Муж считает, что я ограничиваю его свободу. Он не понимает, что делает мне очень больно, задерживаясь с друзьями до ночи.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мы с мужем уже почти 3 года вместе, из которых 2 года в браке. Я сейчас жду ребенка. Познакомились мы в интернете. Муж сделал мне предложение выйти за него через полгода после того, как мы начали встречаться. Когда мы познакомились, он мне рассказал, что зарабатывает деньги, играя в покер. Я знакомилась с целью создать семью и меня это отпугнуло, я хотела сразу же с ним расстаться. Но он меня убедил, что он не будет этим заниматься всегда, у него планы открыть свое дело и бросить зарабатывать с помощью покера. Также он мне сказал, что очень хочет семью, детей, что почти все друзья у него женатые, и он даже не праздновал 29-летие из-за того, что депрессировал по поводу отсутствия у него жены и детей. Этим он смог убедить меня, что он созрел для семьи и что он настроен на серьезные отношения. Когда мы с ним встречались, я узнала, что у него есть близкая подруга Катя, с ней их связывали и покер и общение. Она могла ему позвонить в полночь и позвать пить чай. На нашу свадьбу она не приехала, придумав глупую "отмазку". Но мое терпение лопнуло, когда она в мое отсутствие, когда я была на работе, заявилась к нам домой и подарила наш общий свадебный подарок моему мужу. После этого я попросила мужа не общаться с ней больше. Он очень вспылил из-за этого, но в итоге прекратил с ней общаться. Но при каждой ссоре он мне припоминал, что он лишился из-за меня близкого друга, что я ему не доверяю и ограничиваю его. Потом спустя какое-то время он начал активно ходить в сауну со своими друзьями, которые тоже играют в покер. Причем их походы могли затянуться до полуночи, а то и до двух-трех ночи. Я сказала мужу, что мне очень неприятно, что он ходит с друзьями в сауну, а тем более когда они задерживаются до двух ночи с ребятами. Причем он рассказывал про этих ребят, что они изменяли своим девушкам с проститутками, знакомились на турнирах по покеру с девушками, в том числе за компанию с ними знакомился мой муж. Муж меня снова начал упрекать, что я его ограничиваю, не доверяю. В ответ я ему объяснила, что мне причиняют боль его походы по саунам, что он не повзрослел, не нагулялся. Зачем нужно было жениться, если ему нужны пьянки и гулянки с друзьями по саунам. В итоге мы сходили к психологам, обговорили эту ситуацию и договорились, что он ходит с друзьями по саунам, но не позже чем до 12 часов ночи. Затем была ситуация, когда он начал увлекаться пивом, пил через день по несколько бутылок. Я, беспокоясь за его здоровье, попросила его соблюдать меру в алкогол, на что он взорвался, сказал, что он хочет пить сколько хочет и когда захочет, что он ненавидит рамки и ограничения и что он думал, что его жизнь после свадьбы не изменится, что он будет делать то что хочет и считает нужным. Потом у нас случилась ссора по поводу его игр в живую. Он хотел поехать в Сочи на турнир на две недели со своими друзьями. А у меня в тот момент был первый триместр беременности, из-за постоянных ссор и нервотрепок была угроза выкидыша, и я ему сказала, что против чтобы он ехал, вдруг со мной или ребенком что-нибудь случится и вообще я против, чтобы он без меня ездил на турниры. До заключения брака он вообще не рассказывал, что он без меня будет куда-то ездить. Когда он мне рассказывал про турниры, что они ездили играть в живую на Украину или за границу, я думала, что ездили они вместе со своей бывшей девушкой. Он на меня распсиховался и предложил развестись. Сказал, что его заколебали все рамки и ограничения, которые я устанавливаю, что я пытаюсь сделать из него ручного мужа, что ради меня он никогда не откажется от игр в покер, что будет ездить играть без меня вживую, даже если я против. Этот вопрос мы тоже потом урегулировали у психолога. Договорились, что пока ребенку не исполнится полгода-год, он о играх вживую вообще не думает, а потом мы с ним попробуем съездить вместе разок, а там уже будет видно. Также недавно была ситуация, когда он встречался с друзьями в кабаке, они пили пиво и он задержался до двух ночи. Мне это очень сильно было неприятно, я переживала и попросила встречаться с друзьями до 12 ночи. Он как всегда вспылил, опять заладил про ограничения, что его бесит то что я устанавливаю рамки и правила. В итоге потом мы договорились, что он задерживается после 12 ночи с друзьями не чаще чем раз в полгода и не позже чем до двух часов ночи.
У меня ощущение, что мой муж не нагулялся и не созрел для семейной жизни. Он хочет жить в свое удовольствие, он говорит, что не собирается передо мной отчитываться, что его угнетают все эти навязанные мною правила, что он должен сам определять границы своей свободы и если он не считает что-то криминальным, то имеет право это делать, не согласовывая со мной. Дело в том, что в детстве его очень сильно контролировала мама и очень его ограничивала. И когда он поступил в институт в другом городе, он отрывался за все школьные годы в институте. А потом в институте он познакомился с девушкой и он сразу с ней договорился, что у них свободные отношения, что они могут общаться и флиртовать и знакомиться с противоположным полом и они ничем друг другу не обязаны. Так они пробыли вместе 7 лет. Она ему ничего не запрещала, он знакомился с девушками в интернете, в поездках, к одной девушке даже хотел уйти от нее. И вот он в этих отношениях привык к свободной жизни, а сейчас ему тяжело приспосабливаться к семейной жизни. Он мне постоянно припоминает все свои уступки, считает, что я его пилю. А я не считаю, что я прошу от него каких-то сверхъестественных вещей. Я лишь сообщаю ему о том, что некоторые его поступки мне причиняют боль, и я не могу с ними мириться. Как мне быть? Мне тяжело, что муж не уважает мое мнение и хочет жить в свое удовольствие, причиняя мне боль.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Шапакова Софья Алексеевна.
Здравствуйте, Юлия!
Прошу прощения за долгий ответ. Были технические сложности.
Думаю,что Вам хочется больше внимания со стороны мужа, больше заботы,и защиты.
Если представить семью в виде ассоциации- луковица: в середине ребёнок,потом мама,и последний слой-папа.
Особенно, когда есть маленький ребёнок.
Конечно,каждый член семьи имеет право на своё личное пространство,интересы. Но и здорово, если есть общее, плюс понимание и доверие.
А мне показалось,что Ваш муж избегает этих вещей,тем самым делая Вам больно.
Юлия,я не хочу Вас огорчать,но мне кажется,что муж выбрал сценарий, закрепленный у него в семье с мамой. Как Вы сами отметили,что мама очень контролирующая. Теперь,он пытается доказать Вам своё право на свободу и мнение. Он чувствует,что с Вами можно это позволить. Что Вы не мама,но желание доказать осталось.
К сожалению, Ваш муж вряд ли способен на семейные отношения. В силу его опыта.
Возможно,только походы к психологу,при его желании,смогут что-то исправить.
Но на это понадобится длительное время.
Это невыносимо больно это осознавать. Возможно, Вы очень злитесь и обижены на мужа. Но это только потому,что Вам хочется любви и понимания с его стороны.
Я могу ошибаться. Возможно у Вас есть понимание и общее пространство. И эти моменты непонимания и боли бывают редко. Попробуйте ещё раз с ним поговорить. Сказать о своих чувствах,болях.
Очень важно учитывать то,что есть малыш. Ему тоже нужен папа. Возможно он уделяет ему время. Это было бы здорово.
Попробуйте сами для себя ответить. Что для Вас эти отношения? Что они дают и забирают?
Мне кажется,Вы очень устали. Борьба с мужем отнимает у Вас силы и удовольствие от общения с малышом,что сейчас очень важно.
Всего доброго,Софья.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Во первых да, я думаю тем, что у меня между ног. А почему и нет? Зачем вы еще нужны? Я не нашла другой причины. А во вторых я не ною. Я говорю, что с тех пор, как я стала вести себя с вами как стерва, вы стали шелковыми подкаблучниками. И мне теперь гораздо лучше, будучи стервой, чем той доброй девочкой, какой я была раньше, когда думала что есть любовь, ответственность, дружба и прочие глупости.
И падать мне неоткуда, я по рукам не хожу. А кто хочет с вами жить или нет - так сами все и описали. Этот устал - пошла к тому. Предельно ясно и коротко.