Поиск по сайту

Измены жены.

Вопрос психологу:

Доброго Времени суток! В браке 9 лет. Дочь 9 лет. Познакомились с женой на совместной работе в полиции. До нее было около 3 девушек и с одной из них были какие-то серьезные отношения, но вместе не проживали. А моя жена была достаточно известной среди мужчин, но не оскорбляю ее за это. Просто о многом узнал только после свадьбы. Жена не настолько нуждалась в интиме как я. Выйдя на работу после декрета и 3 лет совместной жизни на 4-й год изменила мне в командировке, когда я лежал в госпитале, а изменила с одним новым мужчиной и одним из старых связей, причем встречалась с ними параллельно одновременно. Узнал. Рассказала сама. Причины, плакала, говорила что не знает как правильно строить отношения и не знает как все правильно (росла с матерью, отец ушел, когда ей было 9 лет). Простил, как я думал, пытался ей помочь, но видя, что ее интересы проявляются к клубам, к подругам новым из числа одиночек, ругались. Жили с тещей, она живет одна, так как нужно было и за ребенком смотреть пока мы на работе допоздна. После этого снял квартиру, жили три года отдельно. Не прекращались походы в клубы. Появились подозрения. Переехали вновь к теще и она в марте текущего года уехала в командировку, а терзающие меня сомнения привели к тому, что я узнал о том, что под конец проживания на съемной квартире у жены вновь появился просто клубный парень, гораздо младше нее (ей 32, ему около 22) с которым она встречалась прямо возле клуба на протяжении полугода. Дождался с командировки, был скандал. Искал ошибки свои. Предложил вновь жить дальше, что дочь, что понятно, внимание было немного не то, что было ей необходимо, в частности цветам предпочитал полезные вещи к примеру, но помогал по работе, сам не гуляка, занимался хозяйством. Отношения в интиме всегда складывались таким образом, чтобы доставить ей удовольствие (это мое решение) и всегда этим и заканчивалось. Но она больше жить не хочет, говорит, что дочь и сама не пропадет как не пропала и сама она (жена). Вот уже 7 месяцев живем вместе, интима нет, я не могу уйти от дочери (пытался, уходил, но возвращался). Но понимаю, что как мужчину жена во мне уже не видит, к отношениям не стремится, от объятий пытается уйти, уезжает на выходные в город к подруге. Говорит, что и у нее нет интима, но все ее поведение складывается таким образом, что ей хорошо очень и она вовсе не виновата ни в чем. Теща тоже была гулякой, но сейчас все понимает и говорит, что не права жена, но никак не может на нее повлиять, а мне советует потерпеть. Но мне очень больно как с ними так и без них. Я не могу смоделировать свое поведение, как мне вести себя, как поступить. Уезжая к матери (живет одна после смерти отца) вроде спокойно, но тянет обратно, так как когда меня нет, жена использует выходные по своему усмотрению, в тот момент когда я забирал дочь с собой. Срывался, писал ей. Скандалы не при дочери, в основном по смс. При дочери не показываем. Что делать? Виноваты оба, не виню одну ее, но не могу понять что делать. Она попросила прощения, сказав только: "- Ну прости!". Всего один раз, то есть раскаяния не наступило.

Автор вопроса: Равиль Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Гарькавая Наталья Геннадьевна.

Здравствуйте, Равиль.

Представьте, что отношения - это мост. Жена разрушила свою часть моста. Очевидно, что такое сооружение быстро сломается.

Вы говорите, что есть и Ваша вина. Если она есть, то называется - ошибочный выбор.

Случается, что мужчины придумывают женщинам качества, которыми они не обладают, очаровываются и обольщаются.

Были влюблены, мало знали о будущей супруге, надеялись, что она исправится. Не исправилась.

Не надо никаких выяснений отношений. Всё и так очевидно. Хотите всё понять и разобраться, появляются новые подробности - это ядовитое болото и оно только сильнее затягивает. Примите ситуацию как есть и сделайте для себя выводы.

Чтобы сохранить брак, нужно полное доверие, искренность в отношениях.

Если Вы всё же решите расстаться, то очень важно не замыкаться в обиде на весь мир и всех женщин. Разберитесь со своими внутренними проблемами, чтобы не повторять ошибок и создать новые более качественные отношения.

Уважайте себя, имейте чувство собственного достоинства.

С самыми добрыми пожеланиями, Наталья.

Автор ответа психолог: Гарькавая Наталья Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (83 Votes)

Комментарии  

+16 # Аришка 17.12.2017 18:40
Зачем жениться на гулящей? Не надо терпеть, ее не изменить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+17 # Натуля26 17.12.2017 18:55
Ваша жена гулящая, к сожалению. Ничего хорошего в совместной жизни с ней у вас не будет. Найдите другую хорошую женщину и живите счастливо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Марианна Б. 17.12.2017 19:38
Поднимайте самооценку.
Чтобы на столько себя не ценить, чтобы влезть в заведомо в пагубные зависимые отношения, это надо чувствовать себя не стоящим любви и уважения.
Если есть запрос, выбирайте психолога и выстраивайте по-другому своё "Я".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Не эксперт 17.12.2017 19:45
Печально. Не люблю комкнтировать такие ситуации, поскольку я за семью, но... в данном случае выскажусь. Блуд -это сильный грех...если в семье были гулящие...детям передается такое наследство. Женьщина имея такие связи на стороне очень сильно разрушается...и тянет за собой мужчину и детей...скажем так, все погрязают в этом болоте. Решить это можно, но только если она захочет и пойдет к психологу на длительную терапию. А так вы не поможите. Если есть возможность забрать дочь...думаю стоит подумать. Хорошо если вы сможите построить новую семью и показать дочери другую жизнь. Вам будет трудно порвать такие болезненые отношения с женой...советую обратится к психологу на терапию. Бог в помощь, надеюсь ваша жизнь изменится к лучшему, это в ваших руках, удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # MaKsu 17.12.2017 20:10
Вы очень хороший. Но из-за этого жесткости в Вас Ваша супруга не видит. И дело не в любви к Вам или к тем. Бабочки внизу живота необъяснимы в 16-25 лет, а когда тебе за 30, семья, дети, общая история...Это все обязывает подумать: что найдешь, что потеряешь. Ваша жега Вас не теряла, серьезно не теряла. Ваши уходы ожидаемы возвращением, пониманием что Вы никуда не денетесь. Считаю важным этот момент. Увлекитесь другой женщиной, разгледите в ней друга, совместно проведите досуг (кино, ресторанчик, концерт, театр)...И возможно Ваша жена обратит внимание на Вас как на мужчину, поняв, что Вы тоже кому-то нужны, что Вас хотят и прочее. Папой для дочки Вы не перестанете быть! Вы всегда можете забирать ее из школы, водить на секции, забирать на выходные. Уверена, что Ваша жена с удовольствием примет такое Ваше участие ради того, чтобы ее вечера и выходные были свободными. И еще, по наблюдениям, мужики разведенные быстрее и удачнее устраиваются, нежеле разведенная женщина с детьми. Беззаботные отношения-это одно, а ответственность -другое и не каждому мужчине посильна. Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Лысый 17.12.2017 20:42
Ее отец ушел из семьи, когда ей было 9 лет. Сейчас твоей дочери 9 лет. Никакие аналогии не напрашиваются?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Сэмэн 18.12.2017 02:58
Начитаются таких,как Холина,потом их несёт по кочкам.К сожалению-явлен ие практически необратимо.Пере листни страницу и забудь,как страшный сон.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Юлия22 18.12.2017 08:53
Да хоть ходите к психологу хоть не ходите , в вашей ситуации это как мертвому припарки. Зачем вы брали в жены женщину которая слаба на передок ?А потом когда видели это все, зачем закрывали глаза? Ради дочери это не объяснение, это оправдание. Когда девушке 1[1-1-1-1-1-1-1 ]-25 лет беспорядочные половые связи можно еще списать на молодость, глупость , ну а когда женщине за 30 и у нее семья.Это слишком...Для чего вы сами себя делаете несчастным? Жизнь она одна и короткая, зачем жить с человеком который не ценит и не любит тебя? Есть семьи где кто то любит, а кто то позволяет себя любить. Использует другого.У вас жена позволяет себя любить и ей это уже наскучило , она ищет того кого сама будет любить , страсти ей подавайте. Это у вас интима нет, а у нее он есть , что ей может помешать?Есть фильм "Качели" с М.Мироновой в гл роли, хороший фильм, посмотрите. Там жена разрушала брак, а муж пытался сохранить. Муж спецназовец ,чуть не погиб и тогда только у жены произошла переоценка ценностей и она вернулась в семью. Но это просто кино. А в жизни такие женщины погуливают, детей рожать от любовников ,а муж их как своих воспитывает и кормит. Обычно в старости приходит понимание, что прожил жизнь с человеком,котор ый не любил тебя и была упущена возможность все изменить в какой то момент..Думайте сами,надо ли это?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Сантаклаус 18.12.2017 09:13
Ситуация аналогична Вашей, с той разницей, что я военнослужащий, а она полицейский (ГАИ). Женился по залету, но любил ее искренне. Родилась дочь. Также гораздо позже узнал о ее легкодоступност и в своей среде. Придумывала различные ухищрения (командировки, засады, погони, спецоперации, задержания), хотя ее работа заключалась в выдаче и приеме бумаг при регистрации авто. Прожили так 6 лет. Выяснилось, что это легкодоступност ь и никак не лечится. Дочку сплавила к своим родителям. Написал заявление на развод, пытался забрать дочь к себе. 99,9 % решений судов не в пользу мужей. Ушел в закат с тревожным чемоданом. Создал с нуля новую семью, есть дочка и сын. Жена лапуля. Вывод: бороться с легкодоступност ью жены, которая в генах, бесполезно. Это навсегда. Даже в новом браке с одним из своих коллег это не ушло (рестораны, клубы, курорты). Ее муж ушел из полиции, когда понял, что они (в полиции) все перезаразились посредством одной горячей женщины со всеми вытекающими у всех последствиями (резь в глазах, трудное мочеиспускание и т.п.).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Эль91 19.12.2017 15:00
Я думала только женщины могут так терпеть измены и пытаться сохранить семью. Автору желаю найти хорошую и верную женщину,таких большинство и забыть жену,её не исправить. А с дочкой вам никто не сможет запретить общаться,видеть ся,если вы хороший отец.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Надир 20.12.2017 22:34
Как ты ее столько времени терпел?
Горбатого могила исправит, ни какие психологи не переделают гулящую женщину в порядочную.
Найди себе хорошую и верную женщину и живи спокойно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Фёдор 33 23.12.2017 21:02
Она знает 1001 способ обмана!!!А ВАМ думать!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мар010101 27.12.2017 19:37
А зачем? У вас все основания оставить ребенка себе и жить счастливо...тем более, что при вашем опыте доказать измены будет не сложно... если психологическая патология семейного уровня - то дочери явно будет лучше с вами...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных