Ощущение неудовлетворенности, "не своей жизни". Как найти свой жизненный путь?

Вопрос психологу:

Я родилась в полной, благополучной семье. Родители меня очень любили. Но между собой не ладили: постоянно ругались. Я понимала, что живут они вместе только ради меня. Мы жили в селе, у нас был большой дом и огород, родители всегда с удовольствием возились в земле, что то садили, поливали... Мне это все жутко не нравилось. Я в душе всегда поражалась как у таких трудолюбивых и землелюбивых родителей появилась дочь, которая мечтает жить в городе и ненавидит огородно-садовые дела. 4 года назад моя мама умерла от рака и перед этим она рассказала, что мой папа мне не родной. У меня просто вырвалась фраза "я так и знала". У меня всегда было ощущение что я не простая деревенская девочка. Я, прошу прощения за нескромность, довольно талантливый, разносторонне одаренный человек: танцую, пою, рисую, я очень начитана, грамотна, владею иностр.языком. Любое из этих занятий приносит мне удовольствие, но у меня никогда небыло возможности углубиться в них, перейти на более высокий уровень. В моем селе все доп.занятия на примитивном уровне, сейчас у меня элементарно не хватает времени на все эти удовольствия, т.к. я работаю и 2 детей тоже требуют внимания. Мой муж так же не всегда меня поддерживает, но при любом удобном случае любит прихвастнуть тем, какая у него жена ( в прошлом году я получила титул Миссис 2017 в свом городе). У меня все чаще возникает ощущение, что мне "подрезают крылья", не дают развиваться, расти. Но я очнь часто от мужа слышу :" тебе бы только бегать, плясать и т.д. ему же нужна ответственная хозяйка, чтобы работала, деньги не транжирила. Я хочу лучшей жизни, хочу путешествовать и иметь финансовую стабильность. Я стремлюсь к этому, муж считает,что я требую от него слишком много и не хочет развиваться. Уже много лет работает водителем с низкой зп и не желает уходить с насиженного, комфортного места. Сейчас наши отношения на грани разрыва. Мне надоело мотивировать его, заставлять расти и развиваться если он не хочет и ему комфортно в тех условиях, в которых мы живем. Сейчас я очень часто думаю, как сложилась бы жизнь, если бы мне не пришлось расти в деревне ( мой биологический отец из мегаполиса, был полковником). Даже до того, как я узнала об отце у меня часто бывало, что на меня накатывала волна ощущения какой то другой атмосферы благополучия, устроенности, спокойствия и удовлетворения в разных местах ( то рядом с каким нибудь красивым домом, то во сне я видела какие то места, которых я не видела раньше, но они мне родные и знакомы и мне там так хорошо. я как будто проваливаюсь в какие то воспоминания о другой жизни. И в них мне так хорошо, но что это я не могу определить. Много написала, сумбурно, но я так долго живу с этим ощущение неудовлетворенности, "не своей жизни". Мои инициативы не воспринимаются моей семьей, я чувствую, что угасаю. Становлюсь вечно недовольной, заезженной теткой. Но чувствую, что могу быть другой, но не при настоящих обстоятельствах. У меня была мысль найти биологического отца. Может что то прояснилось бы. Но очень боюсь обидеть папу, не могу сказать, что у меня совсем другие ценности и желания. Не совсем те, которые он во мне воспитывал. И он не в курсе что я знаю, что он мне не родной. Он заботился обо мне так, как иногда родные отцы не заботятся о своих детях. Как мне понять куда двигаться дальше, стоит ли жить с мужчиной, который не желает расти ни морально ни в финансовом плане? Стоит ли искать биоотца? Я знаю что память рода - это очень важно и человек, не зная своих истоков может испытывать проблемы из за этого. И что это за "приступы - воспоминания"?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 30