После проблем в бизнесе муж закрылся в себе.

Анастасия, здравствуйте! Честно скажу, после этих слов особенно "Он у меня не плохой, всегда ночует дома, не гуляет, сам никуда не ходит," - невольно сложилось впечатление, что речь идет о сыне-подростке (или даже о любимом питомце). Кто для вас, прежде всего, ваш муж? Мужчина или еще один ребенок? Если ребенок, то тогда логично, что вы для него заботливая, переживающая и любящая мать, именнно МАТЬ, а не женщина. А с мамой, как правило, подростки редко делятся чувствами и переживаниями. В таком случае слова "тебе не понять меня" тоже имеют свой смысл. Вспомните, как обычно складываются отношения у подростков с родителями. "Ты меня не понимаешь" звучит от подростков довольно часто.

А теперь подумайте. В чем ваша выгода, если муж ведет себя как ребенок? что вы от этого получаете? чем вам удобна позиция "мамы"? готовы ли вы к тому, что ваш муж "повзрослеет"? готовы поменять свою роль? Нет определенных норм отношений в семье, если схема "мама-ребенок" вас двоих устраивает, то может и не стоит ничего менять. Но если муж-ребенок повзрослеет, то и вам придется поменять свою роль, потому что старая уже не будет работать.

Итак, как вижу это я:

1. Оставить ваши взаимоотношения как есть, вы "мама", он "ребенок", если данные роли устраивают и вас его. Свои плюсы есть и в этих ролях.

2. Если вас не устраивает роль "мамы" для мужа. В этом случае важна также готовность мужа "позврослеть" (возможно, его поведение сейчас как раз говорит об этой готовности - но подтвердить это может только он). После принятия обоюдного решения вам двоим предстоит научиться вести себя по-новому друг с другом. Для этого потребуется время, терпение и нередко помощь специалиста. Что сейчас можете сделать вы? 1) Посмотрите на мужа по-новому. В чем его сильные стороны, какие его достижения (пусть и небольшие)? Где он проявил себя как мужчина? 2) Создайте условия, при которых муж будет чувствовать себя "взрослым". Отпустите контроль. Доверяйте ему в принятии решений (пусть они и кажутся вам неверными), начиная с мелочей, заканчивая более серьезными вещами. Не пытайтесь сразу исправлять его и советовать, как надо делать правильно, или тем более делать за него. Дайте мужу поддержку, но поддержку жены, любимой женщины, а не мамы. Эта поддержка должна быть с верой в него, а не с нисхождением "Чем бы дитя не тешилось". Важна готовность быть рядом сним, поддержать при необходимости, помочь, но не давить, не навязывать. Чрезмерной заботой иногда тоже можно удушить. Впомните ваши отношения с мужем в самом начале (вам ведь они нравились тогда), как вы себе вели по отношению к нему, что чувстовали, как на него смотрели? Что-то из этого может помочь вам и сейчас. Увидев перед собой любящую жену, а не мать, возможно, ваш муж откроется, доверится вам.

Анастасия, какое бы решение вы не приняли, желаю вам всего хорошего! Психолог Скарбан Ольга.

Оцените ответ психолога: