Как справляться с негативными эмоциями при общении с сыном гражданского мужа.
Вопрос психологу:
Добрый день! Посоветуйте, как справляться с негативными эмоциями в следующей ситуации. Полтора года живу с мужчиной, до этого семьи не было. Есть свой ребенок, уже 17 лет. Жила с ним в своей квартире. Работала, воспитывала. В 48 лет встретила хорошего человека, есть чувства к нему. Решила попробовать жить в его доме. Мой сын со мной жить не захотел в другом доме, остался в квартире. Постоянно у него бываю, готовлю, помогаю. Фактически живу на два дома. Но с мужчиной живут двое сыновей от предыдущих браков. Старший, ровесник моего, поддерживает со мной минимальные, но вполне спокойные отношения. Младшему скоро 14 лет. С ним очень сложно. Ревность к отцу, нежелание что либо делать по дому, грубые слова, требования кормить и убирать за ним. Насмешки, передразнивания, и т.д. Пыталась с ним поговорить. Причем я не виновата в разводе родителей, встречаться мы стали через два года после развода папы. Такое ощущение, что меня испытывают на прочность. Но отец очень любит младшего, считает, что я преувеличиваю, советует не обращать внимания. Считает, что я развожу проблемы на пустом месте. Я уже перестала чувствовать себя счастливой. Как правильно выстроить линию поведения с ребёнком, чтобы он перестал относиться ко мне, как к домработнице. Причем финансово я пытаюсь отдельно содержать своего ребёнка, свою квартиру и себя.
Автор вопроса: Алена Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Чугунова Светлана Леонидовна.
Алена, добрый день! Если уж так получилось, что вам уготована роль мачехи, то скорее всего вы думаете, что у вас все будет плохо и трудно. Понимаю, что сложно будет найти общий язык и подружиться с детьми мужа. Это действительно очень трудно, вы естественно огорчаетесь и настроение на нуле. Но здесь главное надо постараться настроиться на успех, не терять веру в себя. Все поправимо, помните, что любовь и терпение помогут решить данную проблему. Если с вами все понятно, вы любите отца ребенка, то для ребенка необходимо время, чтобы привыкнуть к незнакомому человеку и научиться с ним строить отношения. Ведь собственно он вас не звал, поэтому необходимо проявить такт и терпение. Только так и никак не иначе. Постарайтесь не давить на него, дайте ему возможность привыкнуть к вам, дайте понять ему что вы не враг, а попробуйте донести до него, что просто вы любите его отца и хотите, чтобы он был счастлив и что вы вообще не пытаетесь покушаться на отношения ребенка с его отцом. И самое главное, что никак не стараетесь занять место его матери. Ведь образы родителей для становления личности каждого человека играют очень большое значение, и естественно, что их никто не сможет заменить. Если вы хотите наладить отношения с ребенком мужа, то вам надо ему донести мысль, что у вас нет цели заменить ему маму, что в принципе есть возможность стать друзьями, что он может обратиться к вам за советом, поделиться своими проблемами, если посчитает нужным. Это нужно делать аккуратно, постепенно. Заведите привычку чаще собираться, например, вечером за столом, беседовать на самые разнообразные темы, если нужно принять какое-то решение, то можно устроить и голосование, выслушать мнение каждого, что они думают по тому или иному поводу. Старайтесь, чтобы отец проводил время со своими детьми, как и раньше, не встревайте в их отношения, постарайтесь договориться с отцом, что вы пока на виду у ребенка не будете демонстрировать свои отношения, представьте, как ему больно наблюдать, что его папа целуется с какой-то новой тетей, ведь каждый ребенок как бы плохо не было он в тайне надеется, что его родители все-таки помирятся и снова будут жить вместе, но появились вы и его надежды рухнули, он вас ревнует к своему отцу, скорее всего он боится, что их отношения с отцом изменятся, причем в худшую сторону, ему наверное кажется, что отец теперь уделяет ему меньше внимания, и он делает эти выводы не на пустом месте, наверняка ведутся разговоры с друзьями, родственниками, читаются книги, просматриваются фильмы. Как правило мачеха выступает почти всегда отрицательным персонажем. И наверняка он думает, что если он с вами подружиться, то это будет своего рода предательством по отношению к его матери. В любом случае решающим словом должно быть за родным родителем, хороший отец всегда стоит на стороне своего ребенка, он должен с ним беседовать напрямую, без каких то намеков, а говорить ему все четко и ясно, чтобы не было потом недопонимания, если происходят какие то конфликтные ситуации, не надо играть с ребенком кто сильнее, в любом случае вы взрослый человек и если вы проявите такт, не станете накалять и без того накаленную обстановку, сможете поддержать ребенка, не отвечать на его агрессию, а где то может быть и смягчить накал страстей и поддержать ребенка перед его отцом, то скорее всего у вас получится вызвать у ребенка уважение. Если вы что-то хотите сказать ребенку, то ему надо говорить напрямую, разговаривать четко, ясно, без криков, выбирая выражения, не переходя на личности, контролируя эмоции, ведь если вы сорветесь, то ребенок мужа он чужой и может воспринять ваше такое отношение как агрессию, неприязнь с вашей стороны. Если конфликт затянулся, вам надо поговорить с отцом ребенка, обсудить и попытаться найти совместное решение проблемы. Только не ставьте ультиматумы, как-то резко отзываться о его ребенке, так вы только вызовете негатив со стороны мужа. Проявляйте мудрость, терпение. Не старайтесь ему во всем угождать, но и не слишком будьте строгими. Не стремитесь нарушать его границы. Попробуйте договориться, что в своей комнате он может делать все что ему захочется, но установить, например, один раз в неделю он должен в комнате сделать уборку, и определить время отхода ко сну. А вот остальная территория в доме общая и там будут действовать другие законы. Но вам определенно необходимо все заранее обсуждать и постараться находить какие-то точки соприкосновения. Без этого никак. И чтобы это не воспринималось агрессивно ребенком, в установлении правил необходимо подключаться и отцу.Ребенок может неосознанно сравнивать вас с его родной матерью, поэтому не обижайтесь, понимаю, что проявлять терпение очень сложно, но вам надо понять ребенка, ему страшно, одиноко, он боится, а лучшая защита? Это нападение, поэтому он ведет себя так. Ему нужно привыкнуть к вам, к новому укладу, вам надо поговорить с ним, может получится узнать, а как было с мамой, какие правила были у мамы, проявите интерес, может быть услышав рассказ про маму, вы поймете как себя вести с ним, что ему нравилось, может быть у вас есть с ним какие то общие точки соприкосновения, может быть какое то общее хобби, может быть даже просмотры совместные каких то сериалов, чтение книг, все что угодно, но это сможет помочь вас сблизить, выстроить хорошие и дружеские взаимоотношения.
Оцените ответ психолога:
- #
- Алена
-
+1
- #
- Алена
-
0
- #
- Чугунова Светлана Леонидовна
-
+1
- #
- Алена
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.