила. Возвращаясь домой тетя спрашивала где ее сестра, я говорила, что она ушла, тетя не задавала лишних вопросов. Все ходили вокруг меня на цыпочках, брат с тупым выражением лица и сожалением косо посматривал, пробегая мимо сто раз поссать и посрать. А я смотрела Симпсонов, еще у меня очень хорошо развито боковое зрение, но брат так и не знает этого. В 17 я услышала от нее единственный совет:"не заводи детей, без них жить лучше. Если бы у меня был шанс исправить все, я бы не стала рожать". Мы тогда лежали на кровати и болтали о будущем, что уже странно, моя мать была

немногословна, все время читала или работала по дому. А еще она сказала, что была бы рада, если бы я поступила в медицинский. Когда я сдала экзамены после 11 класса, матушка не дожидаясь результатов побежала бомжевать. Встретилась вновь я с ней лишь в 20 с лишним лет, тогда у меня появилась к ней не только жалость, но и отвращение, сейчас нет и этого, мне все равно, но я все же немного радуюсь, после того как узнала, что она умирает медленно и мучительно, от чего не знаю, но надеюсь, что проживет еще долго. Это был день рождения моего племянника и мой, перекошенное от рубцов и шрамов глупое лицо моей маман заискивающе заглядывало мне в глаза, когда узнала меня, а это было спустя пару часов после нашей встречи. Тогда ее атрофированный мозг уже не помнил мое личико и сколько лет назад ее жизнь сломалась она уже точно не помнила. С тех пор я не виделась с ней.

В школе у меня не было друзей, была одна подруга, общения с ней мне хватало. У нас не было общих интересов, мы проводили время совместно лишь в школе. В классе меня дразнили странной только из-за того, что я слушала другую музыку и была не особо болтливой. Мысли о смерти не покидают мою голову с 12-ти лет, я с 5 класса каждый день надеюсь, что меня собьет машина, зарежут в подворотне, в общем я даже покончить с собой не могу самостоятельно. В 8 классе на занятии провели тест на определение типа личности (собаки Павлова). Одноклассники поднимали свои руки, когда психолог озвучивала баллы, потом она рассказывала о типе личности, хвалила их. Когда дело дошло и до меланхоликов, никто руку не поднял, я тоже не стлала, потому что поняла, что я одна с таким маленьким количеством баллов, я не хотела привлекать внимания. Когда психолог увидела, что никто руку не поднял, она громко вздохнула с облегчением и похвалила, что среди нас нет "Этих". Я тогда думала, что это был тест на интеллект. Кажется, тогда я стала ненавидеть себя. Это странно считать себя тупым, и одновременно пытаться удержать свое Эго, чтобы оно не пробило небо.

После 11 класса я поступила в медицинский университет, хотя не испытывала никакого интереса к данной области. Несколько моих теть врачи, очень хорошие врачи и я думала, что смогу стать похожей на них. Родственники все как один говорили, что в медицинском сложно учиться и меня это заинтересовало, пока не закончила первый семестр, меня разочаровала учеба, я думала, что туда поступают лишь те, кто хочет помогать людям, думала, что там не будут людей, поступивших по блату или списавших экзамен. После первого семестра я решила бросить университет, потому что уже тогда поняла, что врач из меня не выйдет. У меня были проблемы с одним предметом, потому что я изначально ставила слишком высокие планки для себя, мне все время казалось, что я знаю недостаточно. Я сказала родственником, что не тяну учебу и хочу бросить. Естественно они были против, было пролито много слез и моих, и родственников. Я продолжила учебу, закрыла хорошо все предметы, осталась на стипендии, а в начале следующего года через 2 месяца учебы ушла в академический отпуск. Меня отвели в ПНД, где я встретилась со вторым неквалифицированным психологом в моей жизни. Это была также девушка лет 25-ти, она должна была провести несколько тестов. Дала мне огромную стопку с черно-белыми и цветными картинками, там были изображены предметы обихода, погодные явления вроде бы, и так далее. Я поняла, как их нужно классифицировать, но решила сделать несколько историй из этих картинок. Тогда она начала все время меня исправлять, а в итоге разложила все сама. Остальные тесты я уже сделала так как требовалось. Меня положили в дневной стационар с диагнозом "Депрессивный психоз", а причиной стало то, что я перестала посещать университет. На первом курсе в 30-ти градусный мороз студенты, в том числе и я, от своей большой искренней любви к президенту вышли танцевать на площадь в белоснежных блузках, нарядных юбочках и штанишках под конвоем своих кураторов и дорогого деканата. Естественно всевышнему понравился наш концерт и на втором курсе нам сказали повторить сие выступление. Моя юбка была непозволительно коротка и деканша поспешила сообщить мне об этом, мол "зимой то нормально в такой, а вот летом ты выглядишь как проститутка". Она несколько раз хватала меня за руку, тогда я сказала, что сломаю ей руки, если она еще раз прикоснется ко мне. Я собрала свои вещи и ушла домой, ибо трясти задницей, чтобы потом такие люди получали похвалы выше моей гордости. Дома я заявила, что в университет не пойду. Потом, "пролечившись" год в ПНД я вернулась в универ. Я стала ненавидеть всех вокруг: эти мерзкие рожи, кайфующие на уроках по нормфизу, возомнивших из себя ученных резали лягушек направо и налево, девочки чуть ли не дрались за шанс сфотаться с кролей, с таким пушистым и красивым, а через минуту уже дрались за возможность запихать градусник под хвост и поджечь уши, чтобы в сотый раз доказать то, что было уже и открыто, и доказано, и проверено. К концу учебы у меня так и не появился интерес ни к какой-либо специальности, все было одинаково интересно если честно, но не настолько, чтобы тратить на это свою жизнь. Я бы не смогла лечить людей, каждый раз, когда мимо идущий человек сморкается или выбрасывает билетик, я понимаю, что не стала бы лечить таких людей, у меня бы развился комплекс Бога.

Еще какое-то время у меня были идеи, я озвучивала их, но каждый раз натыкалась на насмешки со стороны преподавателей (как-то была у меня идея, которой я горела долгое время, поделилась с преподавателем, она высмеяла меня при всей группе, а потом я узнала, что стартовал такой проект спустя пару лет, но теперь мне уже не интересно даже читать новости о медицине).

Когда я предложила тети бросить курить, а взамен учиться на отлично, она сказала мне не строить из себя героя, когда я стала донором крови, она разозлилась и сказала, чтобы я не строила из себя героя, потом когда я вытащила мужчину из машины в ДТП, она сказала, что лучше бы я учила уроки и сдавала экзамены на отлично (а я и так их сдавала на отлично), а не строила из себя героя. За 2 месяца до получения диплома подала документы на отчисление. С репутацией девушки сломавшей руку декану, гения (спасибо преподу по философии, из-за которого люди стали думать, что я умная), сумасшедшей и дочки наркобарона (моя страдающая ожирением на фоне гормональной нестабильности и недостатком активности в половой жизни знакомая постаралась) я с шумом ушла на последнем курсе. Теперь я чувствую жуткое отвращение к парням, беременным женщинам и детям. Родственники все время говорят о создании семьи, а мне мерзко. Я знаю, что на свете много хороших парней, но я сама не тяну до них, а те, что из класса ниже вызывают приступ рвоты. у меня 5 родных теть и смотря на их браки, я все больше убеждаю себя, что никогда не заведу семью. Эти советы от несчастливых женщин проедают мне мозг.

В 19 лет я стала придумывать истории. Я стала много рисовать, сочинять. Мои тети говорили часто в детстве, что я талантлива во всем, умна, хорошо рисую, но когда я бросила медицинский, оказалось, что и мозги и талант свой я тоже потеряла, как и светлое будущее. Уже два года я работаю у тети в отделе продавцом, меня это не напрягает (хотя сами покупатели очень раздражают, кажется, что все самые тупые мужчины города заходят именно в этот отдел и ни одна женщина с климаксом не может пройти мимо), куда лучше, чем сидеть на приеме, ведь так я могу рисовать сколько угодно. Хотя мои бывшие коллеги так не считают, они с сожалением (а еще диким интересом в глазах) пытаются узнать, как я живу. Это странно вызывать такой интерес у людей. Им безумно интересно за сколько была куплена сумка, какая этикетка у куртки, где я работаю, в каком районе живу, как сильно страдают мои родственники, но стоит им попытаться рассказать о своих мыслях, как они бегут как от прокаженного.

Я показываю иногда рисунки тетям и каждый раз жалею об этом. Они с самым настоящим равнодушием смотрят на мои почеркушки, а иногда и с агрессией (они не говорят ничего вслух, но по их резко вскинутым подбородкам, поджатым губам, бровям я вижу и начинаю злиться), после чего пытаются перевести тему, я вижу, что им противно, но каждый раз жду похвалу (ненавижу себя за это). Когда я рисовала в стиле аниме, они говорили, что это не искусство, вот портреты в стиле реализма другое дело. теперь я рисую портреты в стиле реализма, а им еще более мерзко. У меня две подруги, иногда я и им показываю свои работы, им нравится, но не интересно, пока я не обещаю после долгих уговоров постараться нарисовать их, тогда их глаза горят (совсем как у бывших коллег по универу). Естественно я их не рисую, потому что мне не нравится их рисовать. Я понимаю, что не имею права требовать от них интереса, взамен не давая своего. но я же правда честно слушаю и всегда запоминаю все, что они скажут, стараюсь поддержать их хобби. Мне ведь тоже не интересно слушать о людях, которых я не знаю, о маникюрщице, тренере, о подруги дальней подруги своей подруги, о каких то девушках, парнях, соседях, но я слушаю. Мне нравится с ними проводить время, когда мы играем в прятки, катаемся на сноуборде, едим мороженое, смотрим фильмы. И им тоже нравится, пока я не открываю свой рот. У них сразу начинает болеть голова, хочется спать и срочно нужно рассказать о каких-то незнакомых мне людях, у которых что-то там случилось. Когда я пыталась рассказать им придуманный мной сюжет для компьютерной игры, они говорили,что им тяжело воспринимать на слух, но в письменном виде они бы с радостью прочитали. У меня нет писательского таланта, но я все же постаралась и перенесла свои мысли на бумагу, когда я предложила им прочитать они отказались, попросили пересказать все устно. Когда я начинаю пересказывать уже через 10 минут я слышу:"Слишком сложно. Не люблю загадки, слишком тяжело воспринимать, я не разбираюсь в этом. Голова болит". "Слишком сложно"- эту фразу я слышу постоянно, от всех. Однажды я решила рассказать им про "фильм, который увидела на днях", спустя несколько минут им захотелось посмотреть его, пока я не сказала, что придумала сама и эта часть сюжета той самой игры, потом у них резко заболела голова. Даже когда я не достаю их своими сюжетами, а рассказываю об ученных, говорю о науке, о мультиках, о любимой музыке у них начинает болеть голова, они начинают закрываться, отворачиваются. Я наверно самый нудный человек на свете. Только два человека за всю жизнь сказали мне, что у меня интересные мысли, это были преподаватель по философии и репетитор по физике, с которыми я не имею возможности общаться. Сейчас я поступаю в другой университет, чтобы наконец уже создать свою игру, которая видимо будет вызывать у людей приступ головной боли. Мне с детства говорили, что я странная и в голове тараканы со своими тараканами, а я думала, что все зависит от окружения. Вот поступлю в университет и там все будут такие же, вот будут друзья и мы не будем друг для друга странными. Окружение меняется, а я все никак не могу найти то место, где буду уже нормальной. Я каждый раз уговариваю себя потерпеть, не заканчивать жизнь, подождать, когда все станет лучше, но со временем становится все сложнее и сложнее. Собственная смерь не вызывает у меня страха, а вот возможность потери близких очень пугает, даже из-за каких то мелочей начинаю очень сильно переживать. Я лечилась от БАР, но лучше так и не стало, я уже не знаю что мне делать. Мне нравится рисовать, но это меня расстраивает, потому что моим родственникам противно даже от мысли, что я рисую, мне нравится сочинять, но никто не хочет меня выслушать. я не могу ни с кем нормально поговорить, мне так одиноко, я ужасно нудный человек, мне тошно от себя, я не знаю что мне делать, помогите, пожалуйста. У меня судя по всему и мания величия, и низкая самооценка. после того как бросила медицинский прошло два года, я снова готовлюсь к поступлению в универ, но не могу воспринимать нормально новую информацию, то, что раньше я осваивала с легкостью, сейчас не могу понять, забываю освоенную информацию, начинает неметь лицо, а затем все тело, когда говорю хотя бы минут пять, стала ужасно неуклюжей. очень боюсь, что мозг скоро придет в негодность. Внешне тоже чувствую отвращение к себе, я весила не более 45 кг, когда закончила школу, сейчас же уже более 60 кг, я понимаю, что это нормально при моем росте 168см, но не могу не испытывать отвращение к собственному телу, руки, лицо, ноги- все такое мерзкое. я пыталась покончить с жизнью при помощи ЛС и алкоголя,но из-за того, что я никогда не пила, все провалилось. также я пробовала и наркотические вещества, что прописывал врач (от БАР) в других дозировках, чтобы отдохнуть, но мне не помогло, алкоголь вообще не переношу. если бы была возможность спиться я бы ею воспользовалась. Я не знаю что делать, чтобы отдохнуть, постоянная умственная нагрузка, которую я уже не тяну, отвращение к себе, одиночество меня склоняют к суициду. Я ходила несколько раз к психологам, но когда я вижу их скрещенные руки, взгляд обращенный на часы или или уголки губ опущенные вниз, я начинаю винить себя еще больше в том, что опять достаю людей, что отнимаю их время. У психиатра была однажды, перед попыткой суицида и сразу после того, как бросила ВУЗ, его лечение мне не помогло (он прописывал Аминазин). Последнее время я часто злюсь и на тетю, что воспитала меня, мне начинает казаться, что она желает мне не добра, кода я сказала ей, что поступаю заново, она резко скрестила руки, сказала, что рада, но откинулась назад, и отвела голову вбок, это не дает мне покоя. Любой наш разговор выливается в тихую или громкую ссору, в лучшем случае, я делаю вид, что ничего не замечаю. Как перестать видеть в людях только плохое? Что делать с собой, чтобы перестать чувствовать отвращение? Я читала о самогипнозе, но не могу заставить себя медитировать. Не могу нормально стоять на остановках, так как кажется, что люди смотрят на меня, не могу стоять в очереди, сидеть в автобусе. Еще сильно пугает резко снизившаяся работоспособность мозга, что делать? Когда я встречаю людей чуть глупее меня, я чувствую к ним неприязнь, а когда умнее, чувствую отвращение к себе. Боюсь, что поступлю в ВУЗ, а там все будут молодыми и умными,а я опять не впишусь,или опять буду странной. Чувствую отвращение к мужскому полу в романтическом плане. Это у меня с детства, я нормально отношусь к парням, пока они не начинают проявлять интерес, не знаю с чем это связано. Возможно, инстинкт саморазрушение полностью перекрыл инстинкт размножения. Я увлекаюсь экстремальными видами спорта, потому что надеюсь всегда, что что-нибудь пойдет не так и я умру.

Автор вопроса: Амина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Амина!

Спасибо Вам за доверие и очень откровенное письмо. Уверена, Вы сможете избавиться от разрушающего Вас чувства ненависти, ведь сами настолько от него устали, что обратились

с письмом полном боли и нежеланием жить, как прежде. С другой стороны ненависть- это обратная сторона любви! В Вашем случае это огромное желание любить и быть любимой. Просто обида, непонимание кормят ненависть, а прощение и понимание, взращивают любовь!

Вы ведь не просто так описали историю своего рождения и жизни! Вы подсознательно чувствуете, что именно тут прячется обида и непониман е. Вы по большому счету желаете оценки этой истории психологом, вероятно потому, что тогда Вам станет окончательно ясно кого ненавидеть больше: себя или этот несправедливый мир, наполненный несовершенными людьми! Фактически Вы желаете переложить ответственность за выбор объекта ненависти на специалиста. Вот только выбор невозможен, так как любой из них закрывает возможность отказаться от саморазрушения. Это выбор без выбора!

Давайте пройдёмся по письму с собранием семейных мифов, где мама с Вашей точки зрения совершила ошибку, забеременела и родила Вас!

"Мои родители не были женаты, мать забеременела мной не зная, что мой отец уже окольцован."

Это был их выбор и они имели право, как на него, так и на ошибку! Человек слаб и несовершенен, впрочем, как силён и способный к самосовершенствованию. Все зависит только от выбора целей! Если целью является осуждение и поиск виноватых в своих неудачах, то мы и соринку в чужом глазу заметим, а если желаем изменить свою жизнь к лучшему, не смотря на любые препятствия, то становимся сильными и прекрасными! Тут чей выбор цели? Ваш или кого-то другого?

"Меня это никогда не волновало и не расстраивало, другими словами, мне все равно. Когда мой двоюродный брат закатил истерику на половину Земного шара из-за того, что родился через 8 месяцев после свадьбы своих родителей, я посчитала его самым тупым человеком планеты,"

То есть Вы считаете, что по сравнению с Вашей историей, его не стоит таких переживаний, которые он выплеснул. Значит ли это, что он тупой? Конечно нет. Раз Вы достойны понимания, то и другие его достойны! Это справедливо! Все мы разные, и что для одного горе, то для другого обычная неприятность! В этом разнообразии вся жизнь, а иначе получается, что в совершенном мире все должны быть, как роботы. В программе которых, одинаковый взгляд по любым вопросам и мнениям(то есть их просто нет).

"потом я узнала, что почти все считают, через сколько месяцев после свадьбы они родились."

Вовсе не все, а только те, кто ищет вину за свои неудачи, в обвинении родителей. Возможно это борьба за право жить своим умом, попыткой обрести независимости от взглядов предков. Молодые имеют на это право! Вот только и ответственность надо брать за свою жизнь на себя. А родителям дать возможность жить своей жизнью. Это справедливо?

"Мать до встречи с отцом училась в педагогическом, подавала больше надежды......."Студентка, комсомолка, спортсменка". Я не знаю точно, но вроде бы она пыталась повеситься, когда узнала, что беременна мной."

Это миф семьи. Вы не знаенте, как было на самом деле. Третьи лица, родственники часто преувеличивают бывшие страдания, которые смывают вину(перед семьей) с осуждаемого за ошибку(опять же с их точки зрения), которую он совершил. Рассказывая это дочери, они транслируют чувство вины и ребенку, который появился на свет по ошибке(только с их точки зрения). Это патриархальные взгляды, которые в сельской местности в прошлые века, помогали сохранить род от чужаков и передавать традиции.

Далее Вы пишите о "падении" мамы. "она бросила университет и пошла по наклонной. Я точно знаю, что она хотела сделать аборт, но ее отговорили, я хочу узнать, кто из теть это был, чтобы знать кого ненавидеть."

И что ей будет от Вашей ненависти? А Вам, что с нее будет? Это ведь от слабости, а не от силы, как я писала уже Выше.

"во втором классе, я, дядя, брат играли в денди, тетя позвала меня в другую комнату, там сидела женщина, она попросила у меня прощения, я сказала что-то лишь бы меня скорее отпустили играть, но она продолжили извиняться и сказала, что больше не уйдет. Тогда я узнала, что эта женщина является мне матерью, а еще поняла, что меня бросили, но и тогда меня это не сильно волновало. Маман стала жить с нами: зимой на ночь она пересказывала мне "Глаза дракона", "Собор парижской Богоматери", "Графа Монте-Кристо" (видимо она не знала о существовании книг для детей),"

Ваша несчастная мать делала, что могла и как это понимала, ошибаясь и страдая от бессилия. Её семья осудила и вероятно, не смогла поддержать так, чтобы не ущемить её достоинство.

В любом случае, судить легче чем понять. Ведь для прощения и понимания необходимо большое сердце и мудрость. Получается, что судят те, кто сам несостоятелен в том, чтобы подняться над стереотипами и стать лучше душой и сердцем!

Далее Вы описываете состояния, которые и привели к постановке диагноза БАР. Вам необходима серьёзная психотерапия, так как решать проблему надо комплексно. Один ответ заочно, как сейчас, только толчок к новому подходу в собственной неповторимой жизни, Амина!

Рекомендации я дам в личном письме по электронной почте завтра.

Всего доброго Вам Амина!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (7 Votes)

Комментарии  

0 # turkishbride 03.07.2018 18:02
ох попали вы, попали.. нереально жалко такие же души, как я;) до 30-ти вы еще как-то существуете это даже похоже на сценарий артхаусного, британского фильма. а дальше... если вам сказать, что это все - лучшее, что с вами за жизнь происходило? и дальше будет если не так же, то еще одиноковей и скучней?.. что поделывать дальше?... мне просто уже больше 30-ти..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 03.07.2018 18:07
найти любовь и смысл во всем через любовь. это помогает от этих симптомов!.. но вы же попробуйте ЕЕ НАЙТИ! в состоянии разочарования, тем более, глобального, мозгу и незачем быстро и хорошо работать, вот и ваше снижение интеллект.спосо бностей.. вы ищете во всех любви. но ее не в тех ищете. люди - кого ни возьми - сами в тотальном дефиците любви. кроме собственно тех единиц, к которым тянутся все
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 03.07.2018 18:10
а, и да, девушка, не играйтесь в иллюзию того, что вы плохи, вы недотягиваете, вы хуже всех и проч. вы же отлично осознаете, что не вы недотягиваете, а ОКРУЖЕНИЕ ваше. вы все время одна!!! ну ДАЙТЕ, дайте себе уже соответственное окружение. бегите куда угодно. но найдите таких же, которые бы вас понимали. и вас стоили! пусть это будет ваша цель. а пока волевым усилием заставляйте себя верить в лучшее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость00675 25.07.2018 15:26
С интересом прочитал. У вас определённо есть писательский талант, хоть вы это и отрицаете. С удовольствием почитал бы ваши сочинения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных