Как остановить поток агрессии и насилия к старшей дочери?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я мать которая била свою дочь, унижала, обзывала и матом тоже. Первый раз это произошло, когда дочке было 6 месяцев, я била ее по ногам и орала, что ненавижу ее. Сейчас ей 10, не бью я ее уже полгода, но все так же обзываю. Есть ещё младшая дочь, ей 4 года, сегодня я впервые позволила себе поступить так и с ней. Я понимаю, что поступаю аморально, но когда происходят периоды агрессии, я не могу себя контролировать, хотя и стараюсь себя сдерживать, обычно после сдерживания бывает ещё хуже, я как будто коплю злость и выливаю ее на своих детей с новой силой. Почему так происходит я тоже знаю, я слишком рано забеременела и родила первую дочь, мой муж с самого начала беременности стал периодически исчезать от суток до трёх суток (не приходил домой, выключал телефон и ни кто не знал где он, потом он приходил пьяный, как ни в чем не бывало). Мне казалось, что даже мир стал черно-белый после рождения ребёнка. Постоянно нужно было мне одной о ней заботиться, а я не хотела, потому что была молода и в жуткой депрессии, представляла, как я прыгну с окна и понимала, что даже это сделать не могу, потому что я взвалила ответственность за ребёнка. Забеременела я не обдумано, и в принципе не планировала детей так скоро. В карьере я не состоялась, ни чего своего у меня не было, ни жилья, ни заработка, ни хобби, только ребёнок с которым мне было жутко скучно и стены. Потом дочь начала расти, я всегда чувствовала как сильно она ко мне привязана и как сильно любит, это меня бесило ещё больше, потому что я не могла от неё отвязаться ни на минуту. И я срывала на ней всю свою боль и злость, которую испытывала к себе, мужу. Мне было всегда страшно и больно. После каждого срыва, я ненавидела себя все больше и больше. Во мне мешались много чувств по отношению к ней: любовь, забота, страх, боль, жалость, ненависть, ревность, даже стыд (мне было стыдно рассказывать людям, что я мать). Мне казалось что моя счастливая жизнь закончилась и я превратилась в вечно растрепанную рабыню. Шли годы, я привыкла к тому, что у меня есть ребёнок, но избиения и оскорбления не прекратились, просто стали реже. Я ненавидела свой брак и себя, за то, что я такая тупая и позволила произойти тому, что произошло. Потом я осознала, что моей дочери лучше будет если у неё будет кто то родной, для неё я родила вторую дочь (сама я один ребёнок в семье и детство мое было жутким, я жила с тремя собаками и кошкой, которые все время гадили в квартире и драли мебель, а родители мои были на работе с 8 утра и до 22 вечера, а по выходным они пили с друзьями). И вот сейчас мне 33 года, у меня две дочери, младшая испытала на себе мат и удар раза два за 4 года, старшая и не сосчитать ( я очень сильно искалечила ей жизнь). С мужем я так и живу, уже привыкла, что он пропадает. Есть жильё, была работа и хобби, сейчас я ушла с работы и превращаю хобби в бизнес. Вроде на поверхности все наладилось, есть достаток, отношения в семье стали более спокойными. Но все же, я не могу себя за все это простить, всегда себя виню и в сильном стрессе, все равно срываюсь на старшей дочери. Что мне делать в сложившейся ситуации я не знаю. Больно от этого всего. Вроде и родители меня не били, хоть и обзывали, но все же большую часть они были равнодушны ко мне, один раз, когда я сбежала из дома, отец меня побил, в тот момент я подумала, что если бы они хотя бы так обращали на меня внимание, моя жизнь была бы более успешной. И теперь это засело у меня в голове. Помогите советом, как остановить поток агрессии и насилия к старшей дочери?

Автор вопроса: Виктория Возраст: 33