Ощущаю эмоции формально, не чувствую их. Можно ли это исправить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Недавно осознала, что испытываю некоторые эмоции как-то не вполне правильно. Я знаю, какие эмоции должны вызывать ситуации, в которых я оказываюсь, веду себя сообразно им, даже мое тело реагирует должным образом (например, когда меня чуть не раздавили тяжелые антресоли со шкафа, у меня участился пульс и вспотели ладони, или, когда на День Победы зачитывали письма с фронта, у меня текли слезы), но при этом сама я (то, что я ощущаю как свою личность,) не испытываю их. Проблемы возникают и с положительными эмоциями - я плохо ощущаю веселье и радость. Я чувствую их лучше, чем, например, страх, но смеяться мне тяжело. То есть, я осознаю что-то смешное, понимаю, что это смешно, но засмеяться или иным способ выразить эмоцию не могу. Только формально прореагировать. Чувство такое, что если бы я ходила на курсы актерского и меня там научили бы изображать смех, то в таком бы случае, могла бы рассмеяться чему-то смешному.

Полно, всей личностью, могу ощущать жалость к себе, стыд, чувство вины, чувство удовлетворения после хорошо проделанной работы.

Я не знаю, когда именно стала чувствовать эмоции подобным образом, помню, что так было не всегда, и в детстве я, кажется, ощущала все нормально, целиком, легко могла представить эмоции других людей и сопереживала окружающим. Рассказы людей, которые помнят меня в детстве, вроде бы это подтверждают. Я полагаю, что причина, по которой мое восприятие изменилось - ситуация с обучением. Поэтому постараюсь об этом рассказать подробно.

Ранее я не обращала на это внимания, да и раздумывать над подобными вопросами было некогда - все время и силы уходили на учебу. Училась я в престижном ВУЗе. На бюджете. Сама учёба давалась с трудом, душа совершенно не лежала к осваивавшейся науке и тем профессиям, которые эта наука для меня открывала. Грубо говоря, училась ради корочки и для того, чтобы не расстраивать родителей, для которых мое обучение именно в том месте было важным. Хотя на поздних курсах, ближе к завершению обучения, они мне и говорили, что если я не хочу учиться там, где учусь, то могу перейти куда захочу, лишь бы только было хоть какое-то высшее образование. Но, так как обучение почти закончилось, мне показалось, что оптимальнее завершить его, а не переходить в другой ВУЗ. К тому же, если бы я перешла, то мой поступок мог быть истолкован как укор ("Вы, родители, заставили меня поступить сюда, руководствуясь исключительно своими желаниями, мало обращая внимания на мои желания и реальную пользу от обучения, следовательно вы - плохие родители"). Несмотря на то, что я ощущала ситуацию именно так, я не хотела чтобы родители чувствовали себя виноватыми. С другой стороны, я не всегда контролировала себя и часто хотела показать родителям (не жалуясь прямо), что мне плохо, что мне нужна помощь от них. При этом, я мало задумывалась над тем, что демонстрация моего состояния могла служить им еще большим укором, из-за чего они чувствовали себя в такой степени виноватыми, что одобрили бы мне переход в другой ВУЗ. И это при том, что у них были и свои дела, помимо меня и моей учебы.

Теперь, когда я все это описываю, я понимаю, что несмотря на формальное нежелание расстраивать родителей, именно это я и делала, причем, отказываясь перейти в другой ВУЗ, еще больше заставляла их чувствовать себя виноватыми, потому что переход служил бы своеобразной точкой примирения - "ошибка" была бы исправлена и все снова стало бы условно хорошо. Но я предпочла "выстрадать". Мне кажется, что родители все таки остались довольны тем, что я закончила обучение и получила диплом. И это несколько сглаживает все произошедшее за время обучения.

Размышляя над этим, ощущаю острую жалость к себе, хотя осознаю, что она совершенно не оправдана - я получила хорошее образование, у меня заботливые родители, да и жизнь моя складывается достаточно хорошо. Я вышла замуж (детей нет), подрабатываю в области, не имеющей никакого отношения к полученному образованию. Чувствую вину, хотя и гораздо более слабую, чем жалость к себе, из-за того, что я незаслуженно жалею себя. К тому же, получается, я не только взвалила ответственность на выбор места обучения на своих родителей (формально были обсуждения, но они свелись примерно к следующему: "будешь учиться там, ведь это КРУТО!" - "Раз, круто, тогда ОК"), но еще впоследствии упрекала их в этом. Несмотря на то, что я это понимаю, не могу избавиться от ощущения, что я - пострадавшая сторона.

Такое, кстати, бывало довольно часто. Я ощущала себя правой или пострадавшей, хотя умом понимала, что это не так. Понимание порождало слабое чувство вины, которое потом подавлялось ощущением гордости от того, что "я - молодец, ведь я осознаю, почему я не права".

В последнее время такое происходит все реже. Чуть улучшилось понимание эмоционального состояния других людей, прежде было только формальное (на уровне: "у него есть причины грустить, следовательно, он должен быть грустным, следовательно, он грустный"). Я, наконец, осознала, что что-то не так.

Но все еще далеко от нормального восприятия. Пожалуйста, подскажите, есть ли способы ускорить процесс возвращения к нормальному ощущению?

Автор вопроса: Анна Возраст: 25