Как помочь сыну 8 лет пережить отказ одноклассницы?

Здравствуйте Татьяна!

ВЫ всё правильно объяснили сыну, и уверена, что он Вас понял. Вопрос в том, что эмоции, тем более ребёнку контролировать пониманием трудно. Проблему необходимо «переварить»-пережить. Ведь это тоже часть нашей жизни. И очень хорошо, что у Вас с ребёнком такой уровень доверия, что он смог поделиться с Вами своими чувствами, переживаниями. Поэтому Вам легче ему помочь.

Вы пишете: «Раньше проще переживал из за нее, А теперь как то сильно:( .»

Дело в том, что у мальчика ранний пубертатный период и подобные отказы общения, в более раннем возрасте легче переносить, так как это не было так сильно связано с самооценкой, отказы ему легко было заместить пониманием, поддержкой и любовью к нему в семье. Сейчас же для подтверждения собственной значимости, уникальности, ребёнок ищет подтверждения своего статуса в социальной среде.

Ваша вовлечённость в его переживания может ещё больше фиксировать его недовольство ситуацией. Повышать значимость неудачи. Я имею ввиду Ваше состояние. Если переживаете вместе, то мальчику сложно поверить в то, что это пройдёт. Даже, если трудно, улыбайтесь сыну и ведите себя без лишних расспросов, просто предлагайте что-нибудь, что может его как-то заинтересовать и начать что-то делать. Конечно, Вы правы, что «насильно мил не будешь», и всё же у подростка данный факт может вызвать чувство того, что он недостоин любви именно этой девочки, что в нём что-то не так. Ведь у подростков ярко выраженный максимализм: «Любить, так любить.» Что может повысить самооценку в данном случае? Переключиться на другие значимые моменты в жизни, через которые мальчик сможет самоутвердиться. Он ведь сейчас ищет причины такого отношения к себе, в себе (пардон за тавтологию)!!! В жизни такое будет возможно не раз и получить опыт конструктивных действий в данной ситуации, может стать стратегией в дальнейшем. Приведите примеры безответной любви известных людей, без трагических последствий. Примеры великих поэтов, писателей. Ваша задача показать такой способ сублимации невыраженных чувств (которые вызывают и напряжение и непонимание), который позволит ему избавиться от них. А это возможно только через делание, действие, которое позволит ему повысить свою значимость.

Расскажите про знакомых, которые испытывали в юности похожие ситуации и что в итоге произошло! Например, у моей знакомой сын после отказа любимой девочки, занялся своим телом и к 17 годам из субтильного мальчишки превратился в парня, внимания которого добивались уже сами девушки. Или крупный бизнесмен, который приехал к своей первой любви, которая его оставила ради другого мальчика, подарил ей огромный букет цветов, и поблагодарил за то, что она когда-то так с ним поступила. Ведь для него отказ стал стимулом получить знания в определённой области и стать успешным человеком. Сначала он ей хотел доказать, как она его недооценила, а потом ему это уже не было нужно, так как успех сам говорил за себя.

В Вашем случае, вообще нет никаких опорных точек у ребёнка. Ведь его оставили в ситуации неопределённости. Значит, пусть напишет письмо не для неё, а для себя о том, что он чувствует, что ему хочется понять в их с девочкой взаимоотношениях! Это ведь тоже действие. Это вырвет его из замкнутого круга переживаний о неизвестности. Приведите пример того, что не всегда получается получить результат сразу. Например, из жизни спортсменов, которые годами идут к своей цели. Да, это разные мотивации, но стратегия одна!

Для того, чтобы дать конкретные примеры, надо знать ценностные ориентиры ребёнка. Какие ценности у объекта его влюблённости? В примере бизнесмена, мальчик был из несостоятельной семьи, а конкурент из состоятельной, отсюда стратегия добиться успеха в бизнесе, и на тот момент, когда он поблагодарил бывшую любовь, девушка сидела у «разбитого корыта», так как её выбор ориентировался на семью мальчика, которая разорилась, а сам парень оказался совершенно не способен умело вести бизнес.

Если есть возможность, то желательно переключить внимание на какую-то общую семейную задачу. Например, начать совместно здоровый образ жизни. Надо знать приоритеты Вашей семьи, чтобы советовать. В любом случае предложите что-то, что хотели бы изменить в лучшую сторону в себе, в семье, в отношениях с соседями, родственниками, и т.д. Даже совместный просмотр фильма, чтение книги, специально подобранные по теме, может стать ключевым моментом для решения проблемы. Например: книга- «Давай встречаться! Как построить счастливые отношения с тем, кто тебе нравится» Л. Бадденберг, А. Монтгомери., и фильм – «Отрочество» США 2014, режиссёр Ричард Линклейтер. Советский фильм «Розыгрыш» Владимира Меньшова 1976 год.

Предложите сыну поиграть в игру: напишите на 2-х листах его имя, расположив слово вертикально, и напротив каждой буквы, пусть каждый из Вас напишет позитивные характеристики на каждую из букв. Кто напишет больше, тому награда)))

Если не сможете справиться самостоятельно, то обратитесь к специалисту. Есть много способов изменить ситуацию и получить «прививку» от ухода в депрессию.

Желаю Вам успеха Татьяна! Благополучия семье!

Оцените ответ психолога: