Поиск по сайту

Обида на мужа за прошлое наплевательское отношение ко мне.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем 7 лет, есть 2 детей.

Моя проблема в том, что я все время вспоминаю о прошлых негативных вещах, которые говорил мне и делал в отношении ко мне мой муж, и это не дает мне покоя.

В начале нашей совместной жизни сразу после свадьбы он переписывался со своим родным братишкой, и когда я просто подошла к нему, он грубо сказал: «Уйди отсюда, это семейный разговор». Я сразу же заметила, что раз мы женаты, то мы двое - семья, что если бы он считал нас семьей, он мог бы попросить меня дать ему возможность поговорить с братом, а не заявлять о том, что я чужая.

В первые годы брака было многое, чего я не понимала, например, как муж может сам принимать решения, касающихся нас обоих, не обсудив это со мной, например, к нам домой в любое время суток могли заявится толпой друзья мужа, через некоторое время я узнала, что оказывается муж сам их звал, а меня не предупреждал. Еще меня удивляло, что я отношусь к нему с пониманием, а он нет, например, ему было все равно, что я возможно болею, устала, мне надо работать, или в этот вечер у меня фитнес, но раз он захотел позвать гостей, то я должна бросить все, несмотря на болезнь и т.д. должна быть гостеприимной хозяйкой для его друганов?

Он говорил мне много гадостей, например, что ему плевать, что я работаю, на мое начальство на работе, чем я хочу заниматься, на мои желания и потребности, но я обязана по полгода проводить время в деревне, помогая его маме по хозяйству. То есть раз уж я замужем за ним, значит, я должна принести себя в жертву ради его мамы, а раз уж я этого не хочу, то он, мол, имеет право меня избивать и материть, и вообще, что религия поощряет избиение «непослушной» жены. К слову, материл он меня постоянно, поднимал руку, скалил на меня зубы, запугивал кулаками и угрозами весь дом разгромить, обзывал гадкими словами, всегда унижал меня перед моими и его друзьями. Он с самых первых дней говорил о чудо-достоинствах других женщин, о том, кто как идеально накрывает на стол, кто как идеально готовит, как идеально ведет домашние дела и т.д. У него были стандарты идеала, до которых я должна была стремится? Моя зарплата - это общие деньги, а его зарплата - это его деньги.

Тогда я была ослеплена такой «киношной» любовью к нему, что я считала, что он такой чудесный, замечательный, лучше всех, а значит я должна совершенствоваться, соответствовать его стандартам. После каждого его упрека, я бежала исправлять свои ошибки в готовке, уборке, общении с другими. Но его никогда ничего не устраивало и он находил во мне все больше и больше недостатков. Потом наступил такой момент, когда мне осточертело совершенствоваться и осточертели его нескончаемые недовольства, и я начала готовить не чтобы порадовать его, как раньше, а чтобы не вякал и лишь бы было что пожрать для него. И до сих пор для него я готовлю именно с таким настроем.

У нас с ним не совпадали интересы - мне хотелось проводить вечера и выходные, делая что нибудь совместно, ходить на танцы, ездить в горы, кататься на лыжах, гулять вдвоем, заниматься вместе домашними делами, вместе готовить, а ему все вечера и выходные хотелось проводить, устраивая у нас дома посиделки, где я одна убираюсь, одна на мою зарплату покупаю продукты для застолья с его друзьями, я готовлю, я за всеми ухаживаю и т.д., а он такой весь важный сидит и с друганами обсуждают важные дела?

На данный момент я не работаю последние 6 лет, в наших отношениях произошли изменения. Он уже не зовет гостей, не обсудив это со мной, домой редко гости приходят, с друзьями он встречается только в кафе, каждый раз, когда мне куда-то нужно уйти, сидит с детьми, выполняет все мои капризы, не придирается, даже если дома не убрано, не готов обед, наоборот, сам может навести дома порядок и приготовить кушать, сам может накормить детей и искупать их, чаще гуляет с ними. Никогда не говорит об исключительной хозяйственности других женщин. Понимает, что мне нужен отдых, мне тоже нужны мои успехи и достижения. Создает для меня все условия, чтобы домашние дела отнимали меньше времени и сил.

Это результат криков, скандалов, наших драк, истерик, моих слез и нервов за 7 лет брака. Сейчас от слепой любви, от восхищения к нему ничего не осталось, у меня к мужу только презрение, отвращение, ненависть, никакого сексуального влечения к нему. Я смотрю на него и знаю, я понимаю и помню, каким гадким он может быть, какие гадости можно от него ждать. Я не уважаю его, мне плевать на его чувства, говорим мы только о деньгах, о расходах, о детях, о покупках, и он знает, что я испытываю к нему отвращение. Меня отвращает еще и то, что в наших отношениях не было того, чего я хотела, а именно взаимопонимания и взаимоуважения, то есть из нас двоих я его понимала и я его уважала, а он нет. Еще больше ненависти у меня к самой себе за то, что я еще до брака, видя такие его черты характера, не ушла от него, за то что позволяла собой пользоваться и стелилась перед ним, стараясь получить от него хоть немного одобрения, похвалы. Я злюсь на себя за то, что думая, как угодить ему, я забывала о самой себе, о моих нуждах и потребностях, я экономила на себе, отдавала ему мои деньги, его цели ставила выше своих.

Хоть сейчас он изменился, стал лучше, его ценности изменились в лучшую сторону, я не могу забыть обо всем, что услышала от него в мой адрес, о том, как он относился ко мне, меня гнетет, что он изначально не уважал меня, не ценил, не восхищался мною.

Скажите, как мне с ним жить, и спать с ним, помня и зная все это? Мне хорошо тогда, когда его нет дома, без него я лучше себя чувствую, когда он дома, он меня раздражает, его присутствие, голос, его разговоры меня нервируют. Чаще думаю о том, чтобы развестись и жить свободно.

Автор вопроса: Асель Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Асель!

Возможно, в прошлом, в Вашей семье не было уважения к мужу, это был страх. Вы его боялись. Вы хотели соответствовать его запросам. Вы делали все, чтобы заслужить его восхищение. Вам было важно победить в борьбе с самой собой за идеального мужа, Вы хотели сделать его лучше. Здесь нет Вашей вины, в том, что Вы хотели привнести в Ваши отношения любовь, доверие, уважение. Вы старались. Все было зря тогда, и уже не нужно Вам сейчас. Можете себя поздравить, Вы добились, чего хотели, он стал Вас устраивать, но устраивать Вас прошлую, пережившую и переболевшую эти отношения. Сейчас все изменилось, прежде всего, для Вас самой. Вы стали увереннее, он это почувствовал и поменялся в удобную для себя сторону. Вы перестали ожидать одобрения с его стороны. Появилось равнодушие. Да, Вам тяжело находиться рядом с нелюбимым человеком. Но Вы пережили уже свою любовь к нему. К чему себя дальше мучать? Вы справитесь с любыми трудностями, у Вас большой жизненный опыт. Не надо вот только винить себя за то, что не ушли раньше, терпели. Это нужно было Вам для того, чтобы пережить ту часть жизни, преодолеть ее и победить свою слабость, в конце концов! Двигайтесь дальше. Что Вас пугает? Вы работаете, дети, видимо, несовершеннолетние, а значит, им положена материальная поддержка от отца. Не жалейте своего мужа, теперь такого хорошего в его собственных глазах. Вполне может быть, что он действительно изменился, или ему надоел его прежний образ жизни. Что из того? Вам больше этого не нужно. Обида за прошлое не отпускает Вас. Попробуйте не винить себя, прежде всего, в своих чувствах к мужу, далее сложнее, но простите ему его слабости, грубости, насилие. Простите, отпустите и забудьте. Но не держите его рядом с собой, не тратьте свое время на раздражение и досаду. Натура человека, склонного к насилию, не поменяется, Вы и так достаточно много сил потратили на его «переделывание». Главное, не жалейте ни его ни себя. Его, такого хорошего и брошенного, себя такую молодую и одинокую когда-то. Пусть Ваш муж самостоятельно осознает свои ошибки, переживает всю несправедливость к Вам. Он жил так, как ему нравилось, он получил то, он сделал свой выбор. Да, возможно, он осознает, что ошибся тогда, но теперь это лишь сожаления, а для Вас это прожитое время рядом с ним. Необходимо завершить эти отношения, закрыть для себя источник боли, чтобы отпустить обиду, чтобы она не напоминала, не угнетала Вас в будущем. Ну а Вы, дорогая Асель, берите свою жизнь в свои руки. Начинайте все заново, с позиции уверенной в себе женщины, матери, которая сумеет преодолеть очень многое и которую впереди ждет прекрасное будущее, свобода, умение получать радость и наслаждение от жизни. Желаю Вам решиться стать счастливой уже сейчас!

Автор ответа психолог: Петрова Жанна Маратовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Гость092834 05.03.2018 15:07
Ну и разведитесь. В чём проблема то?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить