Как обеспечить комфорт для себя и окружающих в частном общении?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я испытываю проблемы в общении с молодыми людьми в самом начале диалога, возможно, в самом подходе к знакомству.

Когда я училась в школе, мне достаточно было взглянуть мальчику в глаза и влюбиться; достаточно было провести два диалога во ВКонтакте, чтобы также влюбиться, мечтать и думать постоянно о своем новом герое. Но по прошествии этого, самого счастливого периода, общего для всех моих романтических авантюр того времени (лет 15-19), традиционно начинались проблемы и слезы: я узнавала какие-то неблаговидные черты его характера или что мой герой ко мне равнодушен — впрочем, второе было основной причиной моих расстройств.

Справедливости ради, нужно заметить, что были отношения на расстоянии, в которых вроде бы парень проявлял ко мне ответные чувства. Однако, их нельзя было назвать счастливыми: было маловероятно, что состоится встреча. Но самое интересное и непонятное мне до сих пор — это то, как мое притяжение к нему начинало гаснуть после каких-то его похвал и ласковых слов в мой адрес; когда он рассказывал свою боль и досаду (например, семейную травму), параллельно выражая желание увидеться со мной — мной овладевало смутное сознание, что вряд ли я помогу ему с его крестом, вряд ли я утешу. В такие моменты, как бы заглядывая внутрь себя, я видела, что огонь мерцал слабо и готов был (вот ужас) совсем погаснуть. Он никогда не держал меня, но мне всегда было стыдно, что первой романтику предложила я, потом я же первая хотела от нее откреститься. Разрыв был длительным и болезненным.

Это была предыстория, я ее записала, чтобы легче было перейти к сегодняшней ситуации и к вопросу.

Допустим, процесс выделения какого-то человека из толпы происходит ровно так же, как это было раньше. Мне может кто-то визуально понравится; может произойти какое-то краткое пересечение, где он может проявить харизму и обаяние; я могу услышать какое-то его суждение, в котором меня что-то привлечет.

И я начинаю думать, как подступиться к этому человеку.

И если раньше, начав диалог с юношей, я могла развить его очень далеко, то сейчас буквально топчусь на месте в самом начале. Не зная, чем привлечь его внимание и заранее чувствуя вину (взрослые же люди, занятые), я робко его приветствую и о чем-нибудь спрошу. Но так не может тянуться бесконечно; и, начиная и ведя, к примеру, 4й по счету диалог я могу скатиться в обрыв самокопания и извинений буквально за свое появление в жизни человека, пусть виртуальной.

Не знаю, будут ли нужны такие подробности, но я могу привести такие "отзывы" о моем "писательстве": фарс, странный трактат, разыгрываешь драму (комедию), "нормальные люди не делятся таким счастьем" (то есть, в ироническом ключе — саморазоблачением).

И, собственно, весь мой вопрос: как перестать раздражать своим письмом, придерживаться такой модели поведения, чтобы не получать "от ворот поворот"?

Ведь я даже не могу представить, как люди вокруг отношения ВООБЩЕ заводят, когда такие трудности могут проявиться в самом начале? Как можно положить начало каким-либо отношениям — каким словом, каким поступком, каким действием, чтобы они хоть какой-то период были солнечными и радостными. Или как я сообщу кому-либо из тех, перед кем я скомпрометировалась, мол, "я хочу исправить", когда я вижу что мои сообщения ТАК И ОСТАЮТСЯ НЕ ПРОЧТЕННЫМИ?!

Не считаю вариантом сайты знакомств. Находясь там даже немного и отвечая на однообразные "привет", я ощущаю тоску по тому, кого нет со мной.

Также не верю в сообщества по интересам. На основе музыки я завела 2 из своих ранних романтических авантюр, результат ничем не отличался, как если бы я приходила к человеку "с пустыми руками". Тем более сейчас, когда я не горю каким-то определенным интересом в принципе, не представляю возможности на его основе образовать "союз".

Автор вопроса: Василиса Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день!

Я поняла из вашего письма, что у вас сложности с выстраиванием диалога: вы начинаете говорить о себе в таком ключе, что это воспринимается собеседником не вполне адекватно.

"как люди вокруг отношения ВООБЩЕ заводят, когда такие трудности могут проявиться в самом начале?"

Это отличный вопрос. Но еще важнее - ответить на вопрос: ЗАЧЕМ мне эти отношения. Что вы хотите от них получить?

Меня насторожило, что вы чуть ли не начинаете извиняться за свое появление в жизни другого человека (взрослые же люди, отрываю...). Это позиция Ребенка. Причем Виноватого.

Подумайте вообще, из какой роли вы строите отношения: ("Мне нужен кто-то рядом" - это про дефицит, про Ребенка). Что вы можете ДАТЬ другому? Не в смысле "утешить", а какую радость вы принесете в его жизнь?

Если вы начинаете отношения из позиции Взрослой Девушки, мужчины откликаются на этот зов. Детско-родительская модель не работает либо ведет к искаженным отношениям (созависимости, слиянию и т. п. - хотя многие вполне "нормально" живут так годами).

"Как можно положить начало каким-либо отношениям — каким словом, каким поступком, каким действием, чтобы они хоть какой-то период были солнечными и радостными".

Начинайте с отношений... с самой собой. Будьте легки и радостны, доставляйте себе удовольствие, радуйте себя и делайте приятное (принимать ванну, кушать мороженое, купить новую помаду, проехаться на велосипеде, погулять - что вас радует, то и делайте ДЛЯ СЕБЯ. Это важно. Если вы сумеете быть счастливой и самодостаточной - выстроить отношения с собой - у вас получится и с другим).

Начиная общение, фокусируйтесь на своей РОЛИ. Спросите себя за секунду до начала контакта: кто я в эту минуту? Девушка? Ребенок? Взрослая? Почувствуйте свою привычную роль. В идеале, в этой ситуации Ребенка быть вообще не должно.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 126

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-07-06