Поиск по сайту

Беременная обнаружила флирт и встречи мужа с несколькими девушками. Как жить вместе дальше?

Вопрос психологу:

Мы с мужем в браке 6,5 лет, дочери 4,5 года, сейчас я на 2 месяце беременности вторым ребенком. В отношениях с мужем был затяжной кризис, который совпал с его личностным кризисом, он жаловался, что ему скучно, что я уже не та. Я стала больше ухаживать за собой, занялась спортом, стали больше и разнообразней проводить время в месте. В последние 6-8 месяцев все было прекрасно, беременность запланированная и счастливая. И как гром среди ясного неба - обнаружила в телефоне мужа переписки с девушками. За последние 3 месяца девушек не меньше 5, везде флирт, комплименты, приглашение на обед (какие-то обеды состоялись), на совместную поездку на лыжах в другой регион за его счет (он ездил без меня 3 месяца назад на 2 дня). Везде активность от мужа. С одной девушкой более серьезная переписка, заканчивается 4 месяца назад, где он просит продолжить общение, что ему не хватает ее, а девушка отвечает, что вокруг него куча женщин и он ей не подходит. Был ли интим из переписок непонятно. Все девушки молоденькие, с прекрасными фигурами. Ранее я заставала постфактум, что он обедал с одногруппницей и помогал с переездом коллеге, просила его такие вопросы со мной заранее обсуждать, что это неприятно (хотя вообще даю мужу свободу, на коротком поводке не держу). Я сказала мужу, что все знаю. Попросила уйти. Он уходить отказывается, просит простить, клянется, что больше ничего не будет, что любит только меня и нужна только я. Что-то объяснять и разговаривать на эту тему тоже отказывается, "чтобы я не волновалась". Говорит, "просто прости и поверь мне, что больше ничего не будет". А я не могу ни простить, ни поверить, плачу все время. Если была бы одна другая женщина - можно было бы биться за семью, а здесь даже непонятно с кем биться. Не знаю как после такого предательства дальше вместе жить. И решиться на аборт и уход тоже не могу. Что делать?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Юлия, здравствуйте!

Из этой ситуации нет легкого выхода. Любое из решений будет сложным. Поэтому не пытайтесь найти более легкое, а постарайтесь не потерять себя в этом решении. Не предать себя и свои убеждения, ценности, приоритеты. Спросите себя, как я должна поступить, чтобы потом не жалеть о своем поступке? Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя максимально комфортно? Для начала найдите просто ответ на эти вопросы. Не думая о том, как это реализовать (вроде кто куда уйдет и как сложно скитаться по квартирам с детьми). Для начала важно определиться, хотите ли Вы вообще скитаться, к примеру. Или Вы хотите налаживать отношения, работать над ними и уходить от кризисов?

После того, как Вы будете знать, ЧЕГО хотите, можно будет думать – КАК. А то пока что Вы даже додумать и определиться не можете, потому что забегаете наперед и упираетесь в непреодолимые какие-то препятствия. Нет направления и вектора – нет и решения проблемы. Не перепрыгивайте через этапы.

Далее. В Вашей семье начался кризис задолго до этого момента, как Вы писали. И, судя по всему, «все было прекрасно» именно потому, что муж стал восполнять какие-то дыры в своем эмоциональном состоянии в общении с другими женщинами. И тогда у вас «все было прекрасно». Мне придется сейчас написать неприятную вещь, но я вижу все в таком свете: либо у вас «все прекрасно», но с другими женщинами, либо у вас все плохо, и вы только вдвоем. Дальше решать Вам. Я знаю много женщин, которые осознанно идут на такой шаг. Возможно ли это для Вас? Решить можете только Вы сами. Но Вы должны идти на все с открытыми глазами. Клятвы «просто прости и поверь» - ничего не изменят. Может, он и сам свято верит сейчас (под страхом вас потерять), что так все и будет. Только не будет. Поэтому решайте.

Я Вам сказать что делать не могу, как не скажет и ни один психолог. Вот в комментариях – говорят. Возможно, Вам психолог и не нужен. Но я бы рекомендовала обратиться за консультацией и поддержкой к психологу в этот сложнейший для Вас период. Вам необходимо это. Я вижу, что у Вас постельный режим, это не проблема – сейчас многие консультируют онлайн, по Скайпу, к примеру.

Если нужна будет моя дальнейшая помощь – обращайтесь, я тоже работаю онлайн.

Желаю Вам сил, определенности и здорового ребеночка!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

-1 # Гость092834 01.03.2018 17:08
Думаете другой будет лучше?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия 02.03.2018 07:43
Я вообще про другого не думаю. И за время брака не думала ни разу. Но "пусть хоть какой-то будет рядом" - это не моя история. Семью хочу сохранить, потому что люблю мужа. Но проглотить, стерпеть предательство не могу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Гость092834 02.03.2018 12:54
Ну так выбирайте, что вас больше устроит: остаться без мужа, либо стерпеть. За вас никто не выберет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 01.03.2018 21:50
ОН так себя мегасамцом чувствует.Это хорошо,кстати,ч то девушка ни одна.Значит серьезных отношений у него ни с кем нет ,и планов на будущее на данный момент тоже.А что интим у него был с ними,то милая девушка,это вам не 100%,а 300% даю ,что интим был.Смотрите от него ничем не заразитесь,наде юсь он пользовался презервативами. Видимо это такое кобелистое отродье вам попалось,А семью он хочет сохранить,потом у что ничего не нашел для отношений подходящего ,просто гуляет и интим. мужчин отношение и любовь и интим -это разные вещи
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия 02.03.2018 07:45
Кобелистое отродье - это видимо в точку. Жалею, что раньше не поймала, не поняла этого, до беременности.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анастасий 02.03.2018 00:28
Если вы это схаваете, а уже видно по тексту, что да, то тем самым дадите своему мужу зелёный свет на дальнейшую гулянку. Это не воспринимается, как шанс на исправление. Это воспринимается, как "я это схавала, схаваю и остальное." Ваш муж не собирается меняться. Ваш муж собирается шифроваться лучше. И он бы дальше ходил по другим женщинам, если бы не попался. Что делать? Дать волшебного пинка в ту сторону с кем шлялся. Дать человеку таким образом понять, ЧТО он теряет, передавая всех вас. По-другому он не поймёт. И смотреть. На поступки. Что товарищ ваш будет делать. Пропустите его через все круги ада. И принять только после раскаяния. Без него нет прощения. Не вините себя. В измене всегда виноват один. Тот, кто пошёл налево. Тот, кто предпочёл других женщин, вместо того, чтоб решать проблемы в семье. Вас предали. И интим там был точно. Не тешьте себя иллюзиями. Ребёнка оставляйте. Затребуйте все справки. ВИЧ, гепатит и от венеролога. Отстранитесь. Вам нельзя сейчас думать о предателе. Пусть он думает, как восстановить доверие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия 02.03.2018 07:53
Анастасия, спасибо за комментарий! Вы правильно почувствовали мою ситуацию и мой настрой, словами описали то, что у меня в голове. Реализовать это сложней. Уходить он отказывается. Самой уйти вариант не очень. Во-первых, он тогда будет в выигрышном положении, останется на своей территории, а я буду мотыляться с ребенком по съемным квартирам. Во-вторых, сам факт переезда сложен для меня, т.к. я себя плохо чувствую после этой истории, врач отправила на постельный режим. Поддержать меня особо некому. Родителей уже нет в живых, близкие в других регионах, друзей не хочу посвящать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анастасий 02.03.2018 12:40
Я понимаю. На словах всегда все просто. Но и вы поймите, что оставаясь с предателем под одной крышей, вы показываете, что как бы миритесь с таким положением вещей. Разъезд это единственный вариант для понимания вашим супругом, ЧТО он наделал. К ЧЕМУ привели его гульки. У всех бывает период кризиса. Но порядочный человек не станет самоутверждатьс я на стороне. Ваш непорядочный. Это нужно принять. Также не стоит думать - "да как он мог!". Это вредные мысли. Смог. И это принять. Не искать своей вины. Это прям как аксиому нужно запомнить. Потому, как человек, что не раскаялся будет перекладывать ответственность за свои поступки на вас - "да это ты недодала/из-за тебя я пошёл/а вот если бы не была такой/и пр." Это стандартное поведение человека, что не раскаялся совсем. Юлия, ни в коем случае не принимайте человека после этих слов. Его мольбы о прощении фальшивые. Сейчас отстранитесь, если нет возможности съехать. Готовка, стирка, глажка и прочие услуги по дому теперь не ваши. Вы делаете все только для себя и для ребёнка. Разговор ровный. Без скандалов и только по детям. Если нужно подавайте на алименты уже сейчас. Нужно готовить финансовую подушку. На всякий случай. Потому, что это не тот человек, с которым вам казалось, вы жили. Сейчас он другой. Сейчас это предатель. И грёзы о прошлой жизни нужно гнать от себя метлой. Этого не будет никогда больше. Будет либо новая семья с другими отношениями. Сложная, трудная. Либо не будет никакой. В общем то я придерживаюсь позиции, что её после вмешательства третьих лиц, больше и нет. Не существует. Ведь семья это отношения двух людей. И в интимном плане в том числе. Не оставляйте все просто так. Вам страшно. Я знаю. Но страшнее жить в иллюзиях. Так вы тратите свое драгоценное время. И период восстановления может затянуться на года. И главное принимать человека после действительного раскаяния. Это когда человека должно тошнить от собственных поступков. От себя самого. Это уже будет как прививка от левака. А если этого нет, то и простить вы не сможете. Это навсегда останется с вами и будет приносить боль,что до конца отравит ваши отношения и вы все равно разбежитесь. Только время будет уже не на вашей стороне. Ну или, как вариант будете "мудрой" женой, глотая обиды. И проснётся психосоматика, что вызывает кучу болячек. А у вас дети. Кроме вас они никому не нужны.
И ещё - не бойтесь просить помощи. Да. Это сложно. Сложно сказать, что и ваша семья потерпела такой крах. Сложно в этом признаться. Это гордыня. Чувство не хорошее. И если у вас есть реальные друзья - просите. Страшного в этом нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марина Тан 03.03.2018 13:11
Кобель... Горбатого могила...(((
Оставаясь с таким, вы обрекаете себя на вечный невроз. Далее последует кому ты нужна с двумя детьми, и разгул беззастенчиво и по полной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить