Как вести себя с ребенком 10 лет, чтобы помочь ей справиться с истериками.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне очень нужна помощь. Мне нужна подсказка, как вести себя с ребенком 10 лет, что бы помочь ей справиться с истериками.
Я мама троих детей. И проблема со средней дочерью. Она сильная по натуре девочка. С хорошим стержнем внутри. У нее сложно заслужить авторитет, например потому что ты старше, или потому что учитель. А заслужив надо держать планку с которой сорваться легко. Чужое мнение принимает тяжело, после долгих раздумий. Правдолюбка. Не приемлет критику. В чужом глазу видит и соринку, в своем не заметит и бревна. Привязывается ко всем в семье, одергивает, делает замечания, пытается играть роль главной. В классе не лидер совершенно.
Если её не устраивает ситуация, или ей сделали замечания, или например она не хочет делать домашнюю работу устраивает истерику с визами, воплями, висение на моей руке. Истерики начались довольно рано в три года. Сначала была периодичность 5-6 раз в год(когда ругала или наказывала за плохой поступок например) . Кричала так что теряла голос. И прибегал весь подъезд. Выйти из комнаты и прикрыть дверь, устранив зрителя было не возможно. На улице никогда. Потом все чаще и чаще. В 7-9 лет я заметила цикличность истерик. Накапливание стресса/усталости срыв, истерика, расслабление, спокойствие и по кругу. При накапливание стресса ничего не помогает. Ни прогулки не хобби, ни отвлечения. С каждым днём она становиться все дерганнее и дерганнее и идёт сброс.
Если нет повода для истерики она его создаёт сама. Например садясь за уроки начинает отшвыривать учебник , возмущаться что много задают, что все сложно, что ничего не понимает и пытается вывести на реакцию меня. Я стараюсь терпеть и если я раньше срывалась , то теперь взяла за правило говорить спокойно. На это она говорит ты кричишь, даже если было сказано шепотом. И понеслось.
Истерика на замечание выглядит так. Я например говорю . Ты не права, или я говорю так делать нельзя, и начинается. Я права, ну и пусть, ты сама плохая, и крик Мама убери замечание ,
Убери замечание, Прости меня прости прости ,прости. Ты меня не любишь, поэтому. Сказать стоп себе она не может, пока не выпустит эмоции я это вижу. Не создавать ситуацию не возможно, она ее спровоцирует, не со мной так с со старшей сестрой-подростком. Она страдает я вижу, я переживаю до реальной боли в сердце. В душе она считает себя при этом не справедливо обиженной. Через час подходит с уверением что такого больше не повториться и убедится что я ее люблю. Ты меня любишь спросит раз 10. Да люблю. Сейчас истерики уже практически каждый день. Когда я ей говорю-дочь остановись, у меня плохо с сердцем(больное с детства) она не слышит. Пугается уже потом, когда все кончилось. А я реально боюсь уже сердечного приступа. Как ей помочь. Как остановить это.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Ирина.
Здравствуйте, Наталья!
Самое главное, что нужно знать о детских истериках, это то, что они являются одним из прекрасных и действенных методов манипуляции родителями. И конечно, сейчас уже сложнее справиться с ними, так как ребёнок, как Вы написали, с 3-х лет этот метод успешно применяет. Но давайте попробуем разобраться, какую цель преследует Ваша дочь, выбирая именно такую линию поведения. Возможно, ей не хватает Вашей любви и внимания и сейчас различить его характер (позитивный или негативный) уже не получается, главное, завоевать. Может быть, истериками получалось добиться от Вас желаемого результата в каком-то вопросе и с тех пор, ребёнок запомнил, что так можно получить то, что ему нужно от мамы, независимо от того, хорошо это или плохо для него.
В любом случае, своим поведением дочь пытается управлять Вами, что у неё получается. И это нужно изменить, точнее научить ребёнка другой модели поведения.
Во-первых, стоит проанализировать ваши отношения. Действительно ли дочь не права, когда выражает потребность в Вашей любви? Может быть, Вам стоит больше разговаривать на какие-то общие темы, стоит проявлять внимание к интересам и желаниям друг друга. Тогда у вас появится шанс прийти к взаимопониманию. В 10 лет ребёнок уже находится в том возрасте, когда он вполне способен поставить себя на место другого человека, чтобы представить и понять его чувства. Используйте это свойство для улучшения ваших отношений. Рассказывайте о том, что Вы испытываете, когда у вас происходят конфликты, приучите Вашего ребёнка рассказывать о своих эмоциях и чувствах в момент ваших ссор (например, «сейчас я испытываю гнев и обиду, потому что устала, а меня заставляют делать уроки»), помогите ему справиться со злостью и агрессией «экологичными» способами (выплёскивая негатив в спорте, в рисунках, в битье подушки, например), обнимайте его почаще, держите за руку в момент истерики, как бы это ни было тяжело для Вас. Главное, успеть сказать себе, что это Ваш ребёнок, Вы его любите, принимаете, ему сейчас плохо и нужна Ваша помощь и поддержка.
Во-вторых, дочери нужно четко дать понять, что истериками своего не добиться. Здесь может помочь техника «приближение-дистанция», как реакция на детское поведение, т.е. когда ребёнок делает что-то хорошее, Вы обращаете на это внимание, хвалите его, обнимаете, а когда наоборот, поведение ухудшается, увеличиваете между вами дистанцию.
Важно не ожидать результата на следующий день, а идти к нему постепенно и целенаправленно.
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
- #
- Мария
-
0
- #
- Марина
-
0
- #
- Эльвира
-
0
- #
- Олеся
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.