Проблема переезда, супруга хочет уехать, я не готов.

Вопрос психологу:

Добрый день! Даже не конца понимаю как сформулировать свой вопрос, но все же, есть проблема. В браке с супругой больше полугода, мне 29, супруге 24. До брака она жила в большом городе, после брака переехала ко мне в город поменьше, здесь и уровень жизни другой, и возможностей меньше чем в городе где она росла. Наступил момент когда она больше не может находится здесь, и хочет совместно переехать обратно. Я этого не то чтобы не хочу, но сейчас у меня такого желания нет, я понимаю что там больше возможностей и так далее. Одновременно с этим боюсь потерять любимого человека, наверное так же как и она. На почве этого переезда, постоянные ссоры, истерики и так далее. Всегда хотел чтобы мы жили и были счастливы в городе откуда я, здесь мои родители, хотел чтобы они видели как растут их внуки, которых они очень ждали. Но общего языка по этому вопросу с супругой найти не могу. Пытался уговорить остаться её здесь, но к сожалению чувствую что все это тщетно. Быть может я не во всех красках описал ситуацию, и возможно ещё что то добавить, у супруги не очень складывается по работе, друзей как таковых здесь у неё тоже нет. Я её понимаю, понимаю что ей очень сложно, не знаю как бы сам поступил в этой ситуации, но думаю что тоже бы испытывал подобного рода проблемы. Да, мне будет наверняка легче с работой, намного легче чем ей, но выйти из того ритма, уехать из отчасти родного города, оставить родителей, не могу, пускай это и выглядит эгоистично. Вкратце ситуация обстоит подобным образом.....

Автор вопроса: Андрей Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Андрей! Ваша супруга переехала к Вам, но ведь и она в далеке от своих друзей, родных, родителей. Вы хотите, чтобы Ваши родители видят как растут внуки, но ведь и она в праве желать того же для своих родителей (и без супруги внуки точно у Ваших родителей не появятся, а если и появятся, то без согласия в Вашей семье, супруга может и с детьми уехать обратно). Суть проблемы не в этом, не в Ваших родителях и не в её! В Вашей ситуации не нужно искать щита в виде Ваших родителей (словно Вы прячетесь за ними, чтобы не принимать решение самому и не стать "плохим" сыном), ведь оставаясь "хорошим" сыном, Вы рискуете стать "плохим" мужем и отцом! Вы уже выросли и Вам нужно создавать свою семью, со своей женой, с любимой женщиной, а не пытаться её притянуть в семью к себе и к родителям. Похоже, что Вы сами не хотите отрываться от них, от своего города, выходить из своей зоны комфорта. Вам обоим нужно для себя решить - насколько для Вас необходим этот переезд, сохранит ли это семью, брак? Для Вас вопрос в том, готовы ли Вы переехать, чтобы сохранить отношения с супругой, создать свою семью? или Вы готовы будете отказаться от всего этого, но чтобы остаться рядом с родителями и в своем родном городе? и вопрос для супруги - готова ли она остаться, чтобы сохранить брак? или готова этим пожертвовать, чтобы переехать обратно? Т.е. вопрос в том, кто и чем готов пожертвовать? НО - решение принимайте, исходя из того, что важно для Вас и Вашей семьи (не надо здесь прятаться за родителями - Вы уже выросли и у Вас своя жизнь, и Вы не лишаете своих родителей быть бабушкой и дедушкой, они смогут приезжать когда захотят, но при этом Вы создатите свою семью).

Оцените ответ психолога: