Поиск по сайту

Как полюбить снова отца моего ребенка?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Когда мне было 18 в моей голове стоял вопрос о выборе молодого человека - парень из прошлых отношений и нынешней, металась о одного к другому чувства были к двум. Парень и прошлого он просто чудо, любящий, заботливый, работяга, и примерный семьянин, верный, уважает и ценит, но второй его противоположность , про таких говорят "плохой парень с района", но любил он по-настоящему, из за меня бросил пить и курить и стал более домашним, но все так же оставался лодырем. Такие отношения меня пугали, я всегда стремилась к семье и стабильности, главное чтоб чувствовать уверенность в завтрашнем дне, такого не было. И к тому же встретила парня из прошлого и чувства нахлынули вновь. Не знала как быть. И тут беременность , ребенок от парня из прошлого. Мы начали готовиться к свадьбе, покупке совместного жилья и т.д. Я сказала о беременности парню "с района" и он мне ответил что тоже готов жениться на мне и принять ребенка как своего, и чтоб я всем говорила что это его ребенок, готов устроиться на работу и что все будет хорошо. Молодая и глупая, гормоны и т.п. но главное что меня толкнуло на этот шаг - чувство того, что я нужна. Ведь парень из прошлого делал только то что я скажу и попрошу, все решение принимала тоже я и в тот момент я не видела в нем крепкого мужского плеча(как же я ошибалась). В итоге я беременная ушла от отца своего ребенка к другому, по зову сердца. Мы поженились. И тут сказка закончилась, работы нет, заботы и внимания тоже нет, жилья своего нет, жили у моей мамы на ее шее. Из за этого скандалы, ругань ,развод. Я свернула горы и наладила отношения с отцом ребенка, мы вместе живем растим дочь, он любит и заботится. Но в голове вечный вопрос о том что может я мало верила и не давала поддержки той женской поддержки "парню с района" ? Ни как не могу выкинуть это из головы -"А если бы "? Понимаю что не могу снова уйти от отца ребенка чтоб убедиться что с самого начала я все сделала неправильно, и наступать на грабли снова не собираюсь. Как мне зажечь вновь иску в себе по отношению к отцу дочери, чтоб меня не терзали мысли о прошлом? Чтоб жить счастливо с отцом дочери до старости лет? Как полюбить вновь?Заранее очень Вам благодарна!

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Есть хорошая и многозначительная поговорка – История не имеет сослагательного наклонения! К ней нельзя применить условия «А если бы…» или «Что было бы …»! Это относится не только к истории в целом, но и к истории нашей жизни. Мы можем фантазировать, как будет, можем предпринимать какие-то попытки в настоящем, чтобы приблизиться к своим мечтам, но изменить свершившееся прошлое, каким бы оно не оказалось, увы, не в наших силах!

Поэтому, если Вам не чужды фантазии вообще, направьте их в более благодарное русло – начните писать романы или фэнтези. А свою реальность оценивайте с позиции того, что уже имеете, чтобы, в случае неудовлетворенности от этого, не пропустить возможность изменить свои реакции или скорректировать свои действия в режиме здесь и сейчас.

Понимаю, что все это накладывает определенную, иногда совсем не шуточную ответственность на Вас. Но в жизни так всегда – человек сам принимает решения и сам должен разбираться с последствиями таких решений.

Сомнения о том, а тот ли с Вами человек рядом, скорее всего, могут говорить о том, что даже эти варианты, из которых Вам приходилось делать в свое время выбор, не были достаточно хорошими и в сам момент выбора, да и после попыток его исправить и дать себе другой шанс.

Ощущения, обычно, говорят человеку больше, чем он может признаться сам себе. Поэтому рекомендую Вам обратить внимание на эти Ваши сомнения.

Хотя и у самих сомнений может быть несколько источников, думаю, что отмахиваться не стоит ни от одного из тех, который Вам удастся определить для себя.

Ведь это может оказаться не просто недостаток любви, которую Вы пытаетесь реанимировать с Вашим новым партнером из прошлого. Это может оказаться страх брать на себя ответственность как за свою жизнь, так и за жизнь пока нуждающегося в Вас ребенка. И может статься, что поскольку Ваши варианты не оказались готовыми на 100% стать для Вас той каменной стеной, за которой мечтают находиться большинство инфантильных женщин, в Вас и поселилось это сомнение, что как невидимый червь точит Вас изнутри, предлагая Вам опять сесть на те качели, с которых Вы пытаетесь спрыгнуть.

Если все-таки среди Ваших поисков ответов на вопросы «Почему?» что-то похожее появится в ответах, пусть даже в быстро промелькнувших мыслях, которые Вы постараетесь от себя отогнать, или что-то еще, не связанное только с Вашими вариантами партнеров, возможно, Вам следует задуматься о том, что причина Ваших метаний и сомнений кроется все-таки в Вас самой и в том, что Вы и сама не до конца понимаете, чего бы Вы хотели в отношениях с партнерами.

Разбираться нужно с этим, а не искать способ разжечь огонь там, где и дров-то нет! Поняв реальные собственные запросы, осознав свои возможности и страхи в отношениях с другим, Вы сможете лучше понять, что происходит в Вашей жизни. И, возможно, ответы на Ваши вопросы изменятся, а возможно и сами вопросы станут другими.

Никогда не поздно изменить свою жизнь! Важно только постараться понять СВОИ запросы в ней, понять что Вы хотите. И вот тут, поверьте, любые Ваши фантазии, если они будут основаны на Ваших реальных желаниях, подкреплены Вашими возможностями смогут быть реализованы. Но люди, обычно, выбирают фантазии, которые плохо соотносятся с жизнью и основаны на сомнениях и недоверии как к себе, так и к своим желаниям и возможностям.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 379

Комментарии  

+1 # Прохожий. 26.05.2018 10:58
За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь. Прекращайте метаться. История не терпит сослагательного наклонения. Ваш бывший проявил себя во всей красе. И не в вас дело, а в нем, он сам по себе такой и ничего здесь не исправишь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных