Поиск по сайту

Ребенок 4 года 8 мес. и развод родителей. Как ей объяснить происходящее?

Вопрос психологу:

Добрый день! Ситуация следующая. Собираюсь разводиться с мужем, в браке родилась дочка, ей сейчас 4,8 года. Не знаю, нужно ли указывать причину развода здесь, но вкратце, наверно, расскажу. Мой муж зависимый человек (игромания, наркотические таблетки). Долго терпела, надеялась, что он изменится, бросит все это ради семьи, но все зря. Дочь росла, видя наши портящиеся отношения, ссоры, скандалы, пил таблетки при ней, оставлял их на видном месте. К ней он относился неплохо, но особого рвения проводить с ней время я не видела. Т.е. пришел с работы, пообнимался, посюсюкался и все. Сам никакой инициативы никогда не проявлял, даже просто погулять с ней сходить. Ситуация повернулась таким образом, что я вынуждена была уйти с квартиры где мы жили вместе и где прописаны с дочкой, а он там не прописан. Сейчас живем у моих родителей, совсем в другой местности (В этом же городе). Но дочка ходила в садик, и поэтому я хочу вернуться в город, постепенно встать на ноги, устроиться на работу, снять квартиру. Я не думала, что она, в силу своего возраста, будет задавать мне совсем не детские вопросы, касающиеся этой ситуации, а скорее наверно больше боялась отвечать на них. К вам я обратилась, чтобы вы помогли мне понять, понимает ли моя дочь в таком возрасте, что произошло и как она это видит, ситуацию в целом. Что говорить ей, когда она спрашивает, где ее папа, когда же он приедет (прошел месяц с нашего переезда, а он ни разу даже не попытался ни позвонить, ни приехать к нам), почему он не приезжает, когда же мы вернемся домой, где жили и т.д. В такой ситуации оказалась в первый раз и поэтому очень надеюсь на ваш совет. Буду вам очень благодарна.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ольга, здравствуйте!

Развод – это неприятность для взрослых и иногда мучительные переживания для детей. И чтобы минимизировать стресс – постарайтесь уделять ребенку как можно больше времени. Разговаривайте и играйте. Чтобы у нее не возникло чувство никому не нужности. Папа ушел и маме я тоже не нужна. Сейчас Вашему ребенку нужно еще больше Вашей любви, заботы и внимания.

С ребенком нужно обязательно говорить на эту тему. В спокойной обстановке и вдвоем (без Ваших родителей). Вам нужно сказать, что мама и папа решили жить отдельно. Чтобы меньше ссориться и делать таким образом друг другу больно. Что так иногда бывает, когда взрослые люди решают жить отдельно.

Если не уверены, что будете разводиться – скажите, что пока будет так, а дальше будет видно. Если же уверены на все 100% по поводу развода – так и говорите, что так будет всегда. При этом Вам не нужно углубляться в подробности и рассказывать дочери, какой ее папа плохой. Это ведь он для Вас плохой. А для нее он отец.

Поэтому и в дальнейшем, что бы Вы не чувствовали к своему мужу – ребенку об этом знать не нужно. Не нужно так же сильно откровенно рассказывать, как он Вас обидел или как непозволительно вел себя. Пусть он для нее останется хорошим. Повзрослев – дочка сама все поймет и сделает выводы.

И попросите своих родителей, чтобы они при дочери не ругали ее папу, не обсуждали подробности Вашей семейной жизни, детально рассказывая, какой он был плохой. Дочке это слышать совсем не обязательно.

Далее объясните, что так Вы будете жить отдельно с папой, то в то место, где Вы жили, Вы уже не вернетесь (если я правильно поняла). Что у вас будет новый дом. И Вы бы хотели, чтобы она Вам помогала в нем.

Чтобы у дочери не было чувства вины, что это она плохая или сделала что-то не так и поэтому папа ушел - нужно обязательно сказать, что мама и папа очень сильно ее любят. Даже после того, как вы будете жить без папы, папа все равно будет ее любить. И Вы тоже будете любить ее очень сильно. И когда папа сможет – он к ней приедет. При этом не обещайте того, в чем не уверены.

Оленька, будьте готовы к тому, что ребенок не сразу примет и поймет все, что Вы расскажите. И время от времени дочка будет возвращаться к этому, задавать вопросы. И Вам нужно будет максимально спокойно и честно отвечать снова и снова на одни и те же вопросы. Потому что детям нужно время, чтобы разобраться в том, что же все-таки произошло с родителями.

Если с мужем есть контакт – договоритесь о том, когда и как часто он будет навещать ребенка. Так же о то, что вы вдвоем не говорите гадости друг на друга при ребенке. Что никто из вас не будет настраивать ребенка против другого родителя. Не вмешивая таким образом дочку в ваши взрослые разборки.

«К вам я обратилась, чтобы вы помогли мне понять, понимает ли моя дочь в таком возрасте, что произошло и как она это видит, ситуацию в целом» - дети понимают гораздо больше, чем мы себе представляем. Точнее – они чувствуют. И еще задолго до Вашего решения о разводе дочка понимала, что между родителями происходит что-то не то. Тем более, что она еще и присутствовала при ваших выяснениях отношений.

Поэтому врать ребенку не нужно. Нужно говорить достаточно для того, чтобы она прояснила для себя ситуацию. Она ведь одинаково сильно любит маму и папу. И ей нужно и важно знать, что случилось. В таком возрасте детки могут себе напридумывать, что это из-за них ссорятся родители. Вам нужно говорить, как можно чаще, что и Вы и папа ее очень сильно любите и всегда будете любить.

Постарайтесь никогда и ни с кем не обсуждать своего мужа при дочке. Оградите ее от того, что ей еще рано слышать.

Если Вы планируете снова вернуться в садик – подготовьте дочку к возможным расспросам других деток о ее папе. Так же можете объяснить ситуацию воспитательнице, если она «внушает доверие», чтобы та по возможности сглаживала подобные возникающие детские непонятные ситуации.

Оля, терпения Вам и мудрости в общении с ребенком.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

+2 # Виктория М 04.10.2017 17:56
Ольга, Ваш ребёнок нуждается сейчас больше в Вашем обществе, чем её отца. Ей тоже больно. Разбитую чашку не склеишь. Не нужна женщина, не нужен и ребёнок. Примите всё, как есть. Найдите ребёнку что-то, что вызывает у него положительные эмоции: игры, куклы, цветы, чтобы отвлечь от переживаний. Развод - это травма.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария Я 05.10.2017 13:10
Ольга, здравствуйте! Специально зарегистрировал ись, когда прочла вашу историю. Я нахожусь в очень схожей ситуации - развод с мужем игроманом, нашей дочке тоже 4,4 годика. Муж от нас уехал, оставив без средств к существованию. Вся тоска дочки, все ее вопросы о папе "когда он приедет", "почему так долго его нет", "я скучаю", "мне страшно без папы" и т.д. и т.п.. На все пришлось и приходится нести ответ перед ребенком мне. Муж не посчитал нужным что-то ей объяснить или побоялся.. А возможно, все намного прозрачнее - ему просто пофигу.
Так вот, что я делаю? Первым делом в срочном порядке вышла на работу! В такой ситуации рассчитывать не на кого, нужна материальная подушка! Вожу дочку в сад, на прогулки, там игры, контакт с детками. Создаю дома здоровую, не тревожную атмосферу: готовим вместе в игровой форме, читаем, смотрим новые мультфильмы, лепим, рисуем, строим из конструктора.. Когда ребенок что-то делает руками, мысли концентрируются на этом как бы.., он увлечен, отвлечен. Как выше написала психолог, никаких обсуждений дома, при ребенке мужа.
На ее вопросы о папе, отвечаю, что папа уехал, у него дела сейчас, много работы, папочка тебя очень любит и тоже думает о тебе, скучает, просто у него нет пока возможности приехать. Когда спрашивает скучаю ли я за ним, отвечаю, что да, конечно скучаю.
Стараюсь покупать ей разные сюрпризики. Жизнь продолжается! Главное Ваша любовь, забота! Забота о себе тоже обязательна! Да, больно, обидно, страшно.., это все есть. Но это не конец жизни!
Общаюсь через интернет с психологом, это общение очень помогает. А мужа нужно отпустить, максимально простить! Для себя! Себе станет легче, спокойнее. Знайте - Вы не одна в такой ситуации, очень много женщин проходят через это. Я верю ,что все будет хорошо у вас и вашей крошки! Надеюсь, что мои советы хоть капельку вам помогут, дадут мотивацию на положительный настрой))
Муж тоже не звонит, не пишет, не приезжает к дочке - выше правильно написали "нет жены больше, нет и ребенка".. Так не у всех, но все-таки бывает. Надо это принять для себя.
Еще я подала на алименты. Платить будет вряд ли - игроманы это тяжело зависимые люди. Но жизнь идет, все меняется, а долг перед дочкой у него есть, пусть морально он так не считает, но закон никто не отменял.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить