Что делать, если собственные дети раздражают?

Юля, здравствуйте!

Прекрасно понимаю, как вас всё достало. Давайте сначала про мужа напишу, потом про детей. Может, вам покажется немного резко, но так и вам проще воспринять и на практике именно так и есть.

Смотрите со стороны. Муж ваш из кожи вон лезет, чтобы обеспечить семью(вы ведь не вносите сейчас существенную финансовую часть в бюджет?). Что делаете вы, чтобы помочь ему в этом? Что он видит приходя домой? Уставшую, задерганную жену. (Про вас потом, понимаю ваш протест сейчас). Откуда у него мотивация, делать еще больше и быстрее? Он прекрасно понял вас с первого раза, что вы устали, что вы на грани. И он действительно не может вам ничем помочь. Более того - он предложил вариант помощи - дать вам выходной день. Но, вас он не устроил. Зачем нужно было ехать к маме? Можно было погулять, можно было снять номер в гостинице и полежать в джакузи. Вам нужен был отдых, а не общение с мамой. Вы отвергли этот вариант. Ну, скорее всего больше муж вам его не предложит. Начните с благодарности мужу за то, что он для вас делает. Поверьте, искреннее спасибо от вас сделает гораздо больше для ускорения ремонта, чем все ваши слёзы. Благодарность от сердца творит чудеса. И для вашего состояния, и для хода вещей вокруг. Первый раз сложно, но сразу легче станет.

У вас сейчас нет никаких рычагов влияние на супруга и его семью. У него есть - так как он вас обеспечивает. Это сложно принять, не самое популярное мнение, но, практика как раз это и показывает. Единственное, что вы можете сделать, так это наладить своё состояние внутри своих границ.

Про детей.

На заре проф деятельности, мне повезло работать в паре с психиатром, который как раз занимался с женщинами в стадии послеродовой депрессии. Соответственно, была группа больных и контрольная группа здоровых женщин, которых в обществе принято называть "хорошая мать". Так вот, ни в той, ни в другой группе, не было ни одной женщины, которая хотя бы раз не хотела выкинуть своего ребенка в окно. А кто не признался, или врали, или психика услужливо вытеснила эти желания в бессознательное. Что в последствии мы и выяснили.

Юля, то, что вы чувствуете - это нормально. Вы не можете в открытую ненавидеть и орать на мужа и родню, так как прилетит в ответ, а вот на детей пока можете. Вы не их ненавидите, вы устали от ситуации в целом, ресурсы психики не безграничны.

Ваш старший ребенок трехлетка. На мой взгляд, это самый сложный возраст дошкольника. Иногда трехлетний ребенок превращает жизнь семьи в сплошной кошмар. Это действительно тяжело. Хорошая новость - это пройдет. Дети растут быстро. Ситуацию отношения детей нужно разбирать отдельно, с частными примерами поведения. По поводу кормления, посмотрите доктора Комаровского на эту тему. Прям вот советую)

В общем, Юля, разрешите себе те эмоции, что вы сейчас испытываете. Будете сдерживаться, будет взрыв. Только направляйте их не на детей, а на посторонние предметы. Вообще(обычно за это мнение на мамских форумах сжигают живьем), вы не обязаны любить своих детей. Вы обязаны выполнять их физиологические потребности, способствовать физическому, психоэмоциональному развитию, интеграции их в общество. Но любовь нигде не прописана. И, поверьте, очень, очень многие женщины вырастили детей не любя их в привычном понимании, и выросли дети красивыми и успешными. Это долгая неоднозначная тема, захотите - разберем.

Что вам делать сейчас.

Несколько лет назад ко мне обратилась женщина, в примерно схожей ситуации как у вас. Только там был муж чеченец и 5(!!) его братьев, и трое их детей, и свекровь(которая из всех сама подняла) в одном доме. Женщина была русская. Она спала по 3,5 часа, чтобы хоть как-то выкрутиться в этом котле. Так вот, мы с ней освоили одну медитацию, которая в последствии привела к интересному способу общения. В письменном виде, возможно не совсем понятно, но попробую. Сначала это нужно делать в тишине одной, потом научитесь даже если вокруг все орут.

Вы идёте по берегу моря и собираете ракушки. Не спеша, в красивом сарафане. Чувствуете песок. Увидев ракушку, вы наклоняетесь, рассматриваете её максимально подробно, кладете в рюкзак. И так идете и собираете, пока не почувствуете гармонию и спокойствие. Важно максимально подробно все рассматривать. А перед сном, вам нужно мысленно вернуться на этот пляж, открыть рюкзак и посчитать ракушки, снова рассмотрев их.

Практикуя такое несколько месяцев, она в итоге рассказала мне, что даже муж понял, что ей нужен отдых. И главный наш успех был, когда он осадил своих родных, которые задергали её приказами фразой "Ээ, отстаньте от неё, ей нужно сначала собрать 15 ракушек, а потом уже она пойдет вам помогать". В общем, состояние её значительно улучшилось и отношения стали более уважительными.

Помимо медитации. Вы пишите, что не потяните съемную квартиру. Может тогда няню на часы потяните? Сейчас, в связи со всеми событиями и цены упадут и предложений море. Родня конечно устроит скандал. Но, если вас муж поддержит, то пусть себе скандалят. А вы отдохнете.

Из простого. Обязательно хорошо питайтесь. Утром, пусть стены падают, но чай и завтрак вам обязателен. Если уже не кормите грудью, проконсультируйтесь по поводу приема препаратов типо афабазола(я не имею право назначать вам препараты), или аналогов. Препараты накопительного действия, моментально не ждите эффекта, а через пару недель почувствуете.

Обязательно физическая активность. Обязательно 15 минут в день наедине с собой, в тишине. Никто не помрет за 15 минут. Очень хорошо бы вам хотя бы раз в неделю заниматься с психологом, но, смотрите по возможности.

Удачи, вам Юля, держитесь. Все пройдет и это тоже. Не корите себя ни за что, в целом все нормально, надо только себе немного помочь.

Пишите, если что.

Оцените ответ психолога: