Сплошная нервотрепка из-за мужа.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Замужем 6 лет. Есть двое детей. Муж переехал ко мне, я уже имела дочь от первого брака. Все 6 лет брака я все время что-то выясняю, каждый раз ссору начинаю я. Муж так говорит. Не так посмотрела, не такой тон уже. Все заканчивается одним и тем же, муж сначала вылетал на улицу. Потом начал в ответ ломать все в доме, угрожать что себе что-то сделает. А теперь чувствую одно вранье...начинаю просить помочь его, обещает что сейчас....5 раз я прошу, потом он взрывается и опять начинает все ломать. В доме все вдребезги, детей очень жаль, они его жалеют, принимают назад, а я не могу простить, неделями не разговариваем и вот.....захожу в гараж, а он траву курит! Я передать не могу как я разозлилась на себя, что верю ему каждый раз, а он только о себе думает. Выгнала. Через неделю пришел плачет, любит всех, не может без нас.....я снова верю и продолжается этот бред снова.....Мне что-то не нравится, он в ответ бьет чашки , а после винит меня , что это я его таким сделала, это он из-за меня курит траву иногда, не может успокоится от скандалов. Он начинает меня унижать и я сразу выгоняю. Уходит, приходит. Так 6 лет. Какой-то ужас. А я все время так и выясняю с ним все, устала.....он разводиться не хочет, я все 6 лет думаю о разводе, несколько раз писала заявление....дети его жалеют. Сколько раз выгоняла, потом жалела, снова выгоняла, а он в гараже пересидит и просится назад. Ужас какой-то(((( он мягче по характеру, а я принципиальней, жестче. Что мне делать???? Такое чувство что меня все не устраивает(((((((( что ничего хорошего не стоит ждать. Как в себе разобраться? В нем!? Помогите, пожалуйста.
Автор вопроса: Ира Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Ира.
Если выражаться обычным "народным" языком, то вы друг друга просто "доводите". Вернее, даже судя по этому скупому письму, "доводить" начали именно Вы. А он просто начал отвечать Вам тем же.
Дело вовсе не в том, что вы плохие. Дело в том, что вы слишком разные.
Я так думаю, что отношения и совместная жизнь не были гармоничными с самого начала?
- У Вас уже был ребёнок, опыт каких-то отношений и - самое главное - опыт самостоятельной взрослой (в самом важном смысле этого слова) жизни. А у него?
Уже одна фраза о том, что он "переехал " к Вам, говорит о многом. В этой фразе вся позиционная расстановка и структура вашего маленького коллектива).
Итак, разница есть. Есть и противоречия.
К Вашему опыту прибавляется ещё один важный момент: Вы, имея уже ребёнка, знаете, что такое ответственность и то, что в психологии называется "соподчинение мотивов".
Соподчинение мотивов - это умение подчинить свои "хочу" и "мне нужно" какому-то бОльшему "нужно" и "должен". Когда у нас появляется ребёнок, то наши интересы несколько отходят на второй, а то и на третий план, потому что самым важным становится задача обеспечить жизнь маленького человека!
Это нормально и это заставляет нас во многом меняться, менять свой стиль жизни т т.д. Главное - ребёнок! И ни о каком эгоизме, эгоцентризме, инфантилизме речи не идёт. Мы, хочешь- не хочешь, но становимся взрослее. Мы становимся зрелыми.
Если развитие человека идёт нормально, без перегибов педагогического характера, то эта самая "зрелость" формируется в нужное время - годам примерно к 23-25. Настоящая зрелость. Если хотите, взрослость!
Но если человек воспитывается несколько специфически (скажем, если это детский дом, один ребёнок в семье, многодетная семья, где нет возможности уделить каждому нужное внимание, иногда - неполная семья и т.д.), то и в развитии может что-то пойти нестандартно, перекоситься.
Вы же знаете, чем опасно "балование" ребёнка, да? Или чем опасен дефицит внимания? Вот , я именно об этом!
Вы , возможно, требуете от него то, что он просто не может! Не потому, что сил нет, а потому что психологически не созрел! Попробуйте помочь ему.
Здесь можно о многом рассказывать и долго говорить.
Но у нас - формат письменного ответа и поэтому я о конкретике.
Ну что?
Постарайтесь спокойно донести до него то, чего Вы от него ждёте! Только очень спокойно и очень конкретно! Говорить ему, что Вы ждёте, когда он станет настоящим мужиком и мужем не надо! Надо прям по сути:
- Сегодня было бы здорово, чтобы ты сделал то-то и то-то. (Слишком много требовать не надо и надо , чтобы задачи были выполнимы и посильны).
- Я буду тебе очень признательна, если ты поможешь мне в том-то и том-то...
- Ты будешь просто молодцом, если сделаешь то-то и то-то тогда-то и тогда-то. Если нужно, то я помогу. Настолько, насколько смогу.
- "Ущипните" его, если нужно! Это такой приём и им нужно пользоваться.
"Только ты можешь мне помочь сделать это правильно и вовремя."
"Без тебя я с этой задачей не справлюсь".
"Именно твоя помощь - самое важное для меня и детей".
"Дети так гордятся тобой, когда видят, как ты стараешься". И т.д.
Понимаете, о чём я говорю?????
Это и есть - "щипочки". Но "щипочки" сверху!
Есть ещё и снизу. Это тоже стимулирует, но по-другому.
"Ты не можешь справиться с элементарной задачей".
"Чего ещё от тебя ждать?" И т.д.
И , мне кажется, этим путём Вам идти не надо!
Итак, объясните ему, что Вы чувствуете себя матерью-одиночкой, когда сталкиваетесь с тем, что всё приходится делать одной. Именно так. Именно ТАКИМИ СЛОВАМИ И В ТАКОЙ ФОРМЕ!
"Я чувствую себя матерью -одиночкой, беспомощной женщиной, когда в который раз делаю одна всё то, что вместе мы сделали бы быстрее."
Скажите, что сами бы чувствовали себя неспокойно, если бы понимали, что портятся отношения с детьми и близким человеком. Скажите, что это трудно - преодолеть себя, справиться с собой, но это стоит того! Скажите, что Вы верите в него и поддержите любой его, самый маленький, шажочек в направлении семьи, детей и оздоровления отношений.
Главное, не говорите ему "ты ДОЛЖЕН" и "тебе НУЖНО"! Говорите "давай попробуем", "было бы здорово", "я была бы счастлива, если бы увидела, что ты ..."
И хвалите за каждый шаг, за каждое маленькое, но полезное дело, даже просто за слово! Хвалите и подтверждайте, что Вы видите, как он старается! И не забывайте говорить "спасибо". Только не просто так. а за что-то. Иногда нужно говорит спасибо даже за то, что человек здесь, с нами, рядышком! Да-да! Это работает!
Посмотрим, что будет.
А если нет сил, нет желания и нет надежды, то уходите от него. Вернее, гоните его. Так будет лучше и Вам, и детям, и. возможно, ему! Хоть какой-то урок получит!
И попросите, ПОПРОСИТЕ не срываться на детях! Это не допустимо ни при каком раскладе.
Пишите! А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Постарайтесь полностью убрать требования. Оставьте всё так, как есть, прибавив к этому одно - слова благодарности и прощения мужу.
"Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни. Прости меня за то, что я не такая, какой ты хотел бы меня видеть. И я прощаю тебя!
Давай вместе подумаем, как нам жить дальше."
А дальше - излучайте любовь! Любовь - это помогать!
Нет критики, нет самокритики, а есть "спасибо" и помощь!
"Помоги мне и я помогу тебе."
Потом - СДЕРЖАННОСТЬ! Сдерживаться, сдерживаться и сдерживаться.
В сексе у вас с ним всё ок?