Я все делаю сама, у меня нет никакой помощи мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня проблемы с мужем, мы уже 4,5 года вместе у нас общий ребенок, дочке 1,5 года, я все делаю сама у меня нет ни какой помощи, не от его родственников и не от мужа, мама у меня далеко живет мы видимся очень редко, я очень сильно устаю муж меня не поддерживает не помогает а наоборот требует много внимание к себе , я не хочу мужу не готовить не разговаривать с ним, если мы даже куда то с ним ездим в ресторан в парк, мне не интересно , он всегда думает о своей работе . Я не чувствую от него не тепла не заботы не внимание. Я стала холодная к нему я не знаю что мне делать и как спасти отношения я устала под него подстраиваться. Я если пытаюсь с ним поговорить объяснить, он меня не слышит и не слушает думает что я от него ни куда не денусь и всегда буду рядом, я очень устала. Мне тоже хочется внимание заботы я всегда в напряжении всегда у меня стрессы, мой муж думает что все должна делать я, а он просто работает, деньги приносит, все покупает домой и думает, что все обязанности он выполнил, я не чувствую что я девушка , я чувствую себя как домработница. Вы не подумайте, я не эгоистка я разрываюсь на две части и дочке внимание уделяют и мужу всегда спрашиваю как дела на работе все ли хорошо, но он никогда не спросит и не поговорит со мной, я чувствую себя одинокой. Я устала быть домработницей для него , и меня все чаще мысли мучают что все любовь прошла и мне хочется уехать от него вместе с дочкой , потому что разницы нету ни какой я всегда одна с дочкой дома а для него я как прислала. Подскажите пожалуйста что мне делать я в замешательстве.

Автор вопроса: Нина Замуриленко Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Андрианова Анжелика Викторовна.

Здравствуй, Нина.

Сложившаяся ситуация в вашей семье, говорит о том, что у вас одинаковое мировоззрение на понятие семьи и обязанностей в ней, только вы с разных сторон смотрите на свою семью.

Существует такое мировоззрение, что семья - это когда один подстраивается под другого и живет его жизнью, то есть его интересами, желаниями, при этом теряя свои. Обычно женщина подстраивается под мужа (мужчины реже). Это проявляется в тех действиях, в которые ты описала в письме.

Когда взаимоотношения рассматриваются как подстраивание друг под друга, то обязательно появляются роли такие как жертва и тиран. Жертва- это тот, кто живет ради другого, то есть его интересами, желаниями, задвигая свое на последний план. Тиран - это тот, который не считается с интересам и желаниями другого, говоря, что это не важно. В семье супруги постоянно меняются ролями, то есть переходят из жертву в тирана и наоборот, тогда сохраняется баланс и жизнь течет своим ходом.

На данный момент ты засиделась в роли жертвы. Для сохранения душевного баланса необходимо сыграть роль и тирана ( только с мужем).

Но можно и глубже рассмотреть эту ситуацию. Позволить себе другое мировоззрение по отношению к семье.

Рассмотреть мировоззрение, где взаимоотношения строятся на взаимопонимании и уважении личности каждого. Но для начала необходимо задать себе вопрос: зачем ты свои желания и интересы отодвигаешь, зачем ты считаешь их не важными в твоей жизни. Зачем ты считаешь, что желания и интересы мужа важней.

Честно отвечая себе на эти вопросы, ты сможешь найти вариант как изменить отношение к своим интересам и желаниям.

Отношение к себе формируется с детства. Когда родителя не учитывали желания ребенка, формируется негативное отношение к своим желаниям (я сейчас говорю про подсознательное формирование отношения к себе) и поэтому человек начинает их избегать в жизни и увлекаться чужими.

Для себя достаточно понять, что свои желания можно считать и плохими, но можно считать и хорошими.

Затем останется только наблюдать за собой как свои хорошие желания и интересы будут проявляться в жизни.

Так происходит смена мировоззрения, что приводит к большим переменам в жизни.

Оцените ответ психолога: