Муж регулярно общается с любовницей, т.к. там растет его ребенок.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Не знаю, как коротко описать ситуацию. 01. 01. 2017 любовница мужа позвонила мне и рассказала о их отношениях, которые длились 2 года. В результате там родилась дочь. Мы с мужем прожили 14 лет вместе, у нас сын 9 лет. Я не устроила скандала. Частично чувствую свою вину. На момент начала их отношений, мы с ним были на грани разрыва. В основном об этом заикалась я. Он совсем перестал стараться и уделять мне внимание. Много гулял с друзьями и я стала сама им пренебрегать. Так вот, когда любовница позвонила, я просто разрыдалась и сказала о своей позиции, если такая любовь там, я отпускаю. Но он сказал, что хочет быть со мной, сохранить семью. И я попыталась простить и забыть. Так как сама осознала, что во многом его не поддерживала и не ценила как мужа. За последние 1. 5 года любовница устраивала истерики, слала фото и звонила с угрозами. Мужа это отталкивало от нее и злило. Я же с ума сходила. Но при всем желании не вела себя так провокационно. Мужа съедает чувство вины перед обеими, он очень любит детей и к дочке на стороне относится очень трепетно. Всячески помогает. Я не смогла запретить. Он ходил в церковь, батюшка его "наставил", что грех оставить дитя без отца. Но все это время я несчастлива, хоть он и старается. При этом дома редко очень, загрузил себя работой и мне кажется закрылся в себе. Летом я узнала, что беременна. Ирония судьбы, я так хотела 2-го ребенка 5 лет назад. А сейчас подарок судьбы. И я стала еще больше переживать и нервничать, т. К. Боюсь, что он живет как бы на 2 семьи ради детей. А семьи как таковой больше нет и не будет. Тем более, что бывшая снова стала белой и пушистой, хочет, чтоб он общался с ребенком (хотя раньше пыталась запретить видится, делала на зло). Не знаю, как с этим жить, мои родные и близкие не знают, о том, что произошло. Свекровь только и то хоть и на моей стороне, но мозг мужу не вправляет, не вмешивается. Я же понимаю, что его общение с любовницей ни к чему хорошему не приведет. Я же чувствую, что он стал чужой. Он говорил, что у него, наверное, вообще не осталось чувств и сердце умерло. В отношении женщин сумбурно описала ситуацию, хотя детали и подробности о многом могли бы рассказать.
Автор вопроса: Карина Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Карина, здравствуйте!
Сочувствую тому, что вы пережили и сейчас переживаете. Ситуация, в которой вы оказались, достаточно не простая. Но к сожалению, кроме вас ее никто не решит.
Вы много всего написали, но ни слова о том, что вы хотите и что вы чувствуете к вашему мужу. И именно в этом вам нужно разобраться в первую очередь. Так как именно от вашего желания и решения будет зависеть направление ваших дальнейших действий.
По вашему письму возникло больше вопросов, чем ответов. Не имея возможности слышать ваши ответы, я буду всего лишь предполагать. А вы честно и искренне отвечайте себе на все эти вопросы и, возможно, поймете, что вам делать дальше.
Вы, до того, как узнали, что у мужа есть любовница, хотели с ним расстаться. Почему? Как долго вы об этом думали и планировали? Какие отношения были между вами? Почему они такими стали? Почему вы не разошлись? Что удержало вас вместе?
Когда вы узнали, что муж изменял вам, вы тоже решили остаться. Почему? Что вы чувствуете по отношению к мужу? Чего хотите от этих отношений? Какими вы хотели бы видеть эти отношения? Что вас удерживает в этих отношениях?
Карина, после измены мужа вы осознали, что частично виноваты в этом его проступке. Вы начали делать работу над ошибками? Начали вести себя по-другому? Как изменились ваши отношения с мужем? Вы обсудили с ним, почему он так поступил и чего ему не хватало в отношениях с вами? Вы договорились о том, как будете исправлять то, что вдвоем испортили?
Кариночка, вы должны понимать, что вся ответственность в отношениях делится поровну. И на каждый поступок одного всегда есть ответная реакция второго. Отношения – это причинно-следственная связь поступков по отношению друг к другу.
Если вы пытались простить, но почему-то все время несчастны - значит, не простили. Что не дает вам покоя? О чем вы переживаете и чего боитесь? Что не можете принять?
Карина, вам нужно четко определиться - чего вы хотите от этих отношений. И в зависимости от принятого вами решения - действовать. Иначе, вы будете портить жизнь не только себе, но и вашему мужу, и вашему ребенку.
Если вы хотите не только сохранить отношения, но и сделать их гораздо лучше и доверительнее - нужно проработать все накопленные на мужа обиды. Принять сам факт, что ответственность в любых отношениях делится поровну. Пересмотреть свои нормы поведения с мужем. Ведь от того, что и как делаете, поступаете, говорите или молчите зависит напрямую поведение вашего мужа.
Измена может быть как печальным концом отношений, так и точкой отсчета новых, улучшенных. И в зависимости от вашего решения может быть разное развитие событий.
Можно сильно обидеться и уйти от мужа навсегда.
Можно остаться в отношениях, но никогда не простить мужа. Страдать самой и делать невыносимой жизнь не только мужу, но и детям. Они ведь всегда тонко чувствуют, как мама и папа относятся друг к другу.
А можно разобраться в том, что происходит в ваших с мужем отношениях, поговорить о том, чего и кому не хватает и что хотелось бы получать в этих отношениях, обсудить все обижающие ситуации и моменты. Принять сам факт произошедшего – изменить ситуацию уже никто не сможет.
Это даст возможность наладить отношения, сделать их более искренними и доверительными. И это будет возможность начать все с чистого листа, если у вас есть такое желание быть и дальше с вашим мужем.
Все это снимет болезненность с переживаемой вами измены мужа. Забыть эту ситуацию у вас никогда не будет возможности, потому что там есть ребенок и муж будет помогать в воспитании. И это тоже нужно принять, как неотъемлемую часть вашей совместной жизни.
Карина, то, что муж остался с вами - уже о многом говорит. Судя по вашим словам он очень сильно сожалеет о том, что произошло. И он всеми силами старается исправить и наладить ваши отношения. Так помогите ему, если он вам все-таки нужен. Не доводите до крайностей, когда разрушить будет гораздо проще, чем построить. Тем более, что вы беременны. Возможно, это действительно подарок судьбы, который может объединить вас с мужем и поможет наладить отношения.
То, что муж видится с ребенком, совершенно не значит, что он живет на две семьи. Из двух возможных семей он выбрал вашу. Вы для него более ценны и важны. Именно вы для него гораздо лучше, красивее, умнее, надежнее. Именно с вами он хочет провести время своей жизни. Подумайте сами – имея выбор (вы же его отпускали к любовнице), вы бы стали оставаться там, где вам не хорошо, не комфортно и не хочется быть?
«Я же чувствую, что он стал чужой» - помогите ему стать родным. Пока вы это все переживаете, нервничаете и чувствуете себя несчастливой, муж чувствует себя таким же. Плюс, его может доканывать чувство вины. Если он вам нужен – поговорите спокойно о том, как вы вдвоем планируете дальше жить. Дайте и мужу возможность высказаться. Внимательно его выслушайте. Обсудите, какими могут быть ваши дальнейшие отношения. Не затягивайте с вашими страданиями. Они действительно могут разъесть всю душу и сделать совместную жизнь невыносимой. Разве так вы планируете прожить вашу жизнь?
Карина, если самостоятельно не справитесь со всеми переживаниями и чувствами – обращайтесь за помощью.
Мудрости вам в принятии решения!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Боюсь что в нем все перегорело безвозвратно.я стараюсь дарить свою любовь, заботу...норуки опускаются, видя что он не дает ответной реакции + зная прошлое... мне так хочется от него заботы, тепла, любви, внимания...а этого практически нет..я просто чувствую себя как будто родственником, т.е. его любовь ко мне как к родственнику, а не к женщине...понимаете?я проанализировала все свои ошибки и веду себя с их учетом совершенно иначе...он даже как то сказал, что у нас сейчас отношения лучше, чем когда бы то ни было...но мои страхи в том, что я боюсь, что он так же любит и ту другую, возможно его тянет к ней как к женщине...ведь запретный плод сладок.боюсь, что меня используют как бесплатное приложение к ребенку...он говорит, что это не так..по душам говорить он не хочет...просит не лезть в душу...говорит, что чувствует себя несчастливо из-за ситуации...и думаю, что не лукавит...там растет дочь и он там как воскресный папа...а когда она начнет задавать вопросы почему он уходит?...это еще больше будет разрывать ему сердце...
Давайте начнем с начала. Вы решили быть с мужем. Чувства у вас к нему есть. Вы стараетесь делать все так, чтобы наладились отношения. «Боюсь что в нем все перегорело безвозвратно.я стараюсь дарить свою любовь, заботу...норуки опускаются, видя что он не дает ответной реакции + зная прошлое...» - вы должны понимать, что разрушить всегда гораздо проще, чем восстановить. Разрушали и убивали вы вдвоем ваши отношения сколько времени? Так вот, на восстановление нужно в два, а иногда и в три раза больше и времени, и сил. Вы готовы к этому? Если да – тогда наберитесь терпения и продолжайте любить, заботиться.
«но мои страхи в том, что я боюсь, что он так же любит и ту другую, возможно его тянет к ней как к женщине...ведь запретный плод сладок.боюсь, что меня используют как бесплатное приложение к ребенку» - если бы муж хотел быть с той другой женщиной –он бы к ней ушел. НО он остался с вами. Возможно, ему хотелось бы вернуть время вспять и не совершать тех поступков, но нет такой возможности. Он переживает и корит себя. И возможно, чувство вины перед вами на него так давит, что он не готов еще к открытому проявлению чувств. Ему тоже нужно время это все пережить и переварить.
Если уж вы решили быть вместе, то перестаньте мусолить тему его измены. Да, он сделал большую ошибку, к которой, возможно, именно вы его и подтолкнули. Если вы это приняли, то перестаньте оглядываться на прошлое. Живите настоящим и будущим. И тогда ваши отношения наладятся гораздо быстрее.
так вот, есть вещи, которые меня тревожат, а он считает их мелочами..он редко дома, как я писала, часто ест перекусами из-за работы...иногда у меня мысли, что раз она с ним помирилась, заманивает к себе снова...я недавно спросила, не ест ли он там?и что Вы думаете, он ответил:а что здесь такого?...уход от прямого ответа и такой встречный вопрос значит для меня, что скорее всего да...и мне от этого противно...ревность, страхи и неуверенность в нем просыпаются...это снова теребит незажившие раны...мне кажется это мучение в этом треугольнике будет вечным...и тогда я думаю, что я дура, что дала ему 2й шанс, который он не использует для реабилитации передо мной, а только отравляет нам жизнь...понимаете, я теперь, будучи беременна, боюсь обречь себя и детей на эти поломанные отношения...получается я хочу сохранить семью и нас как пару больше, чем он,т.к. он ходит туда и осознает, что там его ребенок лишен полной семьи...из-за этого он не может себе позволить расслабиться в отношениях со мной и получать удовольствие от жизни...это его крест и заслуженные угрызения совести,но он не дает жизни мне и вследствие нашим детям...я пыталась это ему объяснить ..но все не так просто...нельзя отключить эмоции и душевные терзания...может психолог нужен и ему ...хотя он не согласится на это
Как вариант, вы можете дать себе срок, например, год (два-пять), сколько вы готовы работать над «возвращением» мужа в семью и налаживанием отношений. Все это время вы делаете все зависящее от вас. Да, муж встречается с любовницей и из-за ребенка они связаны на всю жизнь. Но у вас огромное преимущество. Вы с ним живете. Подумайте о том, как из-за этого переживает его любовница.
Насильно вы не сможете изменить вашего мужа и заставить его думать и поступать так, как хочется вам. Но вы своим поведением можете направить его мысли и поступки в нужном вам направлении.
Думаю, что вам двоим нужно обратиться к психологу. А вам в первую очередь, чтобы снизить уровень стресса, который не желателен при беременности.