Поиск по сайту

Полный провал и просто не знаю к кому обратиться и куда идти.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне проще все случившееся описать по пунктам, если Вы не против.

1. познакомилась со своим будущим мужем (но сейчас наш брак не зарегистрирован, он не предлагает и отказывается)

2. через пол года забеременела

3. в течении беременности ни грамма понимания (кидался очень обидными репликами: "я тебя сдам в дур дом, а ребенка отберу, закон на моей стороне")

4. когда родила, сразу переехала на новую квартиру, которую они покупали вместе со своей матерью, еще до моего появления. После начались претензии, что я живу на всем готовом (ребенку 2 месяца). Ругались и он до сих пор уезжает к маме, некуда больше.

5. у меня было кесарево и очень тяжело было, по дому никто не помогал, но моя мама к счастью тогда не работала и 2 месяца пробыла с нами

6. его мать в течении беременности не была заинтересована моим положением и после рождения сына больше думала о своем сыне

7. через год примерно, точно не вспомню, он начал распускать руки, соседи подтвердят, до этого у нас уже отношения были очень напряженными. Он мог гулять, а я целый год сидела дома и он не мог ни разу остаться с нашим малышом. Когда я спланирую себе "отгул" он находит оправдание себе или затевал ссору умышленно, выводя меня, зная, что мне нравится и не нравится. Да и вообще положением. У меня уже руки опускались.

7. Каждый раз когда он поднимал руки было все сильнее и однажды я не выдержала, когда он распустил их на меня, а я была с ребенком на руках, он сильно бил по голове, я позвонила его матери и все рассказала. Но не хотела выстраивать барьер между нами, хоть и отношения не складывались, я сообщила, что если еще раз такая выходка будет, он больше сына не увидит. Она имеет на него влияние.

8. Еще некоторое время спустя, были ссоры, они продолжаются и я если честно уже не боюсь, что он как обычно меня ударит. Ребенок каждый раз плачет при виде этого кошмара.

9. Однажды опять ему не понравилась обстановка бытовухи (утром я готовила обед и собиралась идти погулять, была суббота у него выходной и решив воспользоваться я попросила его почистить картошку или погулять с ребенком, на что он ответил просто НЕТ и продолжал смотреть телевизор). Я сделала все сама, а он спокойно начал одеваться и уходить из дома. Я подумала ну да ладно и попросила выкинуть мусор по пути и поставила пакет рядом с ним. Он его распинал, весь мусор по квартире разбросан, ребенок тут же кинулся его рассматривать, я в шоке, а он говорит. Что есть две причины почему он так себя ведет: первая он меня не любит, вторая я гавно. Простите за такие слова, но это сказано было прямым текстом. Помимо этого я еще раз извиняюсь, я никому не нужное чмо, мразь... больше не могу это писать.

Вы знаете, это моя последняя капля терпения была как капля в море и по сей день он меня унижает и оскорбляет. Я ничего не добилась в этой жизни он постоянно мне говорит. Мне обидно, потому что я да, у меня нет полного высшего образования как у него или 2-х как у его мамы. У меня даже нет работы, я устроилась на почту россии уже будучи беременной ради пособия. Я слежу за собой, даже в такой кризис когда мы влазим в долги даже у друзей, чтобы покушать (у меня чудом появилась косметика и какой никакой крем для тела, подруга отдала, чем не пользуется). Вот за что мне такое. Мои родственники живут все по разным углам. Мои родители развелись. Я читала одну статью, что жизнь людей во многом зависит от того, какие отношения у него с его матерью. Так с моей матерью, они реально никакие, потому что в детстве ничего кроме я дура и буду мыть унитазы я ничего слышала. Даже сейчас, она приезжает ни к нам, а к внуку. А на мою просьбу доготовить суп, а я уйду к подруге в соседний дом было для нее оскорблением. Она же к нам не супы готовить ездит. Тут же собралась и уехала. Может я чего не понимаю... Я уже запуталась.

Конкретно: я хочу, чтобы тот мой мужчина, который мне дарил цветы, когда поругаемся (а это все пустяки, женские заморочки), был внимателен ко мне, к ребенку, участвовал в нашей жизни, баловал ребенка, гулял с ним, да хотя бы слова благодарности услышать за приготовленную еду, ни разу не было, нежно разговаривал, называл и обращался. Моя мать, которая полностью замкнулась на работе и заработке, хотя бы иногда хвалила меня и говорила со мной не о проблемах. Никаких чувств к ней не испытываю с детства.

А недавно, все проанализировав, я поняла, что повторяю ее судьбу. Ее тоже мой отец бил, так же похабно относился к ней и ни во что не ставил. А потом я думаю, а стоит ли мне тогда с ней так близко общаться?

Уважаемые психологи у меня очень много вопросов накопилось за всю жизнь, я все начала взвешивать уже в декрете и меня пугает будущее моего малыша и меня в том числе. Что мне делать??? Я теряюсь! Выйти на работу искать нового мужчину, который захочет быть папой моему сыну? Как вариант, но я разбита...

Автор вопроса: Александра Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Александра!

Любые ситуации, особенно некомфортные для него, которые происходят с человеком в его жизни, могут быть изменены, если только он этого хочет. Никто не заставляет, как бы не хотелось оправдаться для себя самого, оставаться в отношениях, которые не позволяют чувствовать себя счастливым и реализованным человеком. Поэтому, если не возражаете, попробую по пунктам помочь Вам разобраться что сейчас на самом деле происходит в Ваших отношениях.

1. Рядом с Вами находится человек, которому Вы и все что с Вами связано, безразлично. Наверное, это звучит обидно, но так это выглядит в реальности. В отношениях важны не только влечение в сексуальном плане, но и такие долгоиграющие гаранты стабильных и взаиморазвивающих отношений чувства, как уважение, доверие, принятие, понимание потребностей своих и другого в самих отношениях. Проанализируйте по наличию этих «маркеров» счастливых и перспективных отношений Ваши отношения с Вашим партнером.

2. Над Вами совершают акт насилия не только физического, что уже само по себе недопустимо в нормальных отношениях, но и психологическое, которое иногда намного глубже ранит жертву такого насилия, поскольку не позволяет ей решиться на активные действия по выходу из таких отношений. Обесценивание, унижение, безразличие к Вашим потребностям, манипулирование Вашей временно беспомощностью и зависимостью от другого Вас не просто продолжают удерживать в этих травматичных для Вас и Вашего ребенка отношениях, но еще и лишают воли и остатков уверенности в своих силах. К сожалению, Ваш детский опыт тоже не придает Вам храбрости или решительности, а делает Вашу ситуацию вроде как предопределенной и безвыходной.

3. Отсутствие близких и доверительных отношений с кем-либо из родным, включая Вашу мать, по Вашим словам, не дает Вам и возможности опереться в решимости и на кого-то со стороны. Это, похоже, еще больше убеждает Вас в необходимости терпеть унижения и побои и дальше и оставаться в зоне некомфорта вместе с Вашим ребенком. Однако, чем дольше Вы будете находиться в ней, тем сложнее Вам будет изменить ситуацию, поскольку воля, сломленная насилием, сложно восстанавливается при недостаточности внешнего ресурса.

4. Теперь о том, что Вы повторяете судьбу своих родителей. В этом нет ничего удивительного! Поскольку человеку свойственно поступать в отношениях по тем «сценариям», которые он усвоил с детства. Вот и Ваше отношение к физическому насилию Вашего партнера у Вас, по видимому, не вызывает особого удивления и Вы продолжаете оставаться в таких отношениях, несмотря на травму для Вашего ребенка от таких сцен. Ведь в Вашем детстве Ваша мать тоже оставалась вместе с Вашим отцом и не хватала Вас в охапку, что уберечь от сцен насилия в семье и возможного насилия над Вами в дальнейшем со стороны Вашего отца.

5. Теперь о поиске «нового мужчины, который захочет быть папой Вашему сыну». Как показывает мой практический опыт, и не только мой, подобные отношения с новым партнером скорее норма, чем исключение. Т.е., надеяться на то, что Вы не наступите на те же грабли с другим партнером очень невелика до тех пор, пока Вы сама не поймете, почему продолжаете оставаться сейчас в подобных отношениях и не сможете «выработать» новые схемы поведения. Пока не сможете понять и принять то, что никто не имеет право ограничивать Вас в Ваших проявлениях и потребностях, ни у кого нет права совершать по отношению к Вам насильственные действия и Вы достойны быть счастливой на тех условиях, которые для Вас самой будут необходимы. Любому мужчине , если только он уважает, любит и желает женщину без каких-то «НО» или упреков и требований, будет желанен и любим ее ребенок! Но если женщина сама считает, что по каким-то показателям не «дотягивает», не может быть достойна любви и уважения или позволяет кому бы то ни было посягать на ее честь и достоинство, то вряд ли рядом с нею появиться мужчина, который сможет ей дать то, о чем она в тайне мечтает.

Так что, Александра, решайте для себя, чего же Вы вообще хотите от отношений и от жизни. А когда у Вас появится решение, действуйте для его реализации и воплощения в жизнь, не позволяя никому мешать Вашим планам. Если чувствуете, что самой, по каким-то причинам, не все удается понять или понять, настоятельно рекомендую обращаться за помощью к специалистам – психологам или психотерапевтам. Туда многие приходят именно за пониманием, ресурсами и решимостью.

С Уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Гость092834 27.03.2018 10:03
"я хочу, чтобы тот мой мужчина, который мне дарил цветы, когда поругаемся (а это все пустяки, женские заморочки), был внимателен ко мне, к ребенку, участвовал в нашей жизни, баловал ребенка, гулял с ним, да хотя бы слова благодарности услышать за приготовленную еду, ни разу не было, нежно разговаривал, называл и обращался"
А что же вы такого себе не выбрали? Нашли первого попавшегося, очень замуж хотелось выскочить? Кого теперь винить в этом, кроме вас? Набирайтесь сил и уходите. Научитесь самоуважению, т.к. пока вы себя не научитесь уважать, то никто другой вас уважать не будет. Так же и с любовью, пока себя не полюбите, то и не найдёте того, кто полюбит вас.
И главное столько терпеть, ну вы серьёзно чтоли думаете, что человек вдруг станет хорошим? Как буд-то вам не 2[1-1-1-1-1-1-1 ] лет, а 1[1-1-1-1-1-1-1 ], честное слово.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александра 28.03.2018 22:07
Елена Николаевна, А влияет ли вообще на него то, что он вырос без отца? Мы же даже вести обычный разговор не можем: например, женщина должна уметь вешать люстру (я же в полном недоумении), бабы - "курицы"(то есть много говорят и не по делу), все заработанные деньги надо вбухивать в ипотеку (этот вопрос у нас на повестке дня, так как у нас ипотека в строящемся доме, маленький сын и кушать дома почти нечего, выжимаем из последних сил что можем), а одеваться и ребенком заниматься как мы будем - начинает беситься. Вот все такие мелкие бытовые разговоры приводят меня к тому что человеку действительно безразлично в первую очередь мое окружение, но ведь ребенок таким же вырастет. А я не так его воспитываю. Спасибо большое заранее за ответ
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гладкова Елена Николаевна 28.03.2018 22:27
Родительское влияние на формирование личности ребенка, безусловно, велико. Но меняться человек может даже несмотря на такое влияние или его отсутствие. Другое дело, что делать он это может только по собственному желанию! Поэтому желания или потребности других тут мало что решают. А Вашего партнера, похоже, такое поведение вполне устраивает. Думаю, ждать от него иного поведения, чем то, что он уже демонстрирует, вряд ли стоит. Просто нужно расставить приоритеты для себя и ребенка и исходя из них принимать то или иное решение, на которое тоже никто не может повлиять ни своим авторитетом, ни своим мнением. Человек будет оставаться в тех отношениях, которые сам выбирает как приемлемые.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Прохожий. 29.03.2018 04:41
Беги Лола, беги. Если хотите сохранить психическое здоровье, себя как личность, самоуважение. То, что вы описали это не семья. Он над вами просто издеавается. Я будучи 1[1-1-1-1-1-1-1 ] лет в браке вообще ни когда не позволял себе оскарбить любимую женьщину, не говоря уже о том, что бы поднять на нее руку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных