Поиск по сайту

Узнала про измены мужа. Стоит ли налаживать отношения?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мы с мужем в браке 13 лет, двое детей 6 и 2 года. Муж старше на 9 лет, для него наш брак второй, для меня первый. Дети очень любимые и долгожданные, собственно ради них в большей степени хочется сохранить семью. Муж неплохой человек - умеет заботиться, есть чувство юмора, любит детей. Но мы с ним очень разные. У меня более стандартный и, наверное, стереотипный подход ко всему. Он любит из мелочи сделать спектакль. Но и минусов хватает - не держит слово, что для меня важно и очень огорчает. Зависим, как я считаю, от телефона и компьютерных игр. Проблем в отношениях всегда было много, связаны они в основном с разными взглядами на многие вещи и недомолвками. Для мужа с начала брака норма недоговаривать из-за боязни вызвать мой негатив. Теперь о самом страшном. Ещё до брака мы пытались, но не могли забеременеть. Поженившись выяснилось, что причина в муже и помочь нам могут только репродуктологи. Нас это подкосило, но не сломило - начались мучительные походы по докторам. Где-то через полтора - два года в результате этих походов выяснилось, что в первом браке муж не всегда предохранялся и догадки о своем бесплодии ему закрадывались. Хотя он мне до этого всегда говорил, что не хотел детей от первой жены, поэтому не мог знать о своем бесплодии - не было попыток забеременеть. После этого мне снесло крышу. Я хотела развестись - но была очень привязана к мужу, на развод не решилась. В семье пошёл разлад, муж закрылся, я считала, что меня предали. После этого у меня начался недолгий роман с коллегой по работе. У коллеги появились серьезные намерения, но он также был несвободен - готов был оставить семью. Я, видимо, испугалась того, что натворила и отношения с ним прекратила. Но через какое-то время по его инициативе завязалась переписка. Мой муж прочитал её и ушел из дома, написав мне, что позже разведемся. Я попыталась его вернуть, сказала, что это ошибка и предложила начать сначала. Причем ещё до брака, когда я поднимала тему измен, поскольку знала, что он изменял первой жене, он говорил, что отношение его негативное, но измена измене рознь. И что он сможет простить мне измену, поскольку он мой первый мужчина и мне может захотеться попробовать быть с другим. Потом говорил, что сказал это, чтобы меня не ограничивать. Так вот. Попробовать начать все заново муж согласился. В тот же день вернулся. Дальше жили вместе, пытались лечить мужа, через несколько лет начали делать ЭКО. На восьмом году брака у нас появился первый ребенок с помощью ЭКО. Было пройдено много докторов, пролито море слез, сделано 5 протоколов ЭКО. Через 4 года тем же путем родился второй наш ребенок. Муж не был активистом в этом процессе, но все что требовалось делал. Инициатором консультаций у врачей, поиска новых клиник и возможностей была я. После родов второго ребенка у меня было очень плохое психическое состояние - были осложнения после родов, плюс мы жили у моих родителей, поскольку муж не закончил ремонт в нашей квартире, хотя и обещал и имел для этого возможность. Мне было очень не комфортно, не слишком хорошо физически, не хотелось интима. Пол года у нас интима не было. Плюс меня стало очень раздражать то, что муж не может закончить ремонт и я не могу оказаться дома с детьми. Начались скандалы. Когда младшему ребенку было около 8 месяцев и мы уже переехали в свою квартиру (а ремонт так и не был закончен и не закончен до сих пор, с интимом по-прежнему были серьезные перебои) выяснилось, что муж мне изменял. Было это после моей измены, но до протоколов эко. Как сказал - мстил за мою измену и из-за редкого интима у нас. Изменял на протяжении пары лет с разными женщинами. Говорит, что отношений с ними не строил, но повторные встречи были. Я была в шоке, но с маленьким ребенком на руках... Убедила себя, что виновата сама. Потом выяснилось, что у мужа за месяц до того, как все открылось, возникла переписка с другой женщиной, он признался ей, что влюблен в нее. При этом ей говорил, что меня любит. Когда я узнала о переписке, отношения их уже сошли на нет. Физически ничего не было. Хотя он настаивал на личной встрече - она замолчала на какое-то время. После они поняли бесперспективность их отношений, попросили друг у друга прощения и на этом все закончилось. Но ей он рассказал много всего личного - про измены, про ЭКО, про нашу с ним жизнь. Без детей такие отношения я продолжать однозначно бы не стала. Когда узнала про переписку мужа - выгнала его из дома. На следующий день он пришел поговорить, но вроде бы и признавал свои ошибки, но и меня винить не забывал. В итоге всё-таки мы договорились строить отношения заново. Прошел уже почти год. Заметно его хорошее ко мне отношение, и то, что интимная жизнь у нас начала налаживаться, но вместе с тем, он много времени проводит за компьютером, играя в компьютерные игры и в телефоне, просматривая ролики. Меня до сих пор штормит - иногда хочется просто уйти и наслаждаться детьми, оставив прошлое в прошлом.

Хочется увидеть взгляд со стороны, имеет ли смысл налаживать такие отношения. Я не боюсь остаться одна. Но дети очень любят отца и для них хочется сохранить семью. Спасибо.

Автор вопроса: Лидия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Лидия.

Я бы предложила рассматривать ваш вопрос не как один, а как два разных вопроса.

Первый - это хотите ли вы дальше продолжать строить, восстанавливать, поддерживать отношения со своим мужем. Почему да? Почему нет?

И второй - это о детях, мы к нему вернемся немного позже. Всегда в семье сначала есть родители и их отношения, и уж потом - дети, поэтому и рассматривать вопрос о совместной жизни с мужем или разводе тоже стоит именно в таком порядке.

Принимая решение, стоит ли разводиться или нет, ответьте на несколько вопросов для себя.

Оставив в стороне вопрос о детях, представьте, что случится хорошего, если вы разведетесь - для вас лично? А что хорошего у вас с ним никогда уже не будет после развода?

А что плохого может случиться в случае развода? А что плохого не случится больше, если вы разведетесь?

Не поленитесь, возьмите листок и ответьте на эти вопросы письменно.

Может оказаться, что вы хотели бы жить с мужем, но есть горькая обида. Это значит, что чувства живы, что любовь жива. Тогда с помощью психолога или иногда просто в разговоре с мужем это можно решить - найти способ искупления вины и выхода из этих разрушающих эмоций.

А может статься, что к мужу и нет никаких чувств - только привычка и сожаление о потерянном времени, замаскированная заботой о детях. Тогда ваше отношение к мужу будет невольно проявляться, даже если вы очень стараетесь сохранить видимость хорошего брака. Тогда и детям радости не будет.

И только если вы решаете вопрос в сторону развода, вторым пунктом будет - как сделать так, чтобы интересы детей были соблюдены. Общение с обоими родителями, финансовое обеспечение, жилье и т.п. И это решается также без особых сложностей, если с мужем вы договорились на развод по обоюдному согласию. В этом случае вы перестаете быть супругами, но остаетесь родителями - и эта роль при любом раскладе останется вашей навсегда.

Верного вам решения!

Автор ответа психолог: Уразаева Лидия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+4 # Гость092834 26.02.2018 17:14
Вы друг друга стоите...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных