Поиск по сайту

Рушится брак.

Вопрос психологу:

Суть вопроса в чем: у нас с женой общий ребенок (2.5 года), жена все это время сидит дома, работаю один, денег постоянно не хватает, только на еду, от жены слышу постоянно претензии какой я плохой, я муж и я должен обеспечивать семью полностью, покупать бытовую технику, ездить заграницу. Сама она на кого то работать не хочет и поэтому какой год хочет реализовать какие то бредовые идеи. В общем на словах она миллионер. Она постоянно пилит меня. Я уже пожалел, что женился. Терплю ее только потому, что хочу, чтоб ребенок рос с отцом. Приходится терпеть её унижения. Даже постель у нас раз в месяц. Она постоянно говорит, что сидит с ребенком, готовит еду и т.д., так устает и ничего не успевает. Еду она не всегда готовит, а если и готовит, то с утра ничего нет и иду на работу голодный. На работе коллеги смотрят как я питаюсь заварной лапшой и спрашивают почему жена не готовит. Я отвечаю, что ей некогда, она сидит с ребенком. На что они отвечают, что у них по два по три ребенка и жена как то справляется. Она часто во время ссоры оскорбляет меня таким низким способом (называя не мужиком, обзывая всячески мою мать и отца). Твердит о том каких она высоких результатов добилась в жизни (высшее образование, руководящая должность и т.д.), хотя все тоже есть и у меня. Да, я срываюсь на нее иногда за то, что она постоянно твердит про саморазвитие, путешествия и т.д., а мне просто приходиться думать о работе, о том, как прокормить семью и где достать деньги. Я всегда воспринимаю человека по действиям, а не по словам. И всячески дает понять, что она умная, образованная женщина, а я ничтожество. На счет заработка я зарабатываю среднестатистически для нашего региона. Но её это не устраивает, так как она (по её словам) привыкла, что её водили по ресторанам. Я конечно же хотел, что бы она тоже работала, тогда бы мы могли спокойно сделать ремонт, купить быт. технику и т.д. Она твердит, что ты зарабатываешь мало и если бы хотел, мог бы больше. А мне бы хотелось, чтоб жена для начала меня поддерживала, а не пилила постоянно. Говорит о том, что мы разные люди и как сын подрастет, разведемся. Предлагает мне сидеть дома с ребенком, а ей пойти на работу и она уверяет, что будет зарабатывать больше в разы меня. И когда я соглашаюсь с этим, она как то сразу передумывает и ищет кучу отговорок.

Автор вопроса: vasia Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте!

Вы пишите, что "рушится" семья! Я же скажу, что это кризис семейных отношений, который есть возможность преодолеть, раз Вы желаете своего ребёнка воспитывать в полноценной семье. Период рождения малыша, временное снижение семейного бюджета в связи с этим, становится испытанием для молодой семьи. Преодолеть его и выйти на новый уровень отношений, где есть взаимопонимание и осознанность слов и действий, дело совместных усилий.

Конфликт вызван тем, что каждый из Вас разочарован из-за несбывшихся ожиданий друг от друга. Видимо Вы недостаточно хорошо узнали главные цели и приоритеты друг друга, а отсюда и неудовлетворённость жены и Ваше чувство безвыходности.

Для чего создают семью? Как каждый из Вас раскрывает само понятие семья? Роль жены, мужа? Ответы на такие с виду простые вопросы, помогают осознать то, как и что муж и жена видят одинаково, а что различно. Вот с опорой на это "одинаково" и необходимо начинать выход из кризиса. Вы рассказали то, как Вы видите ситуацию. А если попытаться понять супругу, и за её словами увидеть не упрёк, а крик о помощи! Вероятно ей не справиться со теми обязанностями, которые она не была готова выполнять, т.к имела о них смутное представление! ?Признать это очень сложно для самолюбивого человека. Может быть именно это её качество и привлекало Вас в начале отношений, а теперь Вы столкнулись с негативной стороной этой черты. В любом случае, Вы оба выбор друг друга, а значит есть то, что делает Вас парой и теперь уже родителями. Почему всё сводится к деньгам? Да потому, что Вы оба не умеете проговаривать чувства, интересоваться состоянием друг друга и ищете рациональные причины неудовлетворённости. Если бы деньги решали всё, то в богатых семьях не возникали бы проблемы аналогичные Вашей! Ласковое слово и кошке приятно!

Попробуйте самостоятельно разрешить ситуацию с помощью материалов на нашем сайте в разделе семейная психология. Тест "Письмо супруге" поможет на начальном этапе. Вы сможете хоть немного понять друг друга, а это большой шаг на пути согласия!

Ещё хочется отметить, что Вам не за что оправдываться перед сослуживцами, тем более за жену! Вы семья, а они только попутчики. Еду на работу можно и с вечера приготовить. Предложите жене поиграть с малышом, пока она Вам еду на утро сделает. Может у других жёны и более быстрые в быту, зато в других вопросах уступают Вашей. Поэтому сравнения непродуктивны! Проговорите распределение обязанностей. Возможно и доходы увеличить, если ребёнок пойдет в ясли и жена выйдет на работу! Не хочет работать на других, пусть зарабатывает стартовый капитал по своему бизнес- плану! А может пусть его сначала напишет? Если Вы будете доброжелательны, а не критичны, она сама поймёт, что ей по силам, а что нет.

Сами будьте внимательны в общении. Говорите, что Вам не нравится спокойно и не накапливая негатив до " взрывного" состояния. Это только усугубляет разрыв. Используйте психологическое айкидо. Для этого советую почитать книгу с таким названием Михаила Литвака. Ломайте шаблоны в коммуникации. Отнеситесь к этому, как к игре. Жена будет удивлена, а это хороший фон для перемен.

В нашей стране ещё низкая психологическая культура, поэтому мы пытаемся самостоятельно решить то, что хороший семейный психолог способен изменить за пару совместных с супругой консультаций.

Ситуация Ваша вполне разрешима, через понимание друг друга.

Желаю Вашей семье успеха!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.1111111111111 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.11 (9 Votes)

Комментарии  

+7 # Света П. 18.12.2017 16:29
Ну пусть идет на работу и наймите няню, раз она такая умная.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Stasya 18.12.2017 18:25
Господи, уходи ты от нее скорее. Жена должна поддерживать мужа в трудные времена, а не пилить. Ты же работаешь, а не дома на диване лежишь. Ребенок спасибо не скажет. Был у меня случай - знакомая одна растила сына, замуж не вышла ( не хотела дитё травмировать), все для него, а он вырос, женился и сказал: а я тебя об этом не просил. Так что беги и устраивай свою жизнь, только про ребенка не забывай, будь мужчиной до конца. Что за потребительские отношения сейчас в семьях стали. У меня муж тоже один работал, было тяжело, я как смогла сразу вышла на работу. Ни разу ему слова не сказала, видела что он с утра до ночи работает. Ценю его и он меня и тебе желаю найти хорошую жену.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Эр Кат 18.12.2017 21:46
Если нет любви, то нет и семьи. И ждать здесь чего-то бесполезно, только время и здоровье потеряешь, а их не вернуть. Я вот тоже ждал любви 10 лет, как в тюрьме отсидел. Но так и не дождался. И ушёл, хоть и сына было очень жалко. Но по другому нельзя, иначе просто погибнешь. Я тогда сказал сыну - Пусть я буду далеко, зато живой, а не близко на кладбище.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # morinda 19.12.2017 00:02
Беда многих наших женщин в том, что они не научены своими матерями правильно выстраивать отношения в семье. А кто научит, если поголовно дети растут в неполных семьях. Поэтому учить должен муж. При первом же случае хамства в свой адрес нужно было провести разговор с женой о границах допустимого в отношениях. Это не значит, что мужчина имеет право поднимать руку на жену. Мужчина многое может сказать спокойно, но жестко. Один раз. Если не понимает - уходить. Но не позволять вытирать об себя ноги. Когда женщина унижает мужчину, тем самым, Она разрушает его, уничтожает его мужское начало, психологически кастрирует его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # morinda 18.12.2017 23:56
Вася! Начните себя уважать! Для начала: в 33 уже не Вася, а Василий, хотя бы. Вы позволили жене вытирать о себя ноги. Будущего у ваших отношений нет. Нужно Вам это признать. И, если хотите остаться Мужчиной, срочно ставьте точку в этих нездоровых отношениях. К разводу нужно подготовиться. Подготовить тылы и юридическую базу. Готовьтесь к тому, что Ваша жена будет манипулировать ребенком. Но, в Вашем случае, лучше быть приходящим отцом, нежели Ваш ребенок будет видеть, как мать вытирает ноги об отца. Какой образ семьи сложится у него?
В следующих отношениях, прежде всего, смотрите, из какой семьи Ваша избранница, как выстроены отношения в ее семье, научена ли она уважать мужчину. Правильно ли она понимает свою роль в создании атмосферы внутри семьи. Взаимоуважение - основополагающе е чувство, без которого построить здоровые отношения невозможно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Елена_ 19.12.2017 01:09
Все оскорбления родителей надо пресекать сразу в жесткой форме. Так и говорите. Мне по барабану привыкла ты к ресторанам или не привыкла. Сейчас у тебя есть реальность такая, какая есть. Оскорблять родителей нельзя. Если что-то не устраивает, иди на работу, раз крутая работница. Наймем няню.
Тем более, что у тебя высшее образование и желание самосовершенств оваться и ты уверена, что заработаешь больше меня.
И вообще 2,5 года многие в садик ходят в этом возрасте. Я брал себе жену - спутницу жизни, а не проститутку-сод ержанку.

Если у женщины нет объективных причин сидеть дома (нет мест в садике или ребенок болеющий - это объективные причины), то какая нормальная баба с высшим тем более образованием заточит себя чахнуть над горшками? Нужна самореализация? Так иди поработай. Найти что по душе. От тебя не требуется работа на обеспечение всей семьи. Но какой-то вклад в бюджет должен быть.
А по поводу развода, спросите барышню, а не подумала ли она, что после развода именно ей придется материально тащить семью из 2х человек? К чему она не готова хотя бы потому, что сидя в декрете теряет квалификацию. Алименты всех расходов не покроют.

Скачайте ей побольше слезливых историй из интернетов, где мамы-одиночки просят денег на детей из-за бедности и временного отсутствия работы. Просто как начнется у жены истерика, читайте их вслух с выражением.
И спросите ее. Вот сейчас тебе не нравится, что мы никуда не ездим и не покупаем технику. А как тебе понравится побираться в интернете?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Анна 19.12.2017 01:31
Честно сказать, я в ужасе от вашего рассказа. У нас похожая ситуация, в том плане, что я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком, мы так же живём на одну зарплату. Да малыш занимает всё время, да действительно, очень устаёшь и иногда к плите встаёшь через силу, особенно когда малявочкин под ногами вертиться и наровит то в помойное ведро залезть, то нож умудряется достать, то на руки просится... Однако, встретить мужа горячим ужином и собрать ему с собой на обед - святое. Да выкручиваться приходится. Но лично нам, няня обойдётся дороже. Пилить и обвинять мужа ни разу в голову не приходило. Наоборот, говорю ему что благодарна, за то что он обеспечивает меня и нашего сына, пусть скромно, но он делает то что в его силах. Когда он печалиться о своём невысоком доходе, я говорю, что не делает всё что может, и если бы мог то сделал бы, ведь он не дурак. Просто нужно пережить этот этап. Говорю, что нам многое это дало, что мы стали мудрее, научились быть экономнее, лучше управляем финансами, возвращаю его к мысли, что теперь у нас есть такое счастье - наш малыш. Напоминаю, как мы хотели его, как оплакивали 2 выкидыша, какой путь мы проделали уже и какой ценой нам встал наш мальчик. А материальное - фигня, сегодня есть завтра нет. Скоро всё наладиться и станет лучше, чем вчера. Через полтора года выйду на работу, станет легче. Поедем в отпуск, купим красивую одежду, сходим вместе куда-нибудь. А пока главное держаться друг за друга, напоминать в момент уныния, что финансовые трудности - временное явление, что скоро всё наладиться, называть конкретное время (через полгода, через год). Мне жаль, что вы не услышали этих слов от вашей жены. Очень вам сочувствую. Страшно услышать, что вы разочарованы в браке, ещё страшнее что для этого есть основания. Если у вас есть возможность, обратитесь к специалисту на консультацию... Возможно, у неё есть какие-то проблемы, которые вылазят вот таким образом... Если она в трезвом уме и здравой памяти так поступает, боюсь вы действительно ошиблись, родив ребёнка - для неё это непосильная ноша, впрочем, как и замужество в целом. Не каждая женщина может быть женой и матерью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Иван Нк 19.12.2017 05:46
Василий, похоже Вы изо всех сил пытаетесь опровергнуть слова своей жены и доказать ей, что Вы сильный и состоявшийся. Такое Ваше поведение является основой для:
1. Манипуляций Вашей жены, ибо нет у неё другого способа показать, что она тоже ого-го, а приходиться сидеть дома.
2. Несостоятельнос ти Ваших просьб о помощи. Сильным помощь не нужна.

Решение - начать признавать свою слабость и позволить жене проявлять силу для осуществления её хотелок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ирррра 20.12.2017 12:34
2 раза перечитала) не нашла ни одной строчки о доказать, что сильный и состоявшейся... Опровергнуть вижу... Вкратце, получается, что он среднестатистич еский и денег постоянно не хватает, только на еду, а жена и того хуже) ещё и готовит мало, и пилит, и унижает.
И ещё один вывод из написанного, что они оба хотят, чтобы она вышла обратно на свою руководящую должность и начала зарабатывать. Но тут надо быть реалистом, когда ребёнку 2.5 года, пойти на ответственную работу сложно, тк постоянно придется сидеть на больничных, да и ребёнок ещё будет страдать от недостатка общения с мамой.
Сложно пока что-либо сделать, если он не может, а ей пока ребенок важнее.
Основная ваша мысль, конечно, да, согласна!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иван Нк 20.12.2017 16:42
Ну как же, каждая строчка, где "жена не очень" как способ показать, что я то не такой.

На все упрёки жены в ответ пыжится, вместо того чтобы признать что некоторые вещи ему не под силу.

Трудно поставить жену перед фактом (хочешь нештяки - иди зарабатывай), если сам эти факты не признаёшь (обеспечить твои хотелки мне не под силу).

Может показаться, что я как-то выгораживаю жену Василия... Ничуть. Она сюда не писала, так что все мои комментарии Василию и его жены они не касаются.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sarmat 19.12.2017 08:41
Гнать ее метлой поганой, себя уважать надо немного . Либо хотя бы жёстко на место ставить
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Надир 20.12.2017 07:56
Согласен!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Надир 20.12.2017 07:58
Согласен с Вами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Людмила К. 19.12.2017 19:25
Здравствуйте, Василий! у Вас хорошая жена, раз стимулирует Вас к развитию. А вы ведете себя никак мужчина, раз выбрали её сами, да еще и жалуетесь на нее. В Святом Писании говорится " прилипись к жене своей и будете одно целое..., В поте лица корми семью свою... " Если Вы всё ещё Васей себя называете в 33 года, значит, вырасти поначалу надо. Знайте: первая жена от Бога. И в каждой семье чаще всего виноваты оба, но муж особенно. Изменитесь сами и жена изменит отношение к Вам.
Счастье вам и любви!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена_ 19.12.2017 23:12
Цитирую Людмила К.:
Здравствуйте, Василий! у Вас хорошая жена, раз стимулирует Вас к развитию. А вы ведете себя никак мужчина, раз выбрали её сами, да еще и жалуетесь на нее. В Святом Писании говорится " прилипись к жене своей и будете одно целое..., В поте лица корми семью свою... " Если Вы всё ещё Васей себя называете в 33 года, значит, вырасти поначалу надо. Знайте: первая жена от Бога. И в каждой семье чаще всего виноваты оба, но муж особенно. Изменитесь сами и жена изменит отношение к Вам.
Счастье вам и любви!

Если уж про Писание вспоминать, "почитай отца твоего и мать твою и да продлятся дни твои на земле". Жена не больше мужа. И если живет с ним, должна хотя бы внешне если не любить и терпеть, то хотя бы не унижать его родителей. Тут все заповеди нарушены. А про пот лица там же: "в поте лица зарабатывай хлеб твой", "10 Ибо когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь.
11 Но слышим, что некоторые у вас поступают бесчинно, ничего не делают, а суетятся.
12 Таковых увещеваем и убеждаем Господом нашим Иисусом Христом, чтобы они, работая в безмолвии, ели свой хлеб. (2Фесс. 3:10-12)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Надир 19.12.2017 23:28
Я женат 1[1-1-1-1-1-1-1 ] лет, у нас 4 детей, первые 10 лет брака жена сидела дома с детьми, на ней было все домашнее хозяйство (готовка, стирка, уборка и.д... я работал на двух работах, бывало домой приходил в час ночи или даже позже, но жена не ложилась спать и ждала меня с горячим ужином. Как обычно денег на все не хватало, но жена всегда была рядом и поддерживала меня добрым словом в трудные минуты.
Сейчас моя жена зарабатывает больше меня, но она ни разу мне об этом не напомнила, по хозяйству дочка помогает ей.
Жена должна быть опорой своему мужу в любой ситуации, не зависимо дома сидит с ребенком или работает.
А Василию просто не повезло с супругой!
Мне кажется смысла нет сохранять брак! Разведись, но ребенка своего не бросай, помогай и не отдаляйся от него, помни что это твоя родная кровь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ирррра 20.12.2017 12:49
Мне кажется ваш пример тут не уместен)
тут муж НЕ работает на двух работах,
считает, что достаточно его "среднестатисти чески", " денег постоянно не хватает, только на еду". И приходит он домой, видимо, вовремя, не так уж сильно, как вы выложившийся для семьи и уставший)
Вряд ли им при таком раскладе светят четверо детишек... Я даже предполагаю, что второй будет вряд ли, ибо подрастет ребёнок, выйдет жена на свою должность и вряд ли второй раз захочет засунуть свою семью и первого ребенка в такую финансовую дыру.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ирррра 20.12.2017 12:04
Контрольный вопрос в голову!) А зачем вы так делаете? Это ведь ваш выбор так общаться с женой... Если я считаю неприемлемым, чтобы моя жена оскорбляла моих родителей, я после первого подобного выпада говорю стоп! И больше такого не позволяю ни в намеках, ни в принципе. Тоже самое и с уважением себя и приемлемой манерой общения в семье.
Тот же обед вы можете приготовить себе сами, вместо того, чтобы заниматься обычными вашими вечерними семейными делами( например, вместо купания и игр с ребенком или как ещё вы общаетесь с семьёй)
Если я не позволяю себе унижать твое достоинство и возвышать себя за твой счёт, то и ты тоже. Это ведь так? Вы ведь не самоутверждаете сь за счёт жены? Иначе это игрушка на двоих, где у каждого неоцененный по достоинству именно он, удобная,но очень разрушительная для семьи игрушка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ХаннаШу 20.12.2017 15:01
А сами себе завтрак вы приготовить не можете?? А вечером прийти домой, приготовить ужин и самому уложить ребёнка спать (чтобы жена отдохнула и занялась собой) слабо??
Вы серьёзно не понимаете, что каждый день ваша супруга проживает "день сурка", что ей находиться дома с ребёнком так же сложно, как и вам на работе? Ребёнок требует постоянной концентрации, с ним нужно играть в детские игры (что для взрослого человека сложно психологически) . Ребёнку 2.5 года - это сложный возраст. Почитайте про скачки развития, про кризис трёх лет, про послеродовую депрессию у женщин.
Перечитайте свой текст!! Там только "Я, я, я", зато "Жена СИДИТ дома" и генерирует "бредовые идеи". Она не сидит, к вашему сведению, а занимается делом - воспитывает вашего общего ребёнка. Сколько раз за 2.5 года вы с ним гуляли, играли, укладывали спать, читали книжки? Сколько раз за 2.5 года вы давали выходной своей жене и полностью освобождали её от ребёнка?
Вы нытик и инфантил, который даже не пытается разобраться, почему ваша жена "сходит с ума".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # morinda 21.12.2017 04:29
С такой позицией одиночество Вам гарантировано.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Aврелий 21.12.2017 08:08
Какой смысл в существовании этой женщины рядом? Если всё будет делать он. Не надо про сложности сидения с детьми. У меня их двое. И ребёнок глядя на унижения отца, будет считать это нормой. У меня самого была такая же ситуация. Пришлось уйти из семьи. Зато сейчас я счастлив.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # ХаннаШу 21.12.2017 11:02
А какой смысл жить с мужчиной, который тебя унижает заявлениями о том, что все твои идеи - полный бред; бесконечными сравнениями с женами друзей, которые чуть ли не попу им вытирают и устраивает истерики на тему отсутствия на плите ужина? Это не муж, а ещё один ребёнок.
Женщина находится в отпуске по уходу за ребёнком. Она занимается ребёнком, он занимает все её мысли, внимание и время, это её работа в данный момент. Никто же не требует от человека, работающего в офисе, убираться и готовить в рабочее время, т. к. это невозможно. Поэтому домашние обязанности нужно делить пополам. Жена - это не бесплатная служанка и гейша.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Картвели Эрика Шалвовна 21.12.2017 09:01
Уважаемые посетители сайта! Ваше участие очень ценно для нас! И всё же, позвольте отметить, что советы развестись тут неуместны! Ведь человек обратился сюда, чтобы сохранить семью!!! Ваш опыт автоматически переносится на данную семью, и это мешает быть безстрастными! Семьи взращиваются и развиваются вместе со всеми её членами! Искать идеал можно всю жизнь! Как Вы к такому искателю отнесётесь? Вспоминается известная притча про деда, внука и ослика. Встречным прохожим всё плохо:и дед на ослике, а внук рядом, и внук на ослике, а дед пешком! Сколько людей, столько мнений! Всем не угодишь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Алексей C 26.12.2017 21:18
В такой же ситуации я пытался 21 год сохранить семью, но в итоге всё равно развод. Зачем мучиться? Пытаться сохранить несохраняемое? Его история, это моя, 25 лет назад. Я пробовал всё, но становилось только хуже. Человек не меняется под воздействием обстоятельств, просто открывается потаенное, внутреннее, тщательно скрываемое. Человека нельзя перевоспитать, он затаится, но останется прежним.vv9
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ХаннаШу 21.12.2017 10:46
Цитирую morinda:
С такой позицией одиночество Вам гарантировано.

Я очень тронута Вашей заботой! Но, такой позицией я живу со взрослым состоявшимся человеком, который сам может постирать себе носки и приготовить завтрак/обед/уж ин для всей семьи. А мой ребёнок не сидит часами за просмотром мультиков, т. к. маме нужно готовить/стират ь/убирать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Алексей C 26.12.2017 21:08
Все так, как было и у меня! 21 год я прожил с "женой", и всё время она пыталась мне доказать какое я ничтожество, и не только я но и мои родители. Мой Вам совет - не тяните, расставайтесь. Что бы не жалеть потом о зря прожитых годах. Поверьте она не измениться. Пока молоды уходите, вы еще встретите настоящую женщину которая даст вам крылья! Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных