Как найти общий язык с двухлетней дочкой без криков и шлепков?

Здравствуйте Дарья!

В возрасте приблизительно 2.5-4 лет наступает кризис в развитии малыша. Он начинает осознавать себя отдельной личностью. И Вам надо принять этот факт и прежде всего поменять стратегию в отношениях с учётом данных изменений. Период, когда «… я для неё всё, что то болит она ко мне, чего то боится ко мне, поиграть тоже ко мне.», плавно переходит в тот, где необходимо менять манеру общения с ребёнком с учётом его личности. Это вовсе не означает, что Вы теперь не главный человек в его жизни. Просто девочка хочет, чтобы с ней начали считаться. Она этого не осознаёт. Отсюда капризы, непослушание, требование считаться с её мнением. В любом случае, негативное самовыражение, является отражением неблагополучия в коммуникации.

Причины могут быть разными. В книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», названы основные:

борьба за внимание, если родители игнорируют просьбы, обращения ребёнка; борьба за самоутверждение, если родители слишком опекают и контролируют его поведение; чувство мести, если есть ревность, обида за резкие замечания, невыполненные обещания родителей.

Поэтому в каждом отдельном случае, надо находить причину самостоятельно, отталкиваясь от тех чувств, которые Вы испытываете во время конфликта: в первом случае -это чувство раздражения, во втором- гнев, а в третьем-обида по Гиппенрейтер.

С дочкой уже можно разговаривать, рассказать о правилах, которые Вы установили в Вашем доме, семье. В минуты эмоциональных вспышек, лучшее, что можно сделать- это менять привычное реагирование на другое. Если ребёнок не будет видеть привычной реакции, то постепенно такой способ самовыражения сойдёт на нет. Шлёпанье унижает девочку, ведь она не может Вам ответить тем же по – настоящему. Отсюда и проверка Вас на прочность: «…что бы я ей не говорила и не делала и в конце показывает пальцем ну ну и ещё бьёт меня по попе, и как будто ругает и все мои уговоры и разговоры ни по чём.» По-другому ведь она не знает как, и копирует Вас.

Предложите ей делать вместе уборку, или в игровой форме с игрушкой обыграйте своё требование. Например, возьмите куклу, мишку, зайчика… и начните с ним разговаривать, объяснять правила в доме, и для чего они нужны( бабушка или другой ребёнок, может споткнуться и упасть, наступить и сломать игрушку… и т.д.) Затем пусть эта «игрушка» предложит дочке вместе начать уборку (как вариант). Тут надо смотреть за эмоциями и реакцией дочки. Дети очень легко включаются в такую игру, а если и нет, то пусть Вы с игрушкой всё уберёте одни и затем похвалите игрушку, обнимете, поблагодарите. Девочке тоже захочется похвалы и вероятнее всего в следующий раз она присоединится к уборке, чтобы получить положительную реакцию любимой мамы.

Кризисная ситуация усугубляется тем, что Вы в другой семье проживаете, то есть с правилами многое стало вовсе непонятно ребёнку. Это вызывает напряжение. К тому же дети прекрасно чувствуют ситуацию, где родители не будут при других людях проявлять агрессию и стараются самовыразиться изо всех сил. Конечно, это неосознаваемое поведение, просто ребёнок не понимает и не умеет выразить свои эмоции, себя. В такой ситуации необходимо чёткое расписание и выполнение прежде всего самими родителями всех правил.

Проанализируйте свои дни, как они у Вас организованы. Есть ли предсказуемость в Вашем поведении? ВЫ живёте по четкому расписанию? Часто ли Вы хвалите дочку, обнимаете и говорите ласковые слова, просто так, без причины?

Кажется, что дочка маленькая и ничего не поймёт, а Вы попробуйте поговорить с ней и объяснить почему Вы сейчас живёте не в своём доме. Помечтайте вместе о том времени, когда будете жить своей семьёй, какие у Вас будут порядки и правила, у кого какие обязанности по дому будут. Говорите простым языком, девочка всё поймёт. Главное не воспринимать поведение, как намеренное противостояние и не подключаться эмоционально. Наоборот, улыбнитесь с сожалением и посетуйте на то, что хотелось пойти сделать (то, что любит Ваша дочка), но теперь из-за того, что всё разбросано и т.д. не остаётся времени. То есть реагируйте не наказанием, а лишением приятного.

И ещё очень Важно понимать, что такое поведение ребёнка не оттого, что Вы плохие родители, просто и Вас когда-то научили именно так требовать от ребёнка послушания.

Прочитайте книгу, которую я Вам посоветовала выше. Она очень дельная. Там разобраны ситуации и с более старшими детками.

Успешного Вам родительства Дарья! Дочке вырасти умной, доброй и красивой! Благополучия дому!

Оцените ответ психолога: