Дочь подросток не хочет общаться.
Вопрос психологу:
У меня есть дочь, ей сейчас 17 лет. Этот ребенок был для меня желанным и долгожданным, ее мать хотела сделать аборт, но я был против. Девочка родилась и это было чудо! Я в ней души не чаял...
Но, к сожалению, с ее матерью отношения не сложились. Когда девочке было три года, она увезла дочь к своей матери на другой конец страны.
Еще когда мы жили вместе, мать настраивала девочку против меня и она продолжила это делать, когда мы расстались.
Я помогал материально, присылал деньги, подарки. Приезжал сам, но с ребенком они разрешали видеться только в их присутствии. Я очень скучал без дочери и однажды увез ее в свой город, оставив матери записку (девочке было 6 лет). Через месяц ребенок поехал обратно к матери. Уезжать от меня дочь не хотела, но натиск ее матери был слишком силен.
Есть известная притча о том, как две женщины тянули ребенка в разные стороны и одна из них отпустила его, чтобы не причинять ему боли. Вот так и я не стал «тянуть» дочь в свою сторону, но я всегда думал о ней и страдал от того, что она не рядом.
Когда девочке было 12 лет, я нашел ее в соц.сети и какое-то время мы общались, только дочь просила не говорить об этом матери. Дочь говорила, что любит меня и я был счастлив этим. Но потом она сама прервала это общение и удалила свою страницу. Я терялся в догадках, что там произошло, возможно мать каким-то образом узнала или еще что-то...
Примерно месяц назад я вновь нашел дочь в соц.сети. Я выяснил, что она поступила в институт и что мы уже несколько месяцев живем в одном городе, а я не знал об этом! Я написал ей, но она не отвечает и не идет на сближение. Через интернет я выяснил ее расписание и в каком общежитии она живет. Я хотел бы приехать к ней и поговорить, но я боюсь, что она отвергнет меня.
Сейчас я женат и у меня четверо детей от второй жены. Но это не отменяет того, что я люблю старшую дочь и хочу наладить с ней отношения, но не знаю, как.
Пожалуйста, помогите!
Автор вопроса: Сергей Александрович Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Сергей Александрович! Понимаю, как Вам сложно и тяжело от того, что близкий и любимый ребёнок так далеко от Вас, когда он пусть так и близко. Да, за много лет она могла многое услышать о Вас, но и Вы исчезли из её жизни - ведь она не знала почему - возможно, задавалась этим вопросом, а ведь она чувствовала себя брошенной - ведь ребёнок не знает, что происходит в отношения между взрослыми, она лишь видела, что Вас не стало в её жизни. Что она испытывала? О чём думала? О предательстве, о том, что её бросили, что она не нужна Вам. У Вас сложилась новая семья, дети -а она? Да, Вы думали о ней, решили не разрывать её, но это так видели Вы, а ребёнок видит иначе, со своей стороны, со стороны ребёнка. Поэтому пока она, возможно, Вам не доверяет, боится, что опять бросите, что опять станет ненужной. Вы не знаете, что она испытывает. Но - если Вы хотите наладить с ней контакт, по крайней мере, быть рядом с ней, показывать ей, что Вы есть в её жизни, то тогда внутри Вас нет места страху перед отвержением - да, она может Вас отвергнуть и не один раз, НО тогда Вы должны будете поступить не так, как тогда, когда оставили её, чтобы не разрывать её чувства, а наоборот, появляться снова и снова в её жизни. Стучаться в соц.сети. Встречать иногда после учёбы. Просить о встрече. Написать и отправить ей не одно письмо о том, что происходило внутри Вас, когда она была ребёнком, ответить, почему исчезли. Попросить прощения за те чувства, которые она испытала, за те мысли, которые разрушали её. И сказать ей, что у неё всегда будет отец, который её любит, что понимаете её и что она может Вас отвергать, но Вы всё равно рядом и любите не смотря на её отвержение. Т.е. Вы всеми своими словами и действиями показываете ей, что рядом, что не исчезнете, а вот сближаться и сделать шаг Вам навстречу или нет - позвольте решить ей самой! Не боитесь отвержения, это может произойти и даже не один раз, но нужно всё равно появляться в её жизни.
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Видимо, я выразился не совсем точно и в результате Вы поняли мои слова несколько не так. Когда я писал о том, что я решил не тянуть дочь в свою сторону, я имел в виду, что я не стал затевать судебных разбирательств, и только это.
У меня никогда не было намерения прерывать общение с дочерью, наоборот, я многократно пытался договориться с матерью девочки об общении. Но на все мои попытки ответ был один – что этот ребенок МНЕ не нужен и что они и без меня прекрасно проживут.
Когда я звонил и просил позвать к телефону дочь, ответы были стандартные: "она спит", "она гуляет", "она не хочет разговаривать".
Когда я приезжал, видеться они разрешали только в их присутствии (ребенок был очень смущен и зажат при этом). А их соседи стыдили меня: "Что, совесть проснулась?!". Позже я узнал, что всем знакомым и соседям мать изложила свою версию – что я бросил их с ребенком и что дочь мне не нужна. Я в присутствии дочери никогда не говорил плохо о ее матери, но она (мать) делала это постоянно.
Когда я однажды увез девочку в свой город, я несколько раз слышал от нее: "А мама говорит, что ты – чужой дядя", "а мама говорит, что ты не даешь денег". При этом, от подарков и от денег мать никогда не отказывалась (на алименты она не подавала, но я помогал сам).
Я понял, Вы правы в том, что дочь чувствовала себя брошенной мною, хотя я считаю, что моей вины в этом нет. У меня все эти годы было ощущение, что я стучусь в запертую дверь. Я устал от этого.
Я понимаю, что дочь ни в чем не виновата, но я не уверен, что у меня хватит душевных и физических сил преодолевать теперь уже ее сопротивление. Дочь даже не читает того, что я пишу ей и от этого я чувствую себя ненужным. Конечно, я буду пробовать еще, но ведь я тоже человек и я не железный…
Да, я понимаю, что нельзя говорить дочери плохо о ее матери. До настоящего момента я, чтобы не говорить о ней плохо, старался не упоминать ее совсем.
Сейчас пытаюсь написать дочери письмо и не понимаю, как одновременно рассказать о своих отношениях с матерью и не сказать о ней дурного слова. Например, дочь может спросить, почему я не звонил ей. Что я скажу? "Я звонил, но твоя мама......" Получается, уже обвинение.
Стена у девочки закрыта, туда я написать не могу. Хочу поехать и поговорить, а на случай, если она откажется разговаривать, возьму с собой письмо.
Есть еще фотографии, где я с ней с маленькой. Думаю, возможно их надо взять с собой и отдать дочери? Или это только причинит ей лишнюю боль?...
Я был в общежитии и выяснил, что дочь там больше не учится, она отчислилась после 1-го семестра и уехала к матери. Бывшие однокурсницы сказали мне, что она собирается поступать в другой вуз. Мне очень жаль, что не удалось с ней увидеться и я не знаю, что мне делать дальше.
Поступать она собирается снова в том же городе, где живу я.
Если поступит, я найду ее и вновь попробую с ней поговорить, а если не поступит?..
Еще 1,5 месяца назад, когда я только нашел ее в соц. сети, я постучался к ней в друзья, но в друзья она меня не берет. Если не хочет общаться, могла бы меня заблокировать, но не блокирует. Как бы и не отказывает, и не принимает.
За последнюю неделю она 4 или 5 раз удаляла и вновь возвращала свой аккаунт в соц. сети. Письма не читает и сама мне ничего не пишет.
Я пытаюсь понять, что же она сейчас хочет, но не могу. Если бы она написала хоть что-то, пусть даже то, что не верит мне – это и то был бы какой-то диалог, разговор и возможность изменить ее мнение.
Но она просто молчит... и я не знаю, что лучше -- продолжать писать ей или оставить ее на время в покое и возобновить попытки позже?
Я боюсь сделать что-то такое, что окончательно все испортит.
Свое предложение дружбы я убирать не буду. Еще размещаю на своей стене картинки, стихи и т. д., которые могут быть интересны ей, в надежде, что она это прочтет...