Не ощущаю себя матерью. Я не хочу, чтобы дочь потом не любила своих детей и у неё была пустота внутри как у меня.
Вопрос психологу:
Здравствуйте уважаемые психологи! Моей дочери уже 9 лет, но я не ощущаю себя ее матерью, делаю все необходимое на протяжение всего ее возраста просто механически. Я понимаю что скорее всего это все из моего детства, нашим родителям некогда было нас любить они постоянно ругались и выясняли отношения, мать била нас с братом. Все друг друга ненавидели, я не успела побыть ребёнком, все время что себя помню мне внушали что я «здоровая кобыла» готовка стирка и прочие взрослые дела были на нас с братом (мы жили в деревне) В 18 лет я по дурости сбежала замуж, за очень жёсткого и злого мужчину, практически сразу забеременела и родила ребёнка. Как говорится из огня да в полымя, все это происходило в той же деревне, так как я считала что я никчёмная страшная и все что вложено была с детства, уехать в город мне в голову не пришло, с мыслью кому я там нужна. Кстати я училась в колледже недалеко от дома, но так как домой необходимо было возвращаться в определённый час и не минутой позже, социализироваться я там не смогла и не успела.
К дочери я отношусь хорошо, когда она была совсем малышкой я даже вроде ее любила, т.е у меня была пресловутая нежность к ней. Сейчас совершенная пустота. Что делать, ведь так не должно быть и я не хочу чтобы она потом не любила своих детей и у неё была пустота внутри как у ее матери. Когда то же этот узел должен быть разрублен. Помогите мне пожалуйста.
Автор вопроса: Маргарита Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Дюкова Яна Адамовна.
Маргарита, здравствуйте.
Вы правы, дети буквально учатся у своих родителей обращаться со своими детьми - в этой связи вызывает уважение, и можно порадоваться и "выдохнуть", что Вы не бьёте ребёнка по примеру Вашей мамы.
Ваша дочь действительно может "унаследовать" холодное отношение в семье, однако Вы испытывали нежность к ней, когда она была совсем маленькой, и всё-таки дали ей этот незаменимый ресурс, поэтому - как Вы не полностью копируете поведение матери, так и она может сделать собственный выбор.
Ещё, может быть, Вы могли бы начать открыто заботиться о самой себе, стараться быть теплее с собой - потому что у Вас самой большая "недостача" тепла (отсюда и чувство пустоты, я думаю), - и хотя бы так внести его в ваш дом - чтобы девочке было что перенять. Кстати, сообщать ей об этом не обязательно, можно просто поменять поведение с собой.
Может быть, для освоения навыка согревать саму себя стоило бы обратиться к психологу: сочувствие к себе легче рождается в диалоге с другим человеком.
Успехов Вам!
С уважением, Яна
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Выжидание перед действием. Младший сын заставляет повторять просьбы и все делает медленно.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
- Как принять уже то, что получилось? Работаю после школы, учиться буду потом.
- Умерла бабушка. Я остался абсолютно один, как это пережить?
- Тревожусь, когда долго отвечает мой молодой человек.
- Запретила мне ходить на тренировки. Обида на маму, что не хочет понять.
Авторизация
Цитата дня
Железная руда может думать, что подвергается в печи бессмысленным пыткам, но когда закалённый клинок из прекрасной стали оглядывается назад, он уже думает иначе.
И у нас часто отсутствует навык заботиться о своём удовольствии, не слишком развита способность вообще замечать его, тем более - "раскрашивать" себе жизнь.
Особенно - если было тяжёлые переживания в детстве: когда детей обижают близкие взрослые, то дети ради своей любви "встают на сторону обидчиков" и начинают плохо к себе относиться. Отсутствие тепла к себе становится "наказанием плохого". Детям так поступить с собой легче, чем думать, что их не любят в семье.
Открыто заботиться о себе - замечать свои удовольствия и доставлять их себе. "Открыто заботиться" не значит заявлять об этом, это быть открытой и тёплой для самой себя, это внутренний фокус на заботе о себе.
Если бы мы разговаривали, я бы предложила Вам для начала искренне или хотя бы формально поблагодарить саму себя за заботу о себе.
Ну и, наверное, попросила бы рассказать о тех временах, когда драйв всё-таки был - ну, раз "потерялся", да? ) Что-то Вы когда-нибудь любили, чем-то интересовались, что-то Вам нравилось...
Радость очень часто "растворяется", когда мы не позволяем себе грустить или злиться.
Грущу и злюсь, когда хочется.
И спасибо, что пытаетесь разобраться.
Может быть, что-то всё-таки не оплакано, не отреагировано.
А Вы не пытаетесь в этом разобраться, Лилия? ))
А про благодарность - да, это такой "бензин", на котором мы бываем активнее... Даже когда сами от себя её слышим.
Удачи.
Спасибо вам, Яна. И вам удачи!