Поиск по сайту

Неужели развод коснулся и нас!?

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемый психолог!

Наверное, будет звучать смешно, но, кажется, от вашего совета зависит мое будущее.

Мне 35 лет, мужу 36. Мы разной национальности, культуры и страны. Мы познакомились еще в универе на 1 курсе и с тех пор вместе. Мы всегда любили друг друга, всегда говорили об этом и нежность наших отношений до сих пор сохранилась.

Через три года после знакомства я захотела ребенка, и у нас появилась и есть теперь прекрасная дочь 13 лет. В тот момент муж был против ребенка, что мы еще молоды, должны подождать и т.д., чего я прекрасно понимаю теперь и согласна, но чего не изменишь, того не изменишь.

Несмотря на всю идиллию, как вы можете предположить, у нас были разного рода разногласия, и часто. Я всегда думала, что у семьи, кроме моей, нет таких проблем, что другие пары так часто не ругаются...

Причинами наших разногласий были разные: например, полная недееспособность жить самостоятельно от родителей или от кого либо, ввиду того, что мой муж рос в интернат школе. Значит, отсутствие таких понятий, как уборка дома, готовка, элементарное выключение света, когда выходишь из помещения. Все в интернате, оказалось, за них делали. Нужно было всего лишь учиться и играть с друзьями.

Горы носков, я так понимаю, проблема не только моя.

Также, оказалось, что мой муж, по приходу из работы, единственное, что считает нужным сделать, это включить ТВ и смотреть все подряд. Поел и лег спать. Даже не переодеваясь в домашнюю одежду. Он объяснил это тем, что его отец никогда не переодевался во что-то другое, то есть пришел домой, посидел перед ТВ, пришло время спать, разделся и лег. Конечно, когда я просила, он что-то делал по дому или ребенку помогал, но меня удивляло это полная зависимость от "приказов" (по другому я их не могу назвать, просьбы он часто пропускал без внимания), то есть человек готов что-то делать, он даже понимает, что нужно что-то делать по дому, помочь ребенку с уроками или просто поиграть с ним, но при этом ничего не будет делать, сидеть и ждать приказа - такая позиция была выше моих пониманий.

Это всего лишь маленький пример. Могла бы привести еще как минимум 20 таких примеров. Уверена, с моей стороны тоже были и есть оплошности, где я недодала, недолюбила, сверх меры требовала и так далее.

Ситуация на сегодняшний день:

1. Мы оба работаем. Если бы не куча долгов и денежные вопросы родственников, мы бы зарабатывали хорошо.

2. До сих пор не можем купить квартиру. Это один из главных камней преткновения.

3. За последний год интим в нашей жизни уменьшился в 10 кратной мере. К сожалению, не только количественно, но качественно. Я понимаю, я не молодею, пытаюсь следить за собой, бегаю на дорожке каждый день, только это не помогает, при этом муж прибавил в весе, никаким спортом не хочет заниматься. Говорит, лень.

4. В последние несколько месяцев стало еще труднее, полагаю, из-за того, что у меня работы прибавилось и домой я прихожу только около 9 вечера. Значит вопрос вкусный домашний ужин в кругу семьи исчезает. Знаю, я могла бы вставать с утра по раньше и готовить на вечер, но часто времени не хватает.

5. Последняя ссора, которая вывела обоих из колеи, случилась на фоне того, что, как мне кажется, муж совсем перестал помогать по дому и как раньше упоминалось нужно все просить "приказами", иначе, когда я с работы приду, может быть такая картина, где муж и ребенок сидят без ужина, собака вся визжит от того, что ей нужно в туалет на улицу, посуда горой, в холодильнике пусто, а муж сидит и смотрит какой-нибудь сериал.

6. Самое главное, что обычно мы ругаемся, ну день-два от силы, и то совсем редко, что можем вытерпеть так долго, сразу миримся, а в этот раз - как-то совсем по другому. Конечно, хочу, чтобы все стало нормально и хорошо, но как только подумаю, сколько всего друг друг придется объяснять, замучить друг друга по самое не могу, сказать и услышать гору упреков, которые кажутся (или на самом деле) беспочвенными... Ничего не хочется менять. Теперь дома все отдельно, все делаем отдельно... и как-то странно, это не напрягает!!! Ужасно даже представить, что мы можем развестись и жить отдельной жизнью, но и жизнь с мужем - это скучные выходные с лежанием на диване и бесконечным просмотром всевозможных телепередач... Когда так лежу с ним, часто думаю, НЕ ПРОХОДИТ ЛИ МОЯ ЖИЗНЬ МИМО МЕНЯ...

Автор вопроса: Алина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Алина,здравствуйте! К сожалению, профессиональные психологи не дают советов. Поэтому Ваше будущее, к счастью, зависит только от Вас! Из письма сложно вычленить конкретный запрос, кроме того, что Вы пытаетесь переложить ответственность за своё будущее на чужие плечи))) А так по тексту можно выявить несколько направлений, в которых Вам нужно двигаться. 1) Вы чувствуете себя родителем для мужа, а не женой, и это Вас не устраивает?! Тогда четко определите для себя границы возможной помощи мужу в рамках роли "жена" и роли "родитель" 2) если Вы чувствуете, что живёте не своей жизнью, начинайте проводить выходные более активно, как Вам нравится. Мужу сообщайте об этом заранее и предлагайте пойти всей семьёй. Если не хочет, не насилуйте, идите без него, с дочкой. 3) возраст не всегда говорит о Взрослости. Ваш супруг, по Вашему описанию, занял позицию Ребёнка и не хочет становится взрослым. Вы же напротив, повзрослели и чувствуете, что взаимодействие с ним как Родитель-Ребёнок Вас больше не устраивает. Вы можете поговорить с ним об этом, что Вы чувствуете. Предложите ему другое взаимодействие Взрослый-взрослый. Где каждый несёт ответственность за себя и свою жизнь! 4) Вы пишете, что муж был против ребёнка, что, мол, ещё молоды; прошло 13 лет, у вас одна дочь, вы все ещё молоды?! Или же ребёнок это просто ответственность и тогда муж говорил именно об этом, так как не хотел взваливать на себя груз ответственности... Эта ответственность пугает его и сейчас, поэтому лень худеть, лень куда-то выходить - это же все ответственность перед собой и своей женой, так что, вы повзрослели?!Каждый из супругов хочет переложить ответственность за свою жизнь на кого-то. Муж, что ему не дают "приказы", не важно, жена ли, или другие родственники. Жена в свой выходной лежит дома, простите за жаргон, "тухнет" у телевизора, но оправдывает это тем, что у нас семья и, дословно, "ничего не хочется менять". ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ ВОДА НЕ ТЕЧЁТ!

А что же видит дочь......Какая семейная модель формируется у неё....Если в свои 13 она может сидеть голодная, без ужина, ждать уставшую маму с работы, чтобы та её накормила!!! Дорогая Алина, дочка Ваша уже большая, чтобы помогать Вам дома, по хозяйству. Она будущая жена, Мама. Не бойтесь делегировать ей часть ответственности. Научите ее быть взрослой, ответственной, научите её готовить элементарные вещи. Алина, меняйте себя, меняйте своё отношение к близким. Родитель вы для дочи, а для мужа - жена!!!! Это значит, что Вы можете иногда встать на позицию Родитель с ним ("приказы" там всякие раздавать), но такая позиция должна быть НЕ ВСЕГДА. Не устраивают сексуальные отношения - заводите его, не требуйте, а по-взрослому возбуждайте его. У Вас сейчас прекрасные годы, Вы молоды, в Вас полно энергии. Просто тратите Вы её на то, что пытаетесь воспитывать мужа, быть ему мамой, а дочка растёт с мыслью, что Мама, т.е. Женщина, должна тащить все на себе: и деньги зарабатывать, и дом содержать, и без секса жить.

Итак, подведём итог. Вы и только Вы можете изменить свою жизнь! Хотите секс, не ждите мужа, сами идите к нему. Хотите на выходных кататься на велосипеде в каком-нибудь парке - поезжайте, развейтесь, увидите много живых и общительных людей, хотите вкусный ужин, купите скороварку и за 20-30 мин у Вас вкусный ужин, картошка с мясом или даже плов! Не нравится та жизнь, которой Вы живёте, меняйтесь сами, меняйте отношение к близким и к происходящему, и все вокруг начнёт преобразовываться!!!

С уважением, НК

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Клобукова Надежда Сергеевна

Автор ответа психолог:

Клобукова Надежда Сергеевна

Город: Москва

Комментарии  

+1 # Алина 24.06.2016 09:38
Дорогая Надежда Сергеевна!

Спасибо большое за Ваш ответ. Я прочитала Ваш ответ несколько раз. Считаю, Вы полностью правы. Извините, если мой вопрос "прозвучал" неясно и сквозь жалобы на мужа. :) Мы с мужем пытаемся не менять друг друга и жить при этом вместе полноценной жизнью. То есть живем вместе долго и пытаемся тоже уже долго. Проще говоря, я всего лишь хотела знать, не меняя человека, не заставляя его делать то, что ему не нравится, как жить вместе, делать вещи вместе, проводить время так, как мне нравится. Вы сказали, возьмите дочку, сходите в парк, покатайтесь на велике, при этом, если муж не хочет, то нужно его заставлять. Примечательно именно к этому примеру у меня есть разные истории, когда я ставила в известность мужа о моем плане сходить в парк, он отказывался из-за усталости/занят ости/нежелания и т.д. Непосредственно перед походом в парк еще раз спрашивала, не поменял ли он свое мнение. Что я хочу сказать, если дать ему выбор, он выберет диван/фильм/сон /друзей/работу/ газету. Я прекрасно понимаю, что каждый проводит свое время так, как ему хочется, соответственно мы хотим проводить время совсем по разному. :) Это всего лишь мои умозаключения, конечно хотелось бы, чтобы данный вопрос был более гибким и при помощи книг, психологов и советов можно было что-то изменить, жить в ладу с человеком с другим мировоззрением, наслаждаясь его компанией.
Насчет сексуальной жизни, я полностью с Вами согласна. Спасибо за совет. Буду брать инициативу в руки.
Про ребенка и ответственность , мы сознательно не заводили второго ребенка, поскольку нам было трудно из-за "скитаний" по разным странам (я упоминала, что мы из разных стран). Но год назад мы поговорили и подумали, что пришло время для второго ребенка, и договорились на том, что в течение этого года будем оба восстанавливать здоровье и браться за дело. Ведь немолодые уже. Но кажется я уже не уверена хочу ли я, поскольку квартирный вопрос еще не решен и не знаю, насколько муж сможет вжиться в роль отца со вторым ребенком. Я очень хочу ребеночка, но совсем не хочется тех ссор и конфликтов, с которыми мы столкнулись, когда еще дочка была маленькая.

Уважаемая Надежда, я не знаю, кто создатель этого сайта, но хочется поблагодарить Вас и всех психологов, которые здесь работают, помогают и спасают жизни людей! Я нисколько не преувеличиваю, просто после того, как написала свое вопрос, провела какое-то время, читая разные вопросы разных людей на сайте. Видела и Ваши ответы на другие вопросы! Это здорово и прекрасно, что есть такие люди, готовые поделиться своим знанием и опытом и помочь советом, который может стать критически важным для нуждающегося!
Спасибо.
С уважением, Алина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Клобукова Надежда Сергеевна 26.06.2016 18:02
Искренне ваша, НК
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алина 07.11.2016 12:24
Надежда Сергеевна!

Простите, что снова беспокою. Наши отношения сошли на нет!

Я очень хотела, чтобы я меньше была как мама, и он как ребенок... Он начал игнорировать любые мои разговоры и просьбы. Все что я видела изо дня в день - это как он лежит на диване, окруженный телефоном, планшетом и теликом.

Я устроилась на постоянную работу ровно год назад и с тех пор все домашние дела либо никем не делаются, либо я пытаюсь разделить на три части и заставлять всех делать, в том числе и себя. Он из всех домашних дел делает только готовку еды, и то после него кухня как фронт передовой, мне проще самой приготовить и помыть все что есть там. После мужа приходится чистить в два раза больше. Я всегда говорила и говорю, люблю когда он готовит, но теперь после работы совсем нет сил приходить и еще полтора часа стоять и чистить кухню. Понимаю обидно, но по моему также понятно, что он бы ни за что не стоял на кухне после работы и не намывал бы посуду. Все как то банально, но совсем не получается не затрагивать подобные мелочи.

Дошло до того, что меня уже бесило и тошнило от того, что он постоянно лежит на диване и ссылается на усталость и лень!
Я сказала ему, что мне необходим перерыв от него, либо я ухожу хотя бы на неделю, либо пусть он уйдет. Естественно он ушел, остаться дома равносильно той степени ответственности и десятую часть которой он не хочет брать на себя.
Не хочу мусолить тему опять и опять, знаю во всех отношениях ответственность несут обе стороны.
Он ушел на неделю, но ведет себя как ребенок, не хочет разговаривать. Я думала, вне дома, когда ребенок не слышат мы можем трезво и нормально разговаривать - но видимо нет.
Кажется, что чем больше прошу его наконец вести себя как взрослый мужчина, тем больше он пытается быть ребенком... Раньше я как то постоянно думала ну ладно, может он хочет ласки и нужно как то найти к нему подход, и если он не хочет что-то делать - пусть не делает, сама сделаю. Но теперь нет сил смотреть на все это сюсюканье (((
Его мама страдает шизофренией и часто била его с братом. Отцу пришлось отдать их в закрытую школу, чтобы они дома не бывали.

Определенного ответа на вопрос не хочу... Просто нужно выговориться.

Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Клобукова Надежда Сергеевна 09.05.2017 20:46
Дорогая Алина,добрый Вам день! Как у В.Маяковского "любовная лодка разбилась о быт"... Но это лирика, а теперь по порядку. В ваших словах чувствуется нотка "незавершенност и". Внимательно просмотрите, прочитайте и прочувствуйте свои слова: "...я так старалась, а он...", "я устроилась на работу, а он..." Вы разве приняли ситуацию "наши отношения сошли на нет!"? Вы все время противопоставля ете, зачем? Вы хотите выглядеть хорошей? Или Вы хотите пожаловаться на мужа? Или же вы просто мечтаете, чтобы кто-то повлиял на Вашего супруга и он бы изменился? А, может, Вы хотите, чтобы Вас похвалили?! Просто сказали, какая Вы умничка, стараетесь, делаете все возможное, а Вас не ценят? Человека НЕ изменить, если только он сам этого не захочет (банально звучит, но это факт). Поэтому. Вы хорошая, Вы само совершенство, Вы уникальная и Неповторимая личность.
Если Вас не устраивает ситуация, отношения, говорить мало, надо все написать супругу, но так, чтобы было понятно и доступно. Например, я не люблю, когда на кухне беспорядок,я понимаю, что тебе это может быть не важно, а мне важно, постарайся, пожалуйста, за собой убирать! И, самое главное, подумайте над тем, почему Вам так важна чистота после готовки, зачем Вы убиваетесь, чтобы отдраить кухню, может, Вы просто вспоминаете, как ругала Вас мама за беспорядок и у Вас обостряется чувство вины? Подумайте...
Помимо "написать" начните действовать; составьте список целей, которые собираетесь достичь в своей жизни, напишите план действий по реализации задуманного , поделитесь мыслями с супругом. Возможно, у Вас просто в бОльшей части не совпадают цели и ценности,а это уже конфликт, как Вы понимаете. Возможно, супруг не может выйти из роли ребёнок, так как Вы часто его контролируете как мама, сами того не замечая (прочувствуйте, что Вы пишете "после него кухня как фронт передовой, мне проще самой приготовить и помыть все что есть там. После мужа приходится чистить в два раза больше.") Все эти слова несут энергию, и не важно, что Вы говорите, что любите, когда он готовит, на подсознании раздражение и злость, что после него придётся на кухне драить все, а как не хочется... Может, отпустить себя и разрешить не ловить кухню? Что случится, если Вы не отмоете все на 5?
Алина, жизнь в нашем тельце одна... Разрешите себе и другим быть НЕ совершенными!
Ваша НК
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных