Как мне найти себя? Как реализовать себя? Как прекратить думать о плохом?

Благодарю за ответ!
В начальной школе только я, мама и папа втроем жили в достатке, ни в чем не нуждались. И в школе на одни пятерки училась. Очень любила со всеми разговаривать. Была уверенной в себе, энергичной была. И так 10лет росла единственным ребенком в семье. Папа тогда был гуляющим мучжиной, любил развлекаться, иногда выпивал сильно и пугал нас с мамой. Потом мама забеременела и потеряла работу. Тогда и начались проблемы с деньгами. Начали эконмить во всём. Потом я перешла на пятый класс, нас тогда уже смешали с другими классами. Новая классная руководительница и новые одноклассники. Тогда я не могла сразу адаптироваться. После этого начались проблемы с учёбой, еще проблема с финансами, потом классная руководительница начала обделаять класс смотря на внешность, на способность. Так как я училась усердно, но внешность был не очень, но она всегда игнорировала и не разрешала учавствовать на конкурсах или где-то выступать. И с этого момента уже начались проблемы с самооценкой. Но не смотря на это пыталась как-то быть активной и в учебе и в на школьных мероприятиях. Через несколько лет мама родила братика. И тогда уже не хватать на одежду. За один учебный покупали только по одному комплекту. В то время девочки нашего класса начали модничать, дружить с мальчиками, и на каждый праздник получать подарки. Все время утешала себя, что еще не поздно, когда стану старшеклассницей буду ухаживать за собой. Но этого не случилось. Не могла с одноклассниками куда-то сходить, или когда в классе собирали деньги всегда последней отдавала. В доме прибавилось много обязанностей:смотрела за детьми и учеба уже отошла на второй план. Тогда только папа работал, но на каждую зарплату выпивал, устраивал скандалы, бил маму и пугал нас ломая все в доме. В старшей школе начала изучать китайский язык, и у меня начало хорошо получатся. Решила до конца выучить язык и хотела стать переводчицей либо дипломатом. Изучение языка радовало тем что я могла выделяться среди одноклассников, потому что только у меня получалось это. Приходили всякие волонтеры из Китая, обучали нас. Но и там начали смотреть только на внешность. Кто выл симпатичным тем и предостваляли возможностей. И в классе тоже было так. Куда не пойди, везде смотрели на внешность, а потом уже на способности.Учителя поощряли только подлиз и привлекательных (и по сей день тоже) Я не умею и вообще не люблю льстить кому-то, и комплименты редко говорю. Потому что родители научили быть скромной, и не смотря на всё только усердно учиться. Конечно последний совет очень мне помог мне поступить на учёбу за границей. Думала вот поступлю в универ, там будет свой круг, буду в своей тарелке. Ведь там тоже учат китайский язык . В первом курсе все в первый раз, все понравилось и была очень рада за свой выбор. Новые одногруппники новые знакомства, новые впечатления. Была полна энтузиазмом. На все мероприятия соглашась учавствовать. Но потом когда уже привыкли к друг другу, опять начались на обеделение кткрасивый кто подхалим. А на способность уже перестали смотреть. И только по тем категориям выбирали студентов на всякие мероприятия. Изза этого стала тормозить и уже начала потерять интерес к учебе. Сейчас уже не хватает мотивации на учёбу, сама заставляю себя учитсья. Так как в школе только я была сильна знании китайского языка, оказалось что есть кто лучше меня. У всех были какие то способности кооме языка, и после этого я начала сомневаться в своем выборе, в своих способностях. Все говорят что главное не внешность, но я так не считаю. Каким бы мегамозгом не был, все равно смотрят на внешность и только по этому критерию относятся к людям. У меня рядом всегда были не прям красавицы, а милые привлекательные деаушки. Когда вместе гуляем, или куда-то зодим, люди всегда только к ним обращаются, а меня игнорируют. Конечно после поступления стала ухаживать за собой, нормально одеватся, стало немного взрослее, но все-таки никто на это не обращает внимания. Сейчас у меня уже нету того энтузиазма, той искры. Сейчас только учусь ради высоких баллов, ради сертификата, ради стипендии ,во общем ради плюса как говорится. И ради того чтобы не быть вообще на дне. Так как уже взрослею(скоро20),чувствую что время проходит и мне уже надо как-то "свое"найти, но не могу понять что надо сделать для этого. Родители поддерживают конечно, но не обращает внимание на все это, им кажется что временно либо я нажралась или ленюсь. Но это не так. Сейчас папа до сих пор выпивает, ему главное чтобы я позорила их и опровдала их надежды. А мама уже расслабилась что я уже поступила в универ, и как раньше не буду просить денег на учебу. Сейчас для нее главное замужество и домашнее хозяйство. И хочет чтобы я уделяла большое количество времени только подготовку к замужней жизни. И как начинаю делать домашки и ругается почему я не помогаю по дому. Когда говорю что я хочу работать (так как все так же проблемы с финансом) она начинает ворчать мол а кто по дому будет помогать, а что будет если твоя свекровь говорить что я тебя ни к чему не научила, вот опозоришь нашу семью, меня итд. Для неё сейчас главное мое замужество, а не учеба и карьера. Для нее главное репутация, ее вечный девиз мол а что будут думать люди, как мв теперь мы в их глаза будем смотреть. Не берет в счет мое желание, и начинает шантажировать своей смертью либо что она растила меня (конечно я благодарна маме за это) На карантине я хотела начать саморазвитие, и все это начала полмесяца назад. После прочтения ,просмотра мотивационных, психологических сайтов. Захотела менять себя, поставить цель и все такое.Но пришла в ступор, что и как начать все жто. Так как я весь день дома нахожусь, то я должна с утра до ночи помогать маме, убираться и убираться, а на саморазвитие и все такое я не дожна тратить время, ведь я должна думать о замужестве, хотя у меня даже парня нет. Никуда не отпускает, или отпускает с трудом. Если я никуда не выхожу как я могу найти "парня"?И к тому мне не хочется отношений изза внешности. Родители в детсве все время контролировали меня, после урока каждый пять минут звонили (особенно мама) И даже в первом не давали нормально жить студенческой жизнью. По им словам я должна после пар сидеть в комнате и никуда не выходить и учить уроки. Уже во втором курсе я начала отстаивать свои права, объяснять им что уже не надо контролировать на каждом шагу, ведь я не такая уж красавица чтоб меня парни обманули. И по сей день пытаются контролировать и манипулировать мной. Но я уже не хочу обращать внимание на всё это. И из-за не подчинения мы стали больше ругаться, уже как раньше не могу делиться с секретами с мамой. Конечно хочу чтобы отношения с родителями улучшились. Но их манипуляции и нотации только отдаляет меня.