Не люблю мужа, хочу разойтись, но и его жалко и за свое одинокое будущее боюсь, как найти в себе силы?

Вопрос психологу:

Не смогла правильно подобрать категорию вопроса, т.к. здесь и отношения с мужем и неуверенность в себе, и разочарование в собственном существовании. Мне 28, мужу 33, уже 9 лет в браке, есть семилетний сын. Поженились по большой любви, он был у меня первый во всех отношениях. Я инициировала свадьбу, я первая захотела ребенка, о чем не жалею и благодарна мужу за взаимность. Первые годы жили счастливо, муж никогда не был романтиком, но я чувствовала и знала, что любима. Все испортилось, когда спустя пару лет брака я осознала, что не могу смириться с некоторыми пагубными привычками мужа, заметила, что я полна энтузиазма, мечт и целей, а он стоит на месте (работа, телевизор, пивко). Усугубилось все тогда, когда лет пять назад муж позволил себе неоднократно не ночевать дома, мелкие недоговоренности, оговорки, переросли в недоверие с моей стороны, скандалам и охлаждению моих чувств. Я долго заставляла себя перенастроить себя, принять его образ жизни, но не смогла. (Как будто бешеная любовь вначале заслепила мне глаза, а потом сошла пелена с глаз). Я уверена, что он мне не изменял, не предавал, но сама модель поведения меня не устраивала: выпивка, отсутствие дома, враньё и выдумки в обыденных вещах, отсутствие общих хобби и интересов, отсутствие понимания (я постоянно выводила его на разговоры, беседы о нас и о жизни), все это привело к тому, что в порыве одной из ссор я призналась ему, что не люблю его больше. И это была чистая правда.

За последние пять лет я три раза предпринимала попытки развестись, но брасала все на пол пути, всегда это было в ссоре, после очередной обиды.

Два года назад, мы проводили отпуск отдельно, я смогла побыть наедине со своими мыслями и поняла, что я совсем не скучаю, что не рвусь позвонить и спросить как прошел день, что меня раздражает мысль, что он скоро вернётся. Снова предложила развестись. Он был в шоке от того, что я это предложила на ровном месте, без ссор и поводов. Согласился. Но предпринимал попытки изменить мое решение. Делал вещи, которые ему не свойственны, писал, просил, разговаривал, сказал, что любит и готов смириться с тем, что я не люблю. Его любви на двоих хватит. Мне стало его очень жалко. И в то же самое время я была в ужасе от того, как я буду жить одна? Я настолько привыкла жить вместе, вместе снимать жилье, вести быт, он хороший человек, хороший хозяин и хороший папа, но я его НЕ люблю. И это меня гнетет. Я веду себя неестественно, забыла когда смеялась с ним искренне, не хочу мечтать с ним о будущем, судорожно ищу темы для разговоров, потому что разговоры не клеятся, одним словом - все наиграно и не по-настоящему. Так быть не должно. А он как будто с розовыми очками.

Я думала, что чувства могут возобновиться, вернуться, но нет((

Сейчас муж видит, что я уже два года не говорю ему о любви, что я грущу, я перестала "докапываться" до него, читать морали, со всем смирилась. Мне теперь все равно на те моменты, которые не нравились раньше: пьешь -пей, задерживается - мне же лучше, подольше побуду одна, лежишь перед телевизором, ну леди, только меня не трогай.

Так вот, я совсем запуталась. Я не боюсь, что мой сын останется без отца, этого не будет, папа всегда останется папой. Но я несчастлива с мужем, это притворство меня убивает. Хочу развестись, но и мужа жалко и себя. Всё-таки 9 лет в браке. Я боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как перестать заниматься самоедством, как обрести уверенность в себе и стать счастливой? Можно ли вернуть мои чувства? Но меня даже запах его раздражает. Я запуталась. Помогите. Спасибо за понимание.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 28