Поиск по сайту

После проблем в бизнесе муж закрылся в себе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В браке с мужем мы 14 лет, ( мне 40, ему 37 ) у нас растёт общая дочь, но у меня есть (взрослый) сын от первого брака. Отношения с мужем были поначалу прекрасны, любовь, романтика, подарки, совместные поездки, вообще все то, что хочет обычная женщина. Мой супруг очень любит музыку, сам ее сочиняет, ну и конечно очень любит играть в компьютерные игры (куда ж без них). Но 1,5 года назад его озарило и он захотел занятия бизнесом, он стал планировать то одно, то другое, вообщем куча идей, но не без помощи моей. Я его всегда и во всем поддерживала, без проблем. Зная своего мужа, он никогда ничего не доводит до конца, все что он не начнет, ему быстро все надоедает и он ищет новые идеи, так же как и в играх (поиграл месяц, закачал другую) . Вообщем ничего у него не получается, он стал нервным, скрытный. Я как любящая жена попыталась ему помочь, свои идеи подкидываю, а в ответ слышу: " тебе не понять меня, мы разные люди...",. Я поняла, что с ним что то не то творится, стал менее разговорчивым, а интим, который для него всегда был на первом месте, вдруг стал на третьем. Странность супруга моего, что могло так его перевернуть наши отношения на нет? Могу только догадываться, при чем мысли мои самые плохие. А последние два месяца, он просто не выносим, сам по себе, почти не выходит со мной на контакт. Я очень переживаю. У него есть официальная работа, на которую он ходит только во вторую смену, а в первую не хочет ходить. И ещё, родителей у него нет (умерли) давно, а моя мама очень его любит как зятя. Он у меня не плохой, всегда ночует дома, не гуляет, сам никуда не ходит, но весь закрылся в себе.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Анастасия, здравствуйте! Честно скажу, после этих слов особенно "Он у меня не плохой, всегда ночует дома, не гуляет, сам никуда не ходит," - невольно сложилось впечатление, что речь идет о сыне-подростке (или даже о любимом питомце). Кто для вас, прежде всего, ваш муж? Мужчина или еще один ребенок? Если ребенок, то тогда логично, что вы для него заботливая, переживающая и любящая мать, именнно МАТЬ, а не женщина. А с мамой, как правило, подростки редко делятся чувствами и переживаниями. В таком случае слова "тебе не понять меня" тоже имеют свой смысл. Вспомните, как обычно складываются отношения у подростков с родителями. "Ты меня не понимаешь" звучит от подростков довольно часто.

А теперь подумайте. В чем ваша выгода, если муж ведет себя как ребенок? что вы от этого получаете? чем вам удобна позиция "мамы"? готовы ли вы к тому, что ваш муж "повзрослеет"? готовы поменять свою роль? Нет определенных норм отношений в семье, если схема "мама-ребенок" вас двоих устраивает, то может и не стоит ничего менять. Но если муж-ребенок повзрослеет, то и вам придется поменять свою роль, потому что старая уже не будет работать.

Итак, как вижу это я:

1. Оставить ваши взаимоотношения как есть, вы "мама", он "ребенок", если данные роли устраивают и вас его. Свои плюсы есть и в этих ролях.

2. Если вас не устраивает роль "мамы" для мужа. В этом случае важна также готовность мужа "позврослеть" (возможно, его поведение сейчас как раз говорит об этой готовности - но подтвердить это может только он). После принятия обоюдного решения вам двоим предстоит научиться вести себя по-новому друг с другом. Для этого потребуется время, терпение и нередко помощь специалиста. Что сейчас можете сделать вы? 1) Посмотрите на мужа по-новому. В чем его сильные стороны, какие его достижения (пусть и небольшие)? Где он проявил себя как мужчина? 2) Создайте условия, при которых муж будет чувствовать себя "взрослым". Отпустите контроль. Доверяйте ему в принятии решений (пусть они и кажутся вам неверными), начиная с мелочей, заканчивая более серьезными вещами. Не пытайтесь сразу исправлять его и советовать, как надо делать правильно, или тем более делать за него. Дайте мужу поддержку, но поддержку жены, любимой женщины, а не мамы. Эта поддержка должна быть с верой в него, а не с нисхождением "Чем бы дитя не тешилось". Важна готовность быть рядом сним, поддержать при необходимости, помочь, но не давить, не навязывать. Чрезмерной заботой иногда тоже можно удушить. Впомните ваши отношения с мужем в самом начале (вам ведь они нравились тогда), как вы себе вели по отношению к нему, что чувстовали, как на него смотрели? Что-то из этого может помочь вам и сейчас. Увидев перед собой любящую жену, а не мать, возможно, ваш муж откроется, доверится вам.

Анастасия, какое бы решение вы не приняли, желаю вам всего хорошего! Психолог Скарбан Ольга.

Автор ответа психолог: Скарбан Ольга Тимофеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Дария Верди 20.06.2018 23:55
Анастасия, а вы не пробовали просто поговорить с ним без подкидывания идей?
Просто послушать его, не перебивая.
Спросить его о самочувствии, рассказать что вы сейчас сами чувствуете.
Одним словом поговорить на равных, а не как мама с неразумным дитем, за которым нужен глаз да глаз и постоянно исправлять за ним его ошибки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить