Дочь-подросток влюбилась во взрослого мужчину

Здравствуйте, Лариса!

Спасибо большое за Вашу историю и за то, что Вы нашли в себе силы поделиться ею со мной.

Сочувствую, что Вы сейчас так сильно переживаете за свою дочь, что Вам ужасно больно, и ощущаю много тревоги и гнева в строках Вашего электронного письма, например, вот здесь - "я даже не представляю что теперь делать" - или здесь: "С ума можно сойти!!!" .

Лариса, давайте сегодня вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы Вы почувствовали себя лучше.

Вы попросили меня о помощи, Лариса, и я с удовольствием направлю свои знания, умения и навыки на благо Вам.

Однако прежде всего постарайтесь, успокоиться, пожалуйста.

Гнев и тревога, которые Вы испытываете сейчас, - плохие советчики при принятии важных решений.

Надеюсь, Вы согласитесь со мной.

Пожалуйста, попробуйте отдохнуть, отвлечься от ситуации, вспомните, что помогало Вам восстановить силы раньше. Возможно, стоит выбраться на природу или сходить по магазинам?

Сделайте это! Порадуйте себя. Главное сейчас - "переключиться" с ситуации с дочерью, которая, как мне показалось, занимает все Ваши мысли в данный момент.

Когда Вы поймёте, что Вас "отпустило" хотя бы немного, проанализируйте ситуацию, пожалуйста.

Что произошло? Ваша дочь выросла, она стала встречаться с мужчиной, и между ними уже даже была интимная близость.

Мне кажется, здесь даже не столь важен возраст этого мужчины - появившийся партнёр дочери, даже будь он семнадцатилетним мальчиком, все равно в какой - то мере был бы для Вас шоком, Лариса.

Не каждый родитель способен принять тот факт, что его ребенок уже достаточно взрослый, чтобы вступить в интимные отношения.

На это нужны время и терпение, и зачастую за нежеланием отпускать выросших детей кроются проблемы в отношениях между родителями, их страх быть ненужными друг другу или самим себе.

Впрочем, это уже тема для отдельного разговора.

Мне кажется, Вас особенно смог "сбить с ног" тот факт, что прежде с дочерью, если я Вас правильно поняла, не было особых проблем - девочка училась, подрабатывала, посещала театральную студию.

Обидно ли Вам узнать о том, что у дочери появилась личная жизнь, от сторонних людей, от знакомых? Безусловно, Лариса, это не только обидно, но и больно.

Давайте вместе подумаем, почему дочь могла утаить такую важную информацию от вас, родителей.

Разумеется, Вы возмущены тем, как поступила дочь.

Однако пока Вы своей реакцией на поступок дочери лишь убеждаете её в том, что она правильно поступила, уйдя из родительского дома к своему мужчине.

Как такое возможно?

Судите сами, Лариса.

" Я устроила дома разборку, сказала дочери что она ведет себя как не пойми кто" , "мы пытались вернуть ее домой", - все это - Ваши собственные слова, Лариса, и Вы можете сами увидеть, к какому результату они привели.

Чем сильнее Вы сейчас будете давить на дочь, тем больше она будет от Вас отдаляться.

Так что же делать?

Во - первых, успокоиться (я об этом писала выше).

Во - вторых, сменить тактику.

Договоритесь с дочерью, как именно будет комфортно всем (Вам, дочке, супругу) поддерживать теперь контакт: через телефонные звонки, собираться втроем дома, собираться втроем на нейтральной территории, допустим, в кафе.

Личную жизнь дочери лучше не обсуждать, поскольку там сейчас много боли и эмоций, - сейчас стоит отдать предпочтение нейтральным темам.

Когда такой контакт будет налажен, можно попробовать встретиться вчетвером, включая мужчину дочери.

Лариса, я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело принять этот факт, но то, что он звонил и хотел познакомиться, - это хороший признак.

В особенно трудные моменты Вы можете спросить себя: "Делаю ли я сейчас шаг навстречу дочери - или же я делаю шаг назад?"

Я желаю Вам терпения и спокойствия, Лариса.

Если Вам нужен будет взгляд психолога, я буду рада видеть Вас среди своих клиентов, Лариса.

Также я была бы благодарна за обратную связь от Вас: чем я помогла Вам, какие мысли пробудила своим письмом, остались ли у Вас какие -то вопросы.

Пожалуйста, берегите себя, Лариса.

С уважением, Александра Aндреева, практический, детский и семейный психолог, коуч , МАК - консультант, логопед

Оцените ответ психолога: