Соседский мальчик обижает моего сына, как себя вести?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моему сыну 7 лет, у нас есть знакомая семья, в которой тоже есть сын, того же возраста. Живём в одном доме. Знакомые с тех пор , как стали гулять с колясками во дворе. Предполагалась, что мальчики будут дружить. Ходят в один класс. НО! У нас постоянный конфликт между детьми. Мой сын более мягкий, неконфликтный человек. Соседский агрессивный и любитель сделать пакость , , исподтишка, , . Я , как мама старалась не вмешиваться в конфликты, но уже дошло до того, что сын получил серьезные побои от этого соседа. Другие мальчишки тоже жалуются на соседа. Но его мать, как будто не замечает ничего и отчитала ещё моего, что тот не хочет играть с ее сыном. В ответ, я сделала замечание ее сыну. Ситуация мне не даёт покоя, как я могу своего сына поддержать в этой проблеме и как я должна себя вести по отношению к соседскому мальчику? Его мама постоянно пытается показать, что ее сын лучше и тд. Во дворе с ним никто не хочет играть. Я переживаю за своего сына, они в одном классе, вечные издёвки, придумывание кличек и подставы от соседа. Как поступить и помочь ребенку находить пути решения в такой ситуации? Когда тот придумал сыну кличку, мой сын сказал, я привык и буду терпеть, на что я сказала, будешь терпеть, будет хуже. И тогда я просто посоветовала сказать сыну , в очередной раз, если услышит, что его не перестает называть по кличке, то мой будет звать его , , гоблин, , . В первый же день, после этого, я слышу имя своего сына от этого соседа. . . как мне помочь своему ребенку не быть в лузерах и уметь давать отпор. ? Мать соседа категорически не видит проблему в сыне своем, хотя это уже заметили все родители во дворе. Мальчишек всего трое , остальные девочки, играть особо не с кем.

Автор вопроса: Лариса Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Романюк Наталья Владимировна.

Здравствуйте, Лариса. Вопросы детских взаимоотношений - область не такая простая и явная, как хотелось бы. Ведь нам, взрослым важно "здесь и сейчас" выработать четкую стратегию поведения в отношении "вредных" ровесников или одноклассников. Чтобы обеспечить безопасность собственных детей, конечно, прежде всего. И, вас, как маму, я, безусловно, поддерживаю. Но, в жизни, подчас, все сложнее. Во-первых, "задира", которого вы описываете в письме, возможно, чем-то интересен сыну, раз он готов терпеть его выходки. Или...он боится? В этом стоит разобраться.

Во-вторых, никто не может гарантировать, что завтра этот соседский мальчишка не станет лучшим другом вашему сыну.

Вы понимаете, с чего надо начать? С более подробной беседы с сыном. В доверительном диалоге следует услышать точку зрения вашего ребенка. Три вопроса: что он думает об однокласснике; каким образом он хотел бы общаться с ним или не общаться в принципе; чувствует ли он себя небезопасно в его компании, нужна ли помощь или совет взрослого? Ответы сына следует не спеша обдумать. Кроме этого, посмотреть обьективно на ситуацию. То, что дети обзываются в 7 лет, - это не такая уж и редкость. Ничего сверх трагичного, скажем так, в этом нет. Если, конечно, родители не внушат ребенку, что он стал "жертвой", и нужно обязательно серьезно защищаться и давать отпор. Другое дело, если обзывания являются способом намеренно унижать другого ребенка, с привлечением иных лиц (соседей, одноклассников)сочетающихся с преследованиями и оказанием физического насилия (булинг). Тогда реагирование взрослых является обязательным! И здесь без разбирательств (с фактами)не обойтись.

Хорошо бы спросить и себя. Чего я боюсь? Что мой сын слишком мягкий и беспомощный? Хотела бы я его видеть таким же задирой, который дает сдачи и обзывается в ответ?

Если переживаете, то возможно, стоит задуматься о спортивных секциях для ребенка. Или подключить папу к физическому воспитанию сына. Неплохой тактикой стало бы подружиться с "обидчиком", пообщаться с ним повнимательнее, пригласить на какие-либо мероприятия, даже организовать интересные игры или культпоходы. В этом возрасте дети очень откликаются на подобные затеи. Уверена, отношения станут гораздо лучше, если показать мальчишкам пример "сотрудничества". Поверьте, это хороший способ проверить намерения "одноклассника". Его явно отпугнет ваша открытость, если ценности не те, и иные интересы.

Подведу небольшой итог: любые отношения с другими людьми - это важный опыт и для ребенка и для нас, взрослых. Как правило, мы спешим делать выводы, не предприняв и попытки что-либо изменить в ситуации. Вот что обидно. От этого, уважаемая Лариса, мне и хотелось бы предостеречь вас и вашего сына.

А дети часто ведут себя именно так, как мы от них ожидаем.

Надеюсь, что конфликтные вопросы между детьми благодаря вашей мудрости и взвешенным решениям постепенно разрешатся.

С наилучшими пожеланиями, Наталья Романюк.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Романюк Наталья Владимировна

Автор ответа психолог:

Романюк Наталья Владимировна

Город: Брест

Ответов психолога на сайте: 21

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-07-25