Сын поссорился с отчимом и ушел жить к отцу.

Уважаемая Оксана, я понимаю, в каком Вы отчаянии, беспомощности и панике, как Вам больно и страшно, что Вы запутались.

Когда читала Ваше письмо, я чувствовала насколько Вам тяжело разобраться и понять как вести себя, что предпринять для разрешения ситуации, насколько сильно чувство вины перед сыном. Ощущение, что Вы в западне, без сил, без поддержки, без помощи, будто все отвернулись от Вас.

Вы уже сделали первый шаг, чтобы помочь себе, когда написали на этот сайт. Позвольте похвалить Вас за смелость.

Видно, что Вы любите свою семью, своего сына, доченьку и Вашего малыша, так хотите, чтобы они жили спокойно и счастливо. Вы любящая мать, и Вы также женщина, которая отчаянно нуждается в помощи и сочувствии, в том, чтобы её приняли и поняли. Вы, несомненно, заслуживаете этого. Скажите, пожалуйста, чего бы Вам хотелось для себя сейчас? Как бы Вы могли позаботиться о себе в данный момент? Возможно это мелочь: любимая мелодия, или прогулка, или прием ванной с ароматной пеной. Это поможет Вам немного расслабиться, поддержать себя. Вы живой человек, у Вас тоже есть потребности, желания, чувства. Вы тоже нуждаетесь в сострадании и заботе. В первую очередь дайте себе время, чтобы всё обдумать.

Говорили ли Вы о своих переживаниях второму мужу? Как он отнесся к этому, если говорили? Готов ли он поддерживать Вас, защитить?

Между Вами и Вашим первым мужем развернулась настоящая война, и Вы понимаете, что в войне нет победителей, что страдают обе стороны, особенно дети.

Вы написали, что Вашему сыну было 10 лет, когда Вы решили, познакомить его со вторым мужем. Появление нового члена семьи, мужчины - это сильное потрясение для детей. Да, нужно много выдержки и терпения от обоих взрослых, чтобы дети приняли отчима, и это не значит, что Вы должны отказывать себе в личной жизни. Вполне нормально, что Ваш сын начал ревновать Вас и протестовать против второго мужа. Знакомство совпало с началом самого трудного возраста для ребенка, так называемого «подросткового кризиса». На этом этапе дети начинают отделяться от родителей, для них на первый план выходит общение со сверстниками, поведение становится неустойчивым, частые смены настроения, чувствительность, максимализм. Может вести себя наперекор давлению взрослого. Ребенок приобретает чувство самостоятельности, автономности, у него появляется собственное мнение и позиция, которая зачастую не совпадает с мнением родителей. Ему важно, чтобы признали его право решать самому, чтобы уважали его мнение, считались с ним и признавали в нем взрослого. Ребенок в этот период нуждается в объяснении и аргументировании причин запретов и требований родителей. Он уже не ребенок, но и не взрослый. Вашему сыну нужна Ваша поддержка, терпение и любовь. Возможно Ваш второй муж, когда что-то запрещал Вашему сыну, хотел быть для него авторитетом и примером для подражания, и поэтому проявлял жесткость. Он мог и не знать как вести себя с мальчиком в столь сложном периоде его жизни, и в итоге вышел из себя, когда ударил Вашего сына, потому что почувствовал собственное бессилие повлиять хоть как-то на бунтующего подростка.

Мне жаль, что Ваш сын отдалился от Вас, постарайтесь принять его выбор, такое поведение подростков вполне нормально. Если ему плохо жилось с отчимом, он, почувствовав в себе взрослость и самостоятельность, принял решение изменить свою жизнь, скорее всего, это решение далось ему непросто, ему также больно и страшно. Если он ушел к отцу - это не значит, что Вы безвозвратно потеряли его. Дайте ему время, понимание того, что мама ждет его и любит, и готова принять его таким, какой он есть, какой бы он ни был, чтобы он не делал, что мама верит в него. В Ваших силах наладить отношения с сыном. Никто, ни одна другая женщина не сможет заменить ему его родную маму, которая родила, с любовью вырастила и воспитала.

У вас есть выбор: винить, наказывать, преследовать себя или, например, пустить всё на самотек, или решиться простить себя через сострадание к себе, уважение к своим чувствам, желаниям, потребностям, признания своей ценности, права быть счастливой женщиной, матерью, и женой, начать защищать себя, отстаивать свои интересы и интересы своих детей.

Я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу за очной консультацией, так как этого письма не достаточно, чтобы полноценно помочь Вам, поддержать Вас. Как бы не было страшно, знайте, что выход есть. Я верю в Вас.

Оцените ответ психолога: