Поиск по сайту

Ощущение неудовлетворенности, "не своей жизни". Как найти свой жизненный путь?

Вопрос психологу:

Я родилась в полной, благополучной семье. Родители меня очень любили. Но между собой не ладили: постоянно ругались. Я понимала, что живут они вместе только ради меня. Мы жили в селе, у нас был большой дом и огород, родители всегда с удовольствием возились в земле, что то садили, поливали... Мне это все жутко не нравилось. Я в душе всегда поражалась как у таких трудолюбивых и землелюбивых родителей появилась дочь, которая мечтает жить в городе и ненавидит огородно-садовые дела. 4 года назад моя мама умерла от рака и перед этим она рассказала, что мой папа мне не родной. У меня просто вырвалась фраза "я так и знала". У меня всегда было ощущение что я не простая деревенская девочка. Я, прошу прощения за нескромность, довольно талантливый, разносторонне одаренный человек: танцую, пою, рисую, я очень начитана, грамотна, владею иностр.языком. Любое из этих занятий приносит мне удовольствие, но у меня никогда небыло возможности углубиться в них, перейти на более высокий уровень. В моем селе все доп.занятия на примитивном уровне, сейчас у меня элементарно не хватает времени на все эти удовольствия, т.к. я работаю и 2 детей тоже требуют внимания. Мой муж так же не всегда меня поддерживает, но при любом удобном случае любит прихвастнуть тем, какая у него жена ( в прошлом году я получила титул Миссис 2017 в свом городе). У меня все чаще возникает ощущение, что мне "подрезают крылья", не дают развиваться, расти. Но я очнь часто от мужа слышу :" тебе бы только бегать, плясать и т.д. ему же нужна ответственная хозяйка, чтобы работала, деньги не транжирила. Я хочу лучшей жизни, хочу путешествовать и иметь финансовую стабильность. Я стремлюсь к этому, муж считает,что я требую от него слишком много и не хочет развиваться. Уже много лет работает водителем с низкой зп и не желает уходить с насиженного, комфортного места. Сейчас наши отношения на грани разрыва. Мне надоело мотивировать его, заставлять расти и развиваться если он не хочет и ему комфортно в тех условиях, в которых мы живем. Сейчас я очень часто думаю, как сложилась бы жизнь, если бы мне не пришлось расти в деревне ( мой биологический отец из мегаполиса, был полковником). Даже до того, как я узнала об отце у меня часто бывало, что на меня накатывала волна ощущения какой то другой атмосферы благополучия, устроенности, спокойствия и удовлетворения в разных местах ( то рядом с каким нибудь красивым домом, то во сне я видела какие то места, которых я не видела раньше, но они мне родные и знакомы и мне там так хорошо. я как будто проваливаюсь в какие то воспоминания о другой жизни. И в них мне так хорошо, но что это я не могу определить. Много написала, сумбурно, но я так долго живу с этим ощущение неудовлетворенности, "не своей жизни". Мои инициативы не воспринимаются моей семьей, я чувствую, что угасаю. Становлюсь вечно недовольной, заезженной теткой. Но чувствую, что могу быть другой, но не при настоящих обстоятельствах. У меня была мысль найти биологического отца. Может что то прояснилось бы. Но очень боюсь обидеть папу, не могу сказать, что у меня совсем другие ценности и желания. Не совсем те, которые он во мне воспитывал. И он не в курсе что я знаю, что он мне не родной. Он заботился обо мне так, как иногда родные отцы не заботятся о своих детях. Как мне понять куда двигаться дальше, стоит ли жить с мужчиной, который не желает расти ни морально ни в финансовом плане? Стоит ли искать биоотца? Я знаю что память рода - это очень важно и человек, не зная своих истоков может испытывать проблемы из за этого. И что это за "приступы - воспоминания"?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Наталья!

Вы росли в благополучной семье, где Вас любили. Не всегда желание жить в другом месте зависит от того, кто является Вашими родителями. Вы просто давно искали причины неудовлетворенности жизнью. И поэтому, когда мама сказала, что у Вас есть биологический отец, и он живет в мегаполисе, у Вас вырвался вздох облегчения "я так и знала". Знала что?

Кто Вам внушил, что деревенские дети не могут быть талантливыми, развитыми разносторонне? Очень много примеров одаренных детей из деревень.

Другой вопрос, что в деревне может быть размеренная, более спокойная жизнь, а в городе высокая мобильность.

Вероятно, для Вас не достаточно жить деревенской жизнью, заниматься хозяйством, потому что "это не для Вас". В деревне некому демонстрировать свои таланты, оценить их по достоинству. Вам хочется большего. Нормальная потребность.

Муж отличается от Вас. Вы тянете его к СВОЕЙ планке, мотивируете, но это может и не принести результатов. Ему достаточно того, что он имеет. Может, он поставил перед собой планку определенного размера и не желает ее поднимать. Вероятно, ему комфортно "здесь и сейчас". Пока Ваш муж не поймет, ЗАЧЕМ ему это, бесполезно заставлять делать то, к чему не готов, да и нет особого желания. Поэтому вы можете находиться на стадии разрыва. Здесь важно определиться, чего хотят все члены семьи.

- Наталья, продолжайте расти, находить выходы для своих талантов.

По поводу "приступов воспоминаний". Вам хочется того, чего не хватает. Вы стремитесь к своему комфорту. Любой человек ищет гармонии. Главное в поисках не потерять себя и значимых людей.

Во сне мозг освобожден от обыденности и выдает ту информацию, которую Вы прячете днем.

- Поразмышляйте, какие мысли, эмоции, чувства навевают Ваши сны? Что хотят сказать? Как в Вашем случае можно изменить ситуацию к лучшему?

Искать биологического отца или нет?

- Это Ваше личное дело. Поступайте, как думаете. Наталья, приготовьтесь к любому исходу: отец может как обрадоваться Вам, так и не очень. Вас может постигнуть как восторг, так и разочарование. То есть, Вам следует "настроиться" к встрече с отцом.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Голодова Альмира Миралиевна

Автор ответа психолог:

Голодова Альмира Миралиевна

Город: Белово

Комментарии  

+1 # turkishbride 21.05.2018 12:52
надо обязательно найти отца. только возможно, он совсем и не такой каким он вам представлялся. я всегда была чувствительнее и утонченнее в своей семье. намного нравственнее, развитее умственно, считала свою семью недостаточно нравственной, какимм-то беспринципными людьми. думала в отца. а потом когда нашла его, поняла, что я ни в кого))) и как ни странно это помогло мне принять свое положение, таким, какое есть. я именно там, где должна быть. все люди неидеальны.. муж неидеален. как и мать, и отчим. но они и не обязаны соответствовать моим ожиданиям. они всего лишь люди, у них свои внутренние проблемы. что не мешает их любить такими какие есть. муж может быть каким угодно, и вы можете любить его таким, какой есть, но это не должно вам мешать стать той, какой вы себя видите. это просто не в его силах, мешать вашей личности, ломать и ограничивать вас, и у него нет таких полномочий. иногда мне очень грустно и опускаются руки, оттого, что никто из них не понимает и не поддерживает меня. хотя могли бы. но этого нет. и не будет. и, с другой стороны, это помогает мне больше понимать себя, на контрасте с ними, и поддерживать себя самой. и учиться себя любить. жизнь - такая большая и сильная школа. у меня как раз все наоборот)) я практичный и логичный человек, склонный к стабильности мыслей и отношений, т.е.та самая хозяйка, которая мечтает о стабильном муже со стабильной з/п. а вот муж мой "театрал", которому я уже "подрезаю крылья", постоянно спускаю с небес на землю)) так тяжело(( давайте махнемся, что ли))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 21.05.2018 13:00
а приступы-воспом инания думаю это прием психики который помогает вам "выжить". иногда, когда жизнь слишком скучная, начинают видеться или сниться какие-то приключения, другие города, так подсознание снимает излишнее напряжение, дает вам то, чего не хватает в жизни. и, после приключений во снах, жизнь как-то не такой монотонной кажется). т.ч. думаю это что-то похожее. точно сказать, воспоминания ли это, мы все равно не можем.
мужа менять или бросать просто из-за несходства характеров - это как-то слишком, но если прецендент бы создался. т.е.хоть какая-то предпосылка веская еще.. тогда возможно можно было бы подумать об этом.. пока же прецендента нет))
я поняла что мой неродной отец был мне подарком судьбы)) даже несмотря на несходство некоторое, он мне дал намного больше, чем я могла бы получить в любом другом случае.
удачи вам)) :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 24.05.2018 22:01
Спасибо за советы))) мне всегда хотелось спросить у человека с похожей ситуацией ( про отца) о том что получилось из знакомства с биоотцом. Мой, кстати , уже скорее всего не жив. По моим подсчетам ему сейчас должно быть около [1-1-1-1-1-1-1] 0 лет))) Но у меня еще есть брат по отцу. Даже не знаю как бы я отреагировала на появление такой сестры))) не хочется приносить людям негативные эмоции. И успокоиться и отпустить это все тоже не получается...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 24.05.2018 21:53
Спасибо за ответ! Я очень долго думала с какой стороны подойти к этой проблеме. Но, видимо, стоит только начать))) буквально через 2 дня после того, как я написала это письмо ( отпустила так сказать мысли во вселенную))) мой муж заявляет мне, что нам стоит задуматься о переезде в мегаполис. Интересное совпадение. Мысли материальны))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных