Дочь выросла и стала злой.

Здравствуйте Ирина! Ваше письмо пронизано чувствами разочарования и боли. Сложно осознать, что любимая дочь стала так далека от матери, не желает помогать, возможно даже в чем-то осуждает. Это крайне неприятно. Ведь хочется видеть своих детей ответственными, внимательными, заботливыми. Даже не знаю с чего начать наш разговор - не простой разговор.

Вы хотите наверняка знать причины. Они, безусловно, есть.

1. Ваше общение с дочерью доставляет ей боль. То есть поймите: боль в ваших отношениях двухсторонняя. Почему я так решила? По словам из вашего письма - "ненормальность ее поведения", "подлость", "злая, высокомерная". Таким образом вы выражаете свое негативное отношение к дочери. А его скрыть невозможно! Спросите себя - какое предательство совершила дочь? Что не убирает, что не хочет с вами делиться новостями, подсмеивается или обесценивает ваши требования? Дорогая Ирина, поверьте, подобное поведение свойственно подросткам и молодежи. Они ищут свои смыслы и ценности в жизни. И все что им не подходит - гонится прочь! И это не про то, что мама мне не нужна или я ее не ненавижу. Это просто ее право- искать СЕБЯ. Тем более, что сегодняшняя успешность девочки даёт ей возможность для самореализации, вероятность социального признания. Тут уместно было бы порадоваться за нее. Как думаете?

2. Но, почему-то вас это раздражает. Может потому что вы другая (скромная, без пафоса и амбиций)? Хотите, чтоб дочь стала вашей копией? Будет ли она счастлива при этом? И, что с вашей удовлетворенностью жизнью? Имеете ли вы интересы, цели, увлечены ли чем-нибудь по-настоящему? И есть ли кто-то, кто близок и дорог вам, поддерживает вас помимо дочери? Ведь ее ближайшая задача - это сепарация - выход во взрослую жизнь, где родители отойдут на задний план, где появятся партнёр, который станет предметом ее обожания. И с ним она будет учиться порядку, заботе, проявлениям чуткости. И это абсолютно нормально.

Маме же останется роль мудрой поддержки. Но при условии, что мама принимает и любит свое дитя, прощая. Прощая глупость и заносчивость, скрытность и порой невежество.

Готовьте себя, Ирина, к этому. Ваша родительская функция в настоящее время - отпустить.

А ещё принять ее инаковость - искать в этом положительное для себя. Не спорьте с дочерью. Отправляйтесь к психологу за поддержкой. Пусть ваше недовольство растворится в понимании: "Я люблю свою дочь такую, какая она есть".

Если же подобного осознания достичь не получится, будете всю жизнь жаловаться и страдать. А дочь...- не чувствуя поддержки и понимания, совершенно отдалиться. Увы.

Желаю искренне вам по другому взглянуть на ситуацию. А там, глядите, всё поменяется. Но сначала измениться придется ВАМ.

С наилучшими пожеланиями, Наталья Романюк.

Оцените ответ психолога: