Как общаться с девушками? Что можно делать, а что нельзя?

Здравствуйте, Олег! Ваше обращение попало ко мне рандомным образом. Я психолог женского пола, и постараюсь ответить на Ваши вопросы, описать ситуация, как вижу её я.

Конечно, при «живой» встрече я задала бы Вам разные вопросы, для большего прояснения, но поскольку формат общения письменный, не синхронный, выскажу свои предположения.

Например, относительно Вашего пожелания получить ответ от психолога-мужчины, мне кажется, что у Вас есть некое представление, что психолог-мужчина сможет передать Вам какой-то «мужской» секрет, или научит Вас, как знакомиться с девушками, или поделится своим опытом. И здесь я хочу развеять этот миф, сказав, что нет такого «алгоритма», еще никто не придумал «инструкцию по знакомству с девушками или молодыми людьми». Поэтому предлагаю Вам просто взгляд специалиста, психолога, (без гендерного предпочтения) на Ваш случай.

Из Вашего письма я выделила два момента: с одной стороны, у Вас похоже ещё не сформировалась истинная потребность, чтобы рядом с Вами в жизни была «подруга», с другой стороны, есть дефицит понимания взаимодействия между мужчинами и женщинами. И здесь мне не хватает информации о том, как Вы жили в своей родительской семье, пока был жив отец. Какими для Вас запомнились отношения Ваших родителей? Потому что, многие «правила своего поведения», убеждения, мы запечатлеваем ещё в детском возрасте (в психологии есть такой термин как импринтинг), то есть делаем, мыслим, рассуждаем, поступаем, по увиденному, по «шаблону», принимаем на веру, что так и нужно делать. Всё это из-за отсутствия у детей критического осмысления.

Также, необходимо учитывать, какие изменения в Вашей семье были после смерти отца. Появился ли в семье новый мужчина, или вообще, появился ли в маминой жизни новый мужчина. Какая роль была у Вас в родительской семье?.. То есть, если у Вас тот самый «пример для подражания», зачем нужны отношения между мужчиной и женщиной.

Пока Вы ничего не делаете для активного знакомства, или продолжения отношений после знакомства с девушками, потому что не очень понимаете: «а зачем оно, это знакомство?». Как будто Вы ищете «рациональное зерно» от этих действий.

Важно также учитывать и Ваш психотип. Психотип, это комплекс психических характеристик, определяющих поведения человека и его реакции на внешнюю среду. По Вашему описанию, я могу предположить, что Вы относитесь к шизоидному психотипу. Люди такого психотипа достаточно замкнутые, необщительные. Они не умеют или не желают строить близкие отношения с окружающими. Но, при этом, они очень хорошо поддерживают деловые отношения. Обладают богатым внутренним миром, высоким интеллектом и нестандартным мышлением. В свой внутренний мир впускают очень ограниченное число людей. И практически не умеют распознавать чужие эмоции.

Из Вашего описания себя, я услышала много рационализации, контроля ситуации. Похоже, что и отношения Вы рассматриваете как некий процесс, в котором должна быть какая-то функция, задача, некая понятность для Вас, для чего-то этот процесс должен «работать». Сейчас процесс знакомства Вы «пропускаете через голову».

Несмотря на то, что Вы описываете себя, как мало эмоционального человека, постарайтесь при новой встрече-знакомстве, «отключить» голову. Не старайтесь понравиться, не думайте, «как надо и как не надо действовать». Не ставьте себе задачу «не получить отказ». Просто проявите интерес к понравившейся девушке. Задайте сами себе вопрос: «почему я хочу к ней подойти?», «что-то внутри меня хочет продолжить общение с ней?». Если Вы ощутите, осознаете, почувствуете ценность общения с противоположным полом, Вы перестанете так относиться к этому.

В любом случае, Вы уже знаете, что, когда действуете из позиции «надо»: надо подойти, надо познакомиться, надо поговорить и.т.д, выходит «как-то не очень».

На Ваш вопрос: «что именно нужно делать?», я бы ответила так:

- сначала нужно познакомиться с самим собой. Понять, что Вы за человек, поисследовать чувства, эмоции, когда возникают, как проявляются.

- во время знакомства, старайтесь «в моменте» просканировать свои эмоции и чувства. Понять их, Ваше состояние. И попробуйте честно сказать девушке о тех чувствах, которые испытываете в этот самый момент. Вы можете, к своему удивлению, узнать, что и она тоже испытывает волнение, некий страх, желание, чтобы всё было «на высшем уровне»…

- говорите обо всём, о чём Вам хочется сказать, не выбирая особых тем, моментов.

- не думайте о том, как другой человек может воспринять Вас (Вы сами всё равно никогда этого не узнаете, пока не спросите своего оппонента)).

- не ставьте себе цель: «познакомиться для …». Попробуйте просто познакомиться, чтобы поболтать, что-то рассказать, или услышать рассказ другого человека.

- будьте самим собой, это самое простое. Надевать «маски» труднее).

-ищите и выбирайте для знакомства девушек, близких по складу характера, темпу разговора, манере общения.

-экспериментируйте, ищите «своего» человека. Это можно сделать, только перезнакомившись с сотней человек).

И ещё, я хотела бы остановиться на Вашей фразе «когда девушка говорит «нет», это не совсем отказ».

Подумайте, повспоминайте, откуда Вы можете это знать, от кого слышали, кто Вам рассказал этот «женский секрет»?

Дело в том, что для любого человека, и для женщины, и для мужчины, и для ребенка, и для взрослого, слово «НЕТ» означает всегда одно – «НЕТ!». Все остальные трактовки, это мечты, желания, иллюзии других людей. Если один говорит «нет», а другой решает, что это такая «игра», то все последующие действия равносильны насилию (психологическому, физическому, эмоциональному, сексуальному). Исключением могут быть только случаи, когда ОБЕ стороны договорились, что они сейчас поиграют в такую игру.

Опять же, при знакомстве можно поговорить и на эту тему, рассказать о своих принципах и стиле поведения с девушками. Всегда лучше сначала сказать, о том, что человек нравится, вызывает какие-то чувства и желания… Спросить или увидеть его реакцию, готовность на обоюдные действия.

Бережное, чуткое отношение к другому повышает шанс на взаимность, и получение приятных эмоций и удовольствия от общения. Точно не поможет: стараться делать также, как советует друг, как показывают в кино, пишут в модных журналах или блогах. Главное – сверяться со своими ощущениями и чувствами, насколько это моё? Насколько мне хорошо, приятно от нашего взаимодействия, прикосновения. Чем больше мы общаемся словами через рот, тем эффективнее наши коммуникации.

А знакомство и его продолжение – это именно про коммуникацию в разном выражении.

Надеюсь, что мои размышления окажутся Вам в чём-то полезными, или натолкнут на размышления и осмысление своих прежних подходов и попыток познакомиться.

Если Вам нужна помощь в более расширенном ключе, не только этом ответе, Вы можете обратиться ко мне лично за консультацией. Все мои контакты и способы обращения есть здесь, на сайте.

С наилучшими пожеланиями, Ольга Антышева

Оцените ответ психолога: