Поиск по сайту

Как изменить поведение мужа в нужную мне сторону?

Вопрос психологу:

Добрый день! Пожалуйста, помогите советом. Я замужем чуть больше года. Мужа я не люблю. Вышла замуж просто для статуса и потому, что боюсь одиночества. Так вышло, что тогда я была совсем одна, и сейчас ничего не изменилось. У меня есть родные, но я не могу быть откровенна с ними до конца, и они не могут заменить друзей. А друзей у меня тоже нет. Легкое приятельство с несколькими девушками со времен школы и института сошло на нет по разным причинам. Муж - второй мужчина в моей жизни. (До него у меня были неудачные отношения с крайне неблагополучным человеком, которые закончились тем, что он же меня и бросил ради другой). Замуж выходить за своего будущего мужа я боялась по многим причинам: 1) Он приезжий, в столице на заработках, а я тут живу, единственный ребенок в семье, большая квартира, хоть и небогатая семья - его могла интересовать квартира и прописка, а не я; 2) Мы с ним слишком разные люди. Его интересует только его работа. Он занимается ремонтами. У него нет никаких увлечений (рыбалка, футбол). Для него отдых - это уехать на праздники в родную деревню и там пить с родственниками несколько недель. С ним не о чем говорить. В моей семье все любят читать, совсем не пьют. Для меня важно, чтоб мужчина был интересным собеседником. Он бережливый до скупости, я легко трачу деньги. Он придирчивый и любит критиковать ближних, я не переношу критики в свой адрес и не люблю выискивать у кого-то недостатки.

Изначально я пыталась обсудить с ним свои страхи по поводу квартиры. Он сказал, что любит, что я придумала бред. Вроде бы, не могу сейчас сказать, что ему полностью безразлична моя судьба. В моменты, когда я бывала в опасности (болезни, несчастный случай), он переживал за меня искренне, это единственное, что я понимаю о нем. Но догадываюсь, что квартира, как минимум, прибавляет мне привлекательности в его глазах. Пыталась обсуждать и то, что у нас разные привычки и взгляды на жизнь. Он был готов договариваться и подстраиваться. И поначалу действительно соглашался со всеми моими требованиями. Но сейчас все потихоньку изменяется. Те черты характера, которые мне в нем изначально не нравились, обостряются. Он начинает жалеть на меня денег и внимания. Как только появляется чья-то зарплата - его или моя - он придумывает, на что ее потратить. На что-то нужное для ремонта - стройматериалы, мебель. Он стал отказываться выходить куда-то на прогулки по выходным, потому что это лишние траты, и ему неинтересно ходить куда-то. Ему нравится, когда я делаю ему подарки подороже на праздники (одежду, дорогую зажигалку), но сам он либо дарит только цветы с тяжелым вздохом, либо ничего. Если я настаиваю, он может подарить то, что прошу, только не очень дорогое (книгу, поход в недорогое кафе), но это с таким сожалением, что уже ничего не хочется. Ему нравится, когда мы покупаем ему обновки, хотя он и переживает, что это лишние траты, а он готов ходить, как нищий, лишь бы делался ремонт. Но он очень напрягается, когда что-то покупаю себе я, и тут же вспоминает, что ему самому надо бы кучу всего. Когда я пытаюсь что-то изменить, говорю ему, что мне это все не нравится, он либо оправдывается ремонтом, либо сводит все на шутку. При этом матери он регулярно посылает деньги в свою деревню и посылает дорогие подарки племянникам. Я не против этого, но, получается, по-настоящему дорогим людям он не жалеет денег, а кто же тогда ему я? И, если я никто, то что удержит его от нечестных поступков по отношению ко мне, даже в вопросе с той же квартирой? Также все чаще у него появляются придирки ко мне, критика моей внешности, стиля ведения хозяйства. Меня это очень расстраивает, я плачу, он меня утешает и тут же продолжает объяснять, что он не со зла, а просто правду говорит. Пытается меня изменить, сделать более экономной, пунктуальной, старательной в хозяйстве, хотя все достаточно неплохо с этим, а в его семье женщины (его мать, сестра) не такие уж образцовые хозяйки. Критикует мою маму, что она, мол, не научила меня вести хозяйство. Кроме того, в нем открылось не так давно новое неприятное качество - трусость. Он - крепкий и сильный мужчина, но боится слово поперек сказать другому мужчине, чтоб не было драки. Однажды мы побывали в ситуации, когда возник конфликт между мной и группой нетрезвых мужчин в поезде, я отстаивала свои права, он боялся встревать в разговор, а потом... поддержал этих мужчин, стал доказывать мне, что я неправа. И это было не потому, что он правда так считал, а потому что он боялся этих мужчин. Боялся драки. После этого я его уважаю гораздо меньше. И, смешно, но потом похожая ситуация была с ним, и я защищала его и сумела поставить на место обидчика, а он снова боялся, что будет драка... Таким образом защитник из него так себе. Есть и проблема другая. Он любит выпить, в этом состоянии, естественно, подводит окружающих и дома, и на работе. Ничего плохого в выпивке не видит, потому что у него дома норма, что семья при каждом приеме пищи что-то пьет. Выпивает он редко, в принципе, раз в месяц это может быть, но и это не есть хорошо, если рассудить. Договориться, чтоб не пил, не получается никак, хотя он дорожит работой и якобы дорожит мной. О себе могу сказать, что я стараюсь заботиться о муже как могу. Я не люблю его, поэтому он часто раздражает меня, но я прячу это чувство, всегда стараюсь поступать по справедливости, отдавать ему лучший кусок, защищать его, никогда не отказываю в близости, хотя мне это на самом деле не так уж приятно, готова родить ему детей и ни в коем случае не брошу его в беде. Если, вдруг, мы будем разводиться, я хочу, чтоб к тому времени у нас была вторая квартира, чтоб ему было куда уйти. Этим браком дорожу опять же из-за статуса и от страха одиночества, также не верю уже в любовь и, несмотря ни на что, готова продолжать строить эту семью дальше. Но ведь строить должны оба. И относительно комфортно в постройке должно быть обоим. А мне что-то не комфортно. И я не знаю, как сделать мужа более щедрым и внимательным, менее придирчивым и трусливым. Что-то идет не так. Может быть, Вы поможете понять, что. Спасибо за Ваше внимание. Извините, что так много написала.

Автор вопроса: Нина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Нина.

Я считаю, что помочь Вам сможете только Вы сами.

Ситуация, честно говоря, не очень:

- Вы не любите мужа;

- Муж не любит Вас;

- Раздражение (причём, взаимное) нарастает и будет нарастать дальше, пока не разразится настоящий кризис. Ибо не может пружина сжиматься бесконечно!

- Растёт недовольство самой собой, своей жизнью, перспективами.

Возникает вопрос: А заем всё это нужно?

Статус? Ну и что в нём проку, если Вы в самые ответственные моменты чувствуете себя одинокой? Статус, который для всех остальных? Ну и что? А Ваша жизнь? А Ваше здоровье?

Не быть одной? Это, наверное. очень важно, но вот пройдёт ещё 10 лет - и??? И что? Считаете, то всё изменится? Психологи (гадалки, экстрасенсы) заставят - внимание - ВАС ПОЛЮБИТЬ? Скажут некое "волшебное заклинание"? Я верю в чудеса. Но здесь как-то не срастается: человек, с которым Вы живёте, имеет слишком уж много вполне себе определённых поведенческих характеристик и относится к Вам совсем не так, как можно было бы относиться к возлюбленной.

Я не хочу сказать, то он у Вас эгоист или эгоцентрист, нет. Но он достаточно рациональный и практичный человек, с прохладцей смотрящий на Вас и Ваши эмоции, чувства, желания.

Так вот, с годами эта прохладца имеет большой шанс перерасти в абсолютное равнодушие.

Вам всего 29 лет. Оно вообще такое Вам нужно???

Вы описали множество каких-то эпизодов, которые и Вас, и его характеризуют, как людей, далёких друг от друга, с мотивацией, в которой нет места даже обычной человеческой симпатии!

Получается так, что вы оба живёте в состоянии хронического стресса. Это не может продолжаться бесконечно и без последствий.

Как минимум, последствия могут выразиться в критических нервных срывах, повышении конфликтности и плохом эмоционально-психологическом климате. И без "включения" соматики тоже трудно обойтись. Я про ухудшение общего самочувствия, хронические болезни или ещё его похуже.

Нина! Я уже почитал комментарии и вот что Вам скажу:

"Воспитать" мужа у Вас вряд ли получится. Это процесс долгий. неровный и очень напряжённый. Вы либо сами сломаетесь окончательно, либо рано или поздно случится то, к чему я Вас и хочу сподвигнуть:

Вам надо с ним расставаться!

Нет у Вас общих ценностей, нет общей "платформы". Вы слишком уж далеко друг от друга.

Вам бы все силы бросить на повышение своей самооценки, самосовершенствование, поиск решений своих жизненных задач! ТОЛЬКО СВОИХ ЗАДАЧ!

Чтобы Вы ещё раз поняли, почему я так говорю!

Ну нельзя заставить человека ЛЮБИТЬ! Ну нельзя заставить того, кто равнодушен и кому нужен (задумайтесь - я ведь о нём!) статус, квартира, бытовые условия и т.д., влюбиться!

Я , конечно, могу , справедливости ради, спеть Вам песню о том, что надо вплотную заняться своей красотой, стать необыкновенной, сделать вид или не сделать вида, а просто начать, нравится! Нравится, как женщина! И не только ему, но и остальным мужчинам! Чтобы на Вас смотрели, оглядывались, и он бы это видел!

Я могу посоветовать Вам подумать о том, чтобы стать "уходящей". То есть, такой, которая может уйти в любую минуту! Надо стать такой, чтобы у него не было уверенности в том, что Вы вечером вернётесь с работы домой! Вот! Можете такой стать? Подумайте!

На все его вопросы говорите "СПАСИБО! Благодаря тебе я многое поняла!" И всё! И больше ни слова! Никаких объяснений.

Когда-то одной клиентке я написал такой своеобразный "Кодекс поведения суки"! Так вот, один из постулатов в нём гласил: "Комфортно проведённый день, час, минута! Только комфорт! Любой ценой и наплевать на всё и на всех!"

Запомните! Хорошо помогает. Остальные секретики не выдам - в формате открытого письма слишком уж круто!

Вон, Вам уже куча советчиков кучу умных советов надавала))))) См. комментарии.

Подумайте. Пишите. Удачи. А.Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.4375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.44 (8 Votes)

Комментарии  

0 # Гость092834 09.02.2018 15:28
Ужас. Вы не уважаете ни себя, ни его. Зачем он вам? Зачем вам такая жизнь?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 09.02.2018 15:56
Вы сможете любить детей от него, ведь он от нелюбимого? Очень печальная история. Ваши страхи загнали вас в ловушку, как и многих из нас. Решать вам, но вы не бабка 60 лет, чтоб так себя вести. А если есть страхи, то перепишите документы на квартиру на родителей. Второй вариант родить ребенка, при разводе квартиру отдадут вам (если найдете хорошего адвоката). Еще вам посоветую не приводить самцов в свою жилплощадь. Сдавайте её в аренду и живите у него. В нормальных отношениях мужчина должен вас обеспечивать. Очень печально такие сообщения читать, но вы живая и здоровая, остальное решается при помощи денег, силы и уверенности. Спортом заняться не плохо бы. Йогой той же. В здоровом теле здоровый дух. А от таких страхов пахнет нафталином.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 09.02.2018 16:13
А откуда бы у Вас смогли появиться друзья и любящие мужчины, если Вы человека воспринимаете как марионетку, которой можно управлять?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 09.02.2018 16:46
Вся проблема в том, что вы не приняли его. Решайте прямо сейчас, кто он вам. Если муж. То все остальное нормально, притирка, воспитание. Если категорически не устраивает, не муж, тогда больше вопросов нет. Работайте над собой, совершенствуйте сь дальше, занимайтесь поиском. Но. Если все-таки муж. Ориентируйтесь по его готовности работать над отношениями, строить семью, ответственный подход к этому вопросу. Все остальное исправимо, может быть приложено. Уважайте таким, какой есть, не попрекайте, действуйте с уважением, в общем. Если вам мешает материальный вопрос, попытайтесь как- то обезопаситься, просто чтобы больше об этом не думать. А ремонт он так сильно желает и им горит, именно чтобы не чувствовать себя приживальщиком, "выровняться" с вами. То, что выпивает... Представьте, человек всю жизнь жил в другом окружении, другой семье, с другими ценностями... В общем, главное лишь его и ваше желание строить эти отношения... Раньше женили так, что жених и невеста даже не видели друг друга до свадьбы, но люди обладали такой культурой отношений, что со временем на основе взаимоуважения и взаимопонимания появлялась настоящая любовь.
Не слушайте вы про "любимого- не любимого")) Хорошим человеком восхитится любая, и он будет желанным мужем для любой, а "любимый" после того, как бабочки в животе уймутся, может оказаться человеком каких угодно качеств.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 09.02.2018 16:51
Красота в глазах смотрящего.
Вы знаете а я не увидела, что он трус в ситуации в поезде. Наоборот здравомыслящий. Это надо быть самоубийцей что ли, чтобы не казаться вам трусом. Я бы никогда не сказала бы о своем муже, что он трус. Он просто принимал решение исходя из ситуации. Мое дело лишь его поддерживать. И тем более не лезть на рожон с кучей пьяных мужиков. Зачем так мужа подставлять? Любой благоразумный эдак за труса сойдет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Нина 13.02.2018 18:48
То есть, если куча пьяных мужиков пристанет, например, к моему ребенку, а я не попытаюсь его защитить, а наоборот накричу на него и отойду подальше, то я буду благоразумная и здравомыслящая мать? ))))) И виноват будет ребенок, что он меня подставил? )))))) Иногда куча пьяных мужиков может любое действие принять за то, что лезут на рожон. Даже то, что просто едешь с ними в одном купе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 09.02.2018 16:54
У вас отличная формулировка вопроса. Конструктивная. Не бросать или нет. А как строить отношения. Но вот только другого поменять не так важно как мочь расти самой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить