Поиск по сайту

Как простить и чтоб жена меня простила?

Вопрос психологу:

Мы с женой в браке 11 лет, 2-е детей. Год назад я застукал жену за изменой (и эмоциональной и физической). Мы долго разговаривали, в итоге я её простил, хотя для меня это было достаточно болезненно, доверял я ей слепо и полностью. После этого у меня начались проявления достаточно неконтролируемой агрессии (мог кулаком в дверь вмазать, или разозлиться по какой-то мелочи). Сегодняшним взглядом, мне кажется, я начал подминать её волю под себя, пытаться полностью начать контролировать её поступки и действия (что ни на грамм не получилось, она достаточно твёрдый человек). Но в отношениях всё было ничего, пока на этот новый год она прямо при мне не начала флиртовать с гостями (которых пригласила вопреки моей просьбе, я просто хотел тишины, а она хотела веселья). Я сделал ей замечание, она вроде как успокоилась, но после того как гости ушли, мне сорвало планку (естественно выпивший был) и я её избил... На следующий день мы извинились друг перед другом, и вроде всё. Ровно через 2 месяца я снова поднял на неё руку... Напился от какой-то детской обиды на нее (утром интима не дала), реально даже не стоящей внимания, и устроил чёрт знает что... Мне всё время кажется, что как только мы поругались, она начинает заново с кем-то общаться. Дети всё видели... Видели как я ударил маму... К слову спиртное я употребляю раза 2-3 в месяц, не чаще, и то немного. Бывают периоды, когда не пью по 3 месяца. Я готов прекратить употреблять спиртное вообще, исключить этот спусковой крючок. Но как мне поступить, чтоб она простила меня, и как выдрать из себя эту ревность и подозрительность, чтобы кроме спускового крючка исключить и причины злости. Домой она меня пустила (ночевал в милиции), но пока все натянуто и напряжено, дети очень внимательно за нами наблюдают... На сегодняшний день мне кажется, что проблема больше во мне, нежели в её поведении, помогите разобраться.

Автор вопроса: кирилл Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Кирилл!

Сразу скажу, что вопрос достаточно обширный, без диалога сложно выйти на необходимую глубину, но тем не менее постараюсь дать вам основные направления для размышлений.

Крепким семейный союз может быть исключительно при наличии совместных целей на будущее, общих базовых ценностях и приоритетах в жизни. Причем цель сохранить брак ради 2х детей — не считается «здоровой». Дети не требуют каких-то жертв, им важно видеть своих родителей счастливыми и здоровыми, и если это возможно только порознь, то лучше так, чем жить вместе, но калечить друг друга и детскую психику.

Очень хорошо, что Вы понимаете, что проблема не только в Вашей жене, но и в Вас. Измены не происходят на пустом месте, тем более со стороны женщины, матери, не так легко переступить этот барьер. Поэтому если измена случается, то уж точно наступило время пересмотреть свои отношения, честно поговорить о том, что не устраивает, предпринять меры и наметить общие цели на будущее. При любом исходе ситуации важно уметь договариваться. Важно не только говорить о себе, своей боли, но и слышать партнера. То, что для Вас может казаться несущественным и второстепенным женщина может переживать остро и эмоционально. Поэтому не стоит судить по себе, а нужно учиться воспринимать других такими, какими они есть, не додумывая и не приписывая им своих интерпретаций и мыслей.

Каждый из нас одновременно играет в жизни несколько ролей: сына, мужа, отца, коллегу, друга и т.д. Но не всегда эти роли отыгрываются нами полноценно и без плагиата. Очень часто эмоции в ходе отношений зажевываются, подавляются, не выражаются, или еще хуже подменяются другими, что ведет к непониманию с супругой и утрате контакта с собой.

Уверена, что до момента, когда Вы застали жену за изменой, Вы уже о чем-то подозревали и были какие-то намеки или предпосылки к этому. Можно, конечно, не хотеть видеть чего-то, но опять же — это будет плохая игра своей роли, в данном случае — роли мужа. Муж — это мужчина, который взял на себя ответственность заботиться о женщине (и детях). Заботиться об их безопасности, комфорте, здоровье, благополучии и т.п. Если мужчина отыгрывает свою роль на 100% женщина не способна ему изменить. Если же ей приходится хронически мириться с дефицитом его мужских качеств (это умение держать свое слово, ставить и достигать своих целей, защищать свою семью),то она начинает смотреть по сторонам. И чем дольше это тянется, тем больше шансов, что она будет искать опору в другом месте. Как и что именно в ваших отношениях было выстроено — не могу сказать, об этом Вы не пишите, можете подумать над этим самостоятельно. Но, как бы там ни было, произошла измена, если что-то в жизни случается, значит это было нужно. В том смысле, что другие «подсказки», «намеки» были пропущены и потребовались более жесткие методы.

Я исхожу из того, что в нашей жизни не бывает случайностей, все выверено до мелочей, и мы пришли на эту Землю, чтобы получить определенный опыт. Если мы погрязаем во лжи, и застаиваемся на одном месте, то жизнь будет стимулировать нас идти дальше, с помощью разных способов: болезни, измены, потери, материальные трудности и.т.д.

Так вот, если измена случилась, значит в вашей семье уже были проблемы, которые не решались достаточно долго, поэтому и говориться, что в измене виноваты оба.

Раз вы оба не были достаточно искренни друг с другом в своих ролях, то измена усугубит Ваши подлинные чувства друг к другу и заставит вас что-то менять. Поэтому нет смысла играть в благородство, когда в душе — больно. Не нужно стараться побыстрее вернуть “все как было”, потому что как было уже никогда не будет. А что и как будет решаете только вы оба. Хватит ли у каждого из вас смелости быть искренними, обнажить свои обиды и неуместные ожидания, которые возлагались др. на друга?

Что Вы на самом деле чувствуете к жене? Любовь — это чувство которое мы сами генерируем, а не потребляем. Если Вы срываетесь на жену за то, что она отказала в близости, то конечно, на данном этапе это все что угодно, но не любовь. И проблема в том, что пока Вы не выразите все негативное, что испытываете, пока не проживете свою боль, то любовь не почувствуете. Для того, чтобы сияло солнце, нужно разогнать тучи, разрядить их дождем, громом, снегом, кто знает, еще чем, но только прожив эту стихию, можно отыскать в себе и светлые чувства, не менее сильные.

На что направлена Ваша агрессия? На жену ли? А может на себя, на свою слабость, за отсутствие веры в себя? Или на ее любовника (за то, что соблазнил, зная, что она замужем), это уже про отношения между мужчинами, и не стоит недооценивать этот аспект, потому что на жену легко слить свой негатив, а на любовника зачастую смелости не хватает. Тоже подумайте об этом, потому что не пишите подробностей.

Если бы это было на жену, то одного раза хватило бы, но нет, агрессия снова вспыхивает в Вас. Предполагаю, что возникает на ситуации, где Вы чувствуете себя отвергнутым, нелюбимым, ненужным и т.д. Важно самому увидеть и понять это.

Как же разряжаться? Ну во-первых, понять и найти подлинную причину (источник, не факт, что это жена!). Во-вторых, прожить эту агрессию с тем, кто ее вызывает, выразить ее можно в мыслях, словах, поступках, как и любое другое чувство. А дальше менять себя, с помощью регулярных медитаций, развития своей личности (это не одна-две техники, это процесс длинною в жизнь, который меняет Ваше мышление и как следствие помогает Вам лучше чувствовать себя и причинно-следственные связи). Если Вы ограничены только своим сознанием и рамками своего тела, то многие вещи кажутся невозможными, если же постепенно подводить себя к мысли, что Вы — часть целого, то многое становится понятнее. Почитайте А. Новых «Сэнсэй. Исконна Шамбалы», Майкла Роуча «Кармический менеджмент», Дмитрия Троцкого «Пока я не Я», их книги и лекции помогут Вам в осознании себя и сподвигнут на духовное развитие.

Что касается употребления алкоголя, то если Вы откажетесь от спиртного вообще, навсегда без любых исключений — то Вы только выиграете во всех смыслах (посмотрите хотя бы лекции Ефимова В.А. о вреде алкоголя).

Мы не можем заставить другого человека простить нас, не можем заставить любить нас. Вы уже в том возрасте, когда нужно больше отдавать, чем брать, поэтому если хотите чтобы она Вас простила — начните с себя, сами простите себя, признайте, что Вы тоже имеете слабости и не будьте так категоричны к ее недостаткам. В конце-концов прощение — это не слова, а состояние, его можно только почувствовать, а если не чувствуете пока, то не врите, а продолжайте духовно работать над собой.

Если захотите подробнее пообщаться — пишите, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Гость092834 01.03.2018 17:10
А зачем вам всё это?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # кирилл 02.03.2018 18:33
что значит зачем???? или проще сделать всех вокруг виноватыми, послать куда подальше 11 лет брака, 2 детей, и любимого человека? или может не имеют люди право на ошибку?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Жж 13.03.2018 08:47
Человек еще любим? После всего? Ну тогда не спрашивай совета. Тяни лямку. Все.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ВикаG 04.03.2018 12:56
Не простили вы ее. Вот и все дела. Просто терпите ради удобной жизни и детей. И беситесь от этого. Бывает, лучше разойтись, чтоб не мучить друг друга. А тут еще и дети все видят. Все высокопарные слова "ради семьи" и "ради детей" потом выходят вам же боком. Потому что дети скажут, что они не просили, чтоб вы друг друга мучили ради них. А когда дети разбегутся, вы останетесь один на один со своими обидами и невысказанными претензиями.
Есть люди, которые умеют забывать и прощать. Вы не из таких. И это не ваша вина, вы пробовали простить, просто не получилось у вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # кирилл 04.03.2018 16:43
Да похоже на то, что не простил, но последние события очень ярко мне показали, как оно всё может быть, и именно поэтому мне это не нравиться... и именно поэтому я хочу всё же попробовать.... первый раз, я сделал её виноватой, забыв посмотреть в зеркало, и это на мой взгляд и привело ко второму разу... Я понимаю КАК легче, но я никогда не искал лёгких путей:). Я и хочу поменять мышление, чтоб, как вы говорите, не мучатся потом, а посидеть с женой и посмеяться, вспоминая эти вещи. И поверьте, я готов работать над собой. То что вы написали, что дело в том что я её не простил, только подтверждает то, что дело во мне!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ВикаG 04.03.2018 17:29
В измене всегда виноваты двое. Не гуляют от хорошей жены или мужа. Вернее не хорошей, а любимой (любимого). Что-то в вас не устраивало вашу жену. Вы пришли к пониманию, что не только она виновата. Это очень хорошо. Теперь надо бы поговорить по душам. Именно без всяких обиняков спросить, что не так во мне, самому высказать, что вам не нравится в поведении жены. Это как обычные бытовые вещи, так и интим. И работать в указанном направлении, если оба хотите жить вместе. Не ради детей только, я вас прошу! А ради вас обоих. И никогда не упрекать ее за тот поступок. Простил - значит забыл. То же самое и она должна сделать - не вспоминать об этих двух случаях в вашей жизни. С чистого листа, как говорится. Начните снова друг друга узнавать. Люди с годами меняются, и когда живешь рядом, этого не замечаешь. Я бы вообще посоветовала провести вместе отпуск или хотя бы выходные, вдвоем, оставив детей кому-нибудь из родственников. У нас не принято такое, а зря. Совместный отдых со сменой обстановки очень освежает чувства.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Прохожий. 09.03.2018 12:33
Кирилл! Не надо виноватить себя, это путь к саморазрушению. В причинах измены виноваты двое, а в самой измене только сам изменщик.
Ты же не подкладывал ее под любовника? Так в чем твоя вина. Я не знаю ни одного мужчину который бы простил измену до конца. В результате мужчина зарабатывает кучу болячек по неврологии и сердечно сосудистой системы.
Я согласен с психологом, не стоит сохранять семью ради детей или ради семьи.
Моя одноклассница такой ребенок, отец которой сохранил семью ради детей. Так вот, она говорит, что лучше бы родители развелись.
Дети все видят и чувствуют.
Ты знаешь, что большинство женьщин вкусивших вкус измены продрожают изменять своему мужу, даже после того как ее простили. Говорю из своего довольно большого жизненого опыта.
Прощение женщины возможно при наличии нескольких условий, и одно из них искреннее покаяние женщины перед мужем.
Покаялась ли твоя жена, рассказала всю правду почему изменила?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # кирилл 09.03.2018 13:07
Вопрос то не только ради детей... почему-то все вырвали только эту фразу. Нам на самом деле очень даже хорошо вместе. Жена раскаялась, дело в том, что она сама до конца и не поняла, почему так получилось, но если сложить все факторы, я это вижу так: Я работаю сам на себя, и соответственно всё подчинено определённому порядку и алгоритму, поэтому и в семейной жизни началось некое подобие жёсткого алгоритма, где какие-то чувства и отношения отходили на 2-й план. Было действительно мало внимания как ЖЕНЩИНЕ. например я мог купить новенький станок, но она продолжала ходить в дырявых сапогах, себе я оправдывался, что вот это же надо, это же мне позволит заработать денег... и так бесконечно. Я не возлагаю полностью вину на себя.... хотя она намёки давала.... А там так получилось, что ей дали почувствовать себя если не любимой, то по крайней мере нужной и желанной. На сегодняшний день всё вроде как хорошо, последняя ситуация позволила нам перетрясти весь мусор, накопившийся за 10 лет... и так сказать выкинуть его (надеюсь на это).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Прохожий. 09.03.2018 15:48
Кирилл. Если бы вам на было очень хорошо вместе измены бы не случилось. Я так понимаю это была не разовая измена а целый любовный роман. Имело место влюбленность твоей жены в другого мужчину или даже любовь. Из семьи не ушла так как у вас дети, да и любовник женат по всей видимости, а если и не женат, то твою супругу в качестве жены не рассматривал, так, женщина для постели. Ты хоть сам это понимаешь? Или прячешься от реальности?
Мой друг пять лет назад простил измену, потому, что очень любил свою жену. В январе словил проблемы с сердцем, как здоровый мужик спортсмен. Как выяснилось на нервной почве, так и не смог до конца простить жену, да и еще выяснилось, что была повторная измена, после того как простил, так как его жена была влюблена в любовника. Сейчас разводится с женой. Она тоже пять лет назад и каялась и прощения просила и в любви клялась. Но как видишь предала и второй раз.
Тебе оно надо?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Прохожий. 09.03.2018 15:53
И то, что она сама не поняла как так случилось это ложь. Запомни, изменщица никогда не скажет правду, либо скажет часть правды, которая удобней.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # кирилл 13.03.2018 19:40
По поводу нервов, у меня жизнь и так достаточно бурная и насыщенная, я умею бороться со своими нервами... Я не думаю что просто приведение примеров Вашего друга может показать как правильно делать.... Проблему надо именно проанализироват ь и разобраться в ней до конца. У нас с женой на самом деле очень много общего, в первую очередь немного нетипичное мышление. Поэтому я думаю, что просто примеры людей не помогут.... поможет только, если разберём саму суть, и не меньше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Жж 13.03.2018 08:44
Измена - это как перелом рук. Боль пройдет, но , уже, не обнимешь. Не мучайте себя, не простите , вы, её. И винить себя не надо. Корень зла - она. На личном примере знаю. Лучше расстаться, иначе старость будет тяжела....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # кирилл 13.03.2018 19:33
Я крайне благодарен за Ваши комментарии, но у меня вопрос не в том, бросить жену или нет:). Я только могу сказать, что я способен разобраться в искренноси человека (много работаю с людьми), и еще раз повторю, я не ищу как легче. Я прекрасно осознаю, что малопьющий мужчина 35 лет с собственным бизнесом недолго будет искать себе новую пару, в отличии от женщины 37 лет с 2-мя детьми.... НО!!! я так же прекрасно понимаю, что проблема есть, и она не только в ней, и если я не разберусь с этим в себе, то это будет продолжаться и со следующей женщиной, и вот тогда я действительно встречу печальную старость.... А если со стороны жены опять повториться, если она действительно не поймёт, ну что... я сделал всё возможное. Я скажу так, я не тот о кого можно вытирать ноги, и прощаю ошибки один только раз (кстати моя жена об этом знает), и она знает, что следующий раз всё закончиться достаточно печально. Я не собираюсь жить в условиях сосуществования , случившееся может как убить всё, так и освежить отношения, придать им новый вкус..... Если мы оба сделали правильные выводы, и оба поняли всё, то всё будет я думаю хорошо. Ну а если нет, то разбежаться ведь никогда не поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ВикаG 13.03.2018 22:40
Кирилл, Вы молодец! Не каждый мужчина готов признать, что проблема не только в женщине. Обычно мужики лет через 5 забывают о жене как о женщине, воспринимают как домохозяйку, мать его детей, кухарку, как угодно, только не как женщину. А потом удивляются, что нашелся кто-то, кто просто ей сказал, что она красивая и желанная, и все - женщине больше и не надо... Злятся, оскорбляют. Они белые и пушистые, а жены прости господи гулящие... В семье надо постоянно поддерживать огонь любви, уважения. Не забывать о таких мелочах, как поцелуи, обнимашки и просто ласковые слова. Дарить цветы без повода, причем это вполне могут быть полевые ромашки, устраивать иногда свидания наедине, ходить в кино и кафе. И конечно, не забывать про интим. Поверьте, дорогие мужчины, не посмотрит ни на кого женщина при таком муже! Ну нормальная женщина точно. Исключения конечно бывают в любых ситуациях.
Удачи Вам, Кирилл, я почему-то уверена, что у Вас все будет хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # кирилл 14.03.2018 09:22
Кстати, почему никого не цепляет то, что я поднял руку на жену? Нежели это для всех нормально? Для меня из всего того что произошло, это было пожалуй самым тяжёлым. Мне на самом деле страшно от того , что я это снова могу сделать!! Почему вы говорите, что женщина один раз изменила и всё.... пиши пропало, но никто не упоминает о том, что один раз ударивший женщину повторит это снова? Самое тяжелое, что надо сейчас побороть, это угроза, которую моя жена во мне почувствовала.. И я чувствую это... я вижу, что она стала побаиваться моих резких движений и мне просто больно от этого. Я понимаю, что я просто устал разговаривать, объяснять что-то (кстати измена обошлась без всякого насилия, только промывкой мозгов), и проявил непозволительну ю слабость (проще всего показать свое физическое превосходство, а она слабее меня раза в 3). Да у нас обоих бывают проблемы с самоконтролем, оба импульсивные, но она по крайней мере максимум что может это покричать, а мне сейчас надо менять двери, пробитые кулаком во время очередной вспышки (до инцидента с рукоприкладство м). Хотя именно последние события заставили посмотреть на всё это немного под другим углом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Прохожий. 15.03.2018 16:37
Кирилл привет! То, что ты поднял руку на жену это конечно очень не хорошо, настоящий мужчина ни когда не ударит женщину. Но тебя оправдывает, что у тебя был нервный срыв. Я сам прошел через измену жены, на тот момент я был в браке шесть лет, дочке было пять. До сих пор помню какой это удар по психике. Как тогда сдержался сам не знаю, а я спортсмен рукопашник, убил бы с одного удара. Сейчас я второй раз в браке и счастлив, люблю и любим.
Ты просто не хочешь понять одну вещь. У твоей жены была не просто похоть. Там были замешаны сильные чувства, влюбленность, а может и любовь к другому мужчине у твоей жены точно, у любовника ясен пень тупо развод на бесплатное удовольствие.
Если там была любовь, сильные чувства, то о какой любви к тебе может идти речь?
Страх остатся одной с двумя детьми, и не более того. Да, забыл добавить. Как они пишут на своих форумах, муж самый близкий и родной человек, а любовник любимый
Вот этого ты понять не хочешь.
Ну дай бог счастья твоей семье!
Только как можно быть счастливым после продолжительной измены я не знаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # кирилл 16.03.2018 08:07
Ну скажем так, измена была не такой уж и продолжительной , вылезло это все достаточно быстро, после чего, как вы сказали сам себе удивляюсь что сдержался, и провёл достаточно кропотливую работу. Я достаточно быстро открыл жене глаза, что как вы сказали "у любовника ясен пень тупо развод на бесплатное удовольствие", кроме того в прямой конфронтации со мной (психологическо й) он повёл себя как последний трус (моя жена достаточно плохо воспринимает безвольных и слабых мужчин, кроме того очень сильно зацепило её гордость, что её развели как девочку). Приложив еще немного услий (внимания жене, цветы, поездки и прочее) вкупе с пониманием, что это делается исключительно из прощения, я достаточно быстро вернул то, из-за чего она вышла замуж за меня (Все последующие события, это уже мои косяки, скажем так). А кто сказал что за свою женщину не надо бороться и после свадьбы? Кто сказал что с некоторой периодичностью не надо заново влюблять её в себя? Прожить вместе пока женщина апатична после родов, или пока еще играет гормональный фон на почве влюблённости несложно.... а что потом? следующий брак? потом ещё один? Да я могу быть счастлив и без неё, но будут ли счастливы дети? кто на секции их возить будет? кто объяснит ребёнку математику? их я тоже люблю, и хочу чтоб они выросли достойными и умными людьми. поэтому в выборе уйти и завести новую семью или разобраться со старыми проблемами и жить дальше, я выбираю второе. Да, может это несоизмеримо сложнее, но как я уже писал, я лёгких путей не ищу, я ищу наиболее правильный. Ну и кроме того еще раз повторюсь, уйти ведь никогда не поздно, даже в 45 (дети уже будут вполне себе взрослые) я преспокойно смогу устроить свою жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Прохожий. 16.03.2018 09:50
Ну что же, будем надеяться, что в вашей семье восстановится любовь и гармония, взаимопонимание . Только ты извини дружище в это слабо верится. Насмотрелся я на прощальщиков, кто 3 года выдержал после измены, кто то 5. Ты просто до сих пор в состоянии шока, у тебя эмоциональные качели. Хочется все вернуть как было. Тебя качает от любви до ненависти. Это нормально.
Давай уже успокаивайся. Займись собой, спорт, бассейн, лыжи беговые, попей глицын.
Мой слова ты вспомнишь года через 3, сейчас ты их просто не воспринимаешь, надеешься восстановить все как было, живешь иллюзиями.
Просто почитай на этом же сайте топики женщин которые изменяют своим мужьям. Ни у одной из них нет ни капли сожаления, что они изменяют, ни одна из них ни раскаялась. Единственное о чем жалеют, что им приходится жить с мужем из за детей, или мужа жалко. Так же почитай топики тех женщин которых простили мужья, что они чувствуют к мужу после измены и как они воспринимают забеги мужа вокруг них с цветами и заботой. Многое сам поймешь.
Да, твоя жена прекрасно понимает, что ее тупо развели на интим, но все равно будет страдать от своих чувств к любовнику, от того, что не может больше видится с ним. Ты же эти страдания будешь воспринимать как раскаяние от того, что она натворила.
Всем нам свойственно смотреть на мир сквозь розовые очки, и ты не исключение. Когда очки разобьются стеклами внутрь, тогда будешь сожалеть, что не развелся.
Если позволяют средства вместе с женой запишись к семейному психологу, помогает.
Спорт обязательно Кирилл. Бег или беговые лыжи и бассейн очень помогает восстановить нервную и сердечно сосудистую систему.
Счастья тебе дружище.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # кирилл 16.03.2018 23:38
Я крайне благодарен за неравнодушие, но, 1. единицы женщин которых простили и которые раскаялись, сюда не напишут 2. человеческое поведение имеет определённые стереотипы, но на 100% никогда нельзя сказать как поступит человек. 3.Никогда нельзя делить белое и чёрное, всё в этой жизни серое, только что-то серее (я к тому, что имея "забеги с цветами" произошёл пример довольно неприятного поведения, и как не прискорбно, определённое влияние в положительную сторону ограничения он так же окажет), поэтому стоит учитывать все факторы. 4.В моей жизни из-за не совсем традиционных, даже более того, нетипичных и даже, на взгяд многих, нелогичных (у них просто другая логика) поступков и решений поменялось многое, причем в основном те вещи, о которых все говорили что это невозможно, и это исключение. Наша стереотипность мышления и приверженность к символизму и аналогиям нас убивает и разрушает больше чем что-либо. А советчики (не в обиду) уверенно говорящие что только так и никак иначе, заставляют зачастую принимать неверные решения.
Розовые очки.... да мне в этой жизни достаточно понагадили, чтобы я понял всю суть людей в этом мире... я знаю всего лишь 3-х человек, кто в ответ на добро не нагадит на голову, посчитав это слабостью, и моя жена одна из них...
Этими вещами можно , и нужно управлять, а не позволять им управлять тобой...
Еще раз спасибо за Ваши комментарии, но я Вам тоже дам совет, никогда ничего не утверждайте с уверенностью на 100%, т.к. в этой жизни ничего не бывает с такой вероятностью... а тем более не давайте с такой уверенностью советы, которые могут очень кардинально поменять жизнь человека, и ещё не факт, что в лучшую строну...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Прохожий. 17.03.2018 08:42
Уважаю твое решение. Решил простить, молодец.
Свои выводы и комментарии я делал исходя из жизненного опыта. Мне уже 42, я руководитель большого коллектива, где преимущественно женщины. Многие делятся своими жизненными историями, многое происходило на моих глазах.
Просто нам всем свойственно наступать на свои грабли.
Желаю счастья, мира и гармонии твоей семье, успехов в преодолении кризиса!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить