Поиск по сайту

Сплошная нервотрепка из-за мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Замужем 6 лет. Есть двое детей. Муж переехал ко мне, я уже имела дочь от первого брака. Все 6 лет брака я все время что-то выясняю, каждый раз ссору начинаю я. Муж так говорит. Не так посмотрела, не такой тон уже. Все заканчивается одним и тем же, муж сначала вылетал на улицу. Потом начал в ответ ломать все в доме, угрожать что себе что-то сделает. А теперь чувствую одно вранье...начинаю просить помочь его, обещает что сейчас....5 раз я прошу, потом он взрывается и опять начинает все ломать. В доме все вдребезги, детей очень жаль, они его жалеют, принимают назад, а я не могу простить, неделями не разговариваем и вот.....захожу в гараж, а он траву курит! Я передать не могу как я разозлилась на себя, что верю ему каждый раз, а он только о себе думает. Выгнала. Через неделю пришел плачет, любит всех, не может без нас.....я снова верю и продолжается этот бред снова.....Мне что-то не нравится, он в ответ бьет чашки , а после винит меня , что это я его таким сделала, это он из-за меня курит траву иногда, не может успокоится от скандалов. Он начинает меня унижать и я сразу выгоняю. Уходит, приходит. Так 6 лет. Какой-то ужас. А я все время так и выясняю с ним все, устала.....он разводиться не хочет, я все 6 лет думаю о разводе, несколько раз писала заявление....дети его жалеют. Сколько раз выгоняла, потом жалела, снова выгоняла, а он в гараже пересидит и просится назад. Ужас какой-то(((( он мягче по характеру, а я принципиальней, жестче. Что мне делать???? Такое чувство что меня все не устраивает(((((((( что ничего хорошего не стоит ждать. Как в себе разобраться? В нем!? Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Ира Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Ира.

Если выражаться обычным "народным" языком, то вы друг друга просто "доводите". Вернее, даже судя по этому скупому письму, "доводить" начали именно Вы. А он просто начал отвечать Вам тем же.

Дело вовсе не в том, что вы плохие. Дело в том, что вы слишком разные.

Я так думаю, что отношения и совместная жизнь не были гармоничными с самого начала?

- У Вас уже был ребёнок, опыт каких-то отношений и - самое главное - опыт самостоятельной взрослой (в самом важном смысле этого слова) жизни. А у него?

Уже одна фраза о том, что он "переехал " к Вам, говорит о многом. В этой фразе вся позиционная расстановка и структура вашего маленького коллектива).

Итак, разница есть. Есть и противоречия.

К Вашему опыту прибавляется ещё один важный момент: Вы, имея уже ребёнка, знаете, что такое ответственность и то, что в психологии называется "соподчинение мотивов".

Соподчинение мотивов - это умение подчинить свои "хочу" и "мне нужно" какому-то бОльшему "нужно" и "должен". Когда у нас появляется ребёнок, то наши интересы несколько отходят на второй, а то и на третий план, потому что самым важным становится задача обеспечить жизнь маленького человека!

Это нормально и это заставляет нас во многом меняться, менять свой стиль жизни т т.д. Главное - ребёнок! И ни о каком эгоизме, эгоцентризме, инфантилизме речи не идёт. Мы, хочешь- не хочешь, но становимся взрослее. Мы становимся зрелыми.

Если развитие человека идёт нормально, без перегибов педагогического характера, то эта самая "зрелость" формируется в нужное время - годам примерно к 23-25. Настоящая зрелость. Если хотите, взрослость!

Но если человек воспитывается несколько специфически (скажем, если это детский дом, один ребёнок в семье, многодетная семья, где нет возможности уделить каждому нужное внимание, иногда - неполная семья и т.д.), то и в развитии может что-то пойти нестандартно, перекоситься.

Вы же знаете, чем опасно "балование" ребёнка, да? Или чем опасен дефицит внимания? Вот , я именно об этом!

Вы , возможно, требуете от него то, что он просто не может! Не потому, что сил нет, а потому что психологически не созрел! Попробуйте помочь ему.

Здесь можно о многом рассказывать и долго говорить.

Но у нас - формат письменного ответа и поэтому я о конкретике.

Ну что?

Постарайтесь спокойно донести до него то, чего Вы от него ждёте! Только очень спокойно и очень конкретно! Говорить ему, что Вы ждёте, когда он станет настоящим мужиком и мужем не надо! Надо прям по сути:

- Сегодня было бы здорово, чтобы ты сделал то-то и то-то. (Слишком много требовать не надо и надо , чтобы задачи были выполнимы и посильны).

- Я буду тебе очень признательна, если ты поможешь мне в том-то и том-то...

- Ты будешь просто молодцом, если сделаешь то-то и то-то тогда-то и тогда-то. Если нужно, то я помогу. Настолько, насколько смогу.

- "Ущипните" его, если нужно! Это такой приём и им нужно пользоваться.

"Только ты можешь мне помочь сделать это правильно и вовремя."

"Без тебя я с этой задачей не справлюсь".

"Именно твоя помощь - самое важное для меня и детей".

"Дети так гордятся тобой, когда видят, как ты стараешься". И т.д.

Понимаете, о чём я говорю?????

Это и есть - "щипочки". Но "щипочки" сверху!

Есть ещё и снизу. Это тоже стимулирует, но по-другому.

"Ты не можешь справиться с элементарной задачей".

"Чего ещё от тебя ждать?" И т.д.

И , мне кажется, этим путём Вам идти не надо!

Итак, объясните ему, что Вы чувствуете себя матерью-одиночкой, когда сталкиваетесь с тем, что всё приходится делать одной. Именно так. Именно ТАКИМИ СЛОВАМИ И В ТАКОЙ ФОРМЕ!

"Я чувствую себя матерью -одиночкой, беспомощной женщиной, когда в который раз делаю одна всё то, что вместе мы сделали бы быстрее."

Скажите, что сами бы чувствовали себя неспокойно, если бы понимали, что портятся отношения с детьми и близким человеком. Скажите, что это трудно - преодолеть себя, справиться с собой, но это стоит того! Скажите, что Вы верите в него и поддержите любой его, самый маленький, шажочек в направлении семьи, детей и оздоровления отношений.

Главное, не говорите ему "ты ДОЛЖЕН" и "тебе НУЖНО"! Говорите "давай попробуем", "было бы здорово", "я была бы счастлива, если бы увидела, что ты ..."

И хвалите за каждый шаг, за каждое маленькое, но полезное дело, даже просто за слово! Хвалите и подтверждайте, что Вы видите, как он старается! И не забывайте говорить "спасибо". Только не просто так. а за что-то. Иногда нужно говорит спасибо даже за то, что человек здесь, с нами, рядышком! Да-да! Это работает!

Посмотрим, что будет.

А если нет сил, нет желания и нет надежды, то уходите от него. Вернее, гоните его. Так будет лучше и Вам, и детям, и. возможно, ему! Хоть какой-то урок получит!

И попросите, ПОПРОСИТЕ не срываться на детях! Это не допустимо ни при каком раскладе.

Пишите! А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 428

Комментарии  

0 # ИраН. 12.01.2019 16:10
Да, Ви прави! ( извините , нет русского на клавиатуре ) Муж так же говорит, что он не понимает чем он заслужил ети придирки, он сам со мной познакомился, сам переехал, так как я к нему не хотела, сам принял ребенка и сам "сделал " так, чтоби бил общий, без моего какого-то согласия. И я понимаю, что он то не безинициативен, он уверен в себе. Со мной он стал не таким((( говорит, что уже не знает как со мной начать разговор, ибо боитсч скандалов. Не знает как себя вести, если мне что-то не нравится. Он наоборот старается не трогать, когда пришел с работи, а я воспринимаю как отсутствие внимания. Он хочет пойти заработать с мужиками, я воспринимаю как неуважение ко мне. Он решил, значит мнение мое ему не надо. Говорит, что вся проблема во мне, у меня паранойя, что какие-то комплекси в голове. Дело в том, что в первом браке я верила мужу с полуслова, он не работал, все на мне, я оправдивала, защищала его перед всем миром, а он пел о любви ко мне, ребенку. А в конце , он гулял за мои детские детьги, которие тихо у меня тянул, рассказивал етим подругам, что ето он дома с ребенком, а я так, гулящая, и вообще, он собрался разводиться. Море смс от подруг. А он глядя в глаза врал, что мне кажется, ето я придираюсь, ето я больная! Развелась. Но в сегодняшнего мужа совсем другой характер, он добрий, именно ето и зацепило, он совестний, он ранимий. Сначало я не сравнивала , а сейчас, просто какое-то беззумие. Вижу, что у мужа бегают глаза, когда на меня смотрит и тут-же у меня в голове " Все!!!! Опять предательство.. ..опять что-то скривает!" значит причина во мне, нет доверия, но причин он никогда за 6 лет не давал(((( мМуж говорит, что бомжевать будет , но не уйдет отсюда, от нас! Говорит " Ти же знаешь, что ради тебя переехал....ник ого здесь родних нет....а ти как собаку меня каждий раз вигоняешь..." плачет....Мне очень больно, что я каждий раз так поступаю((( Начинаеться всегда по одному сценарию: я начинаю психовать, что-то он забил, не понял, не сказал. И он тут же в ответ взриваеться, все летит. Потом приходит, не разговариваем. Я не хочу ему готовить, он голодает, чтоби мне било стидно, сам себе не готовит. Потом напьется, плачет, обнимает нас всех и говорит, что очень любит, не хочет потерять, взривается потому что не понимает почему я вечно им не довольна. Я ему делаю больно, получается что он больше страдает, если дошло до курения трави(((((((( как мне наладить отношения? Как себя вести, если задержался? Если друзья зовут на пиво? Если он не хочет помогать? У меня как-то все с напором, давлю, не разрешаю(((( я его очень люблю, он удивительний, потому что обеих детей любит абсолютно одинако, а ето говорит о многом, таких людей очень мало. Не хочу ругаться, а сдерживаться не умею((( помогите, пожалуйста.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 12.01.2019 17:37
Помощь одна: РАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ, НАД ОТНОШЕНИЯМИ!
Постарайтесь полностью убрать требования. Оставьте всё так, как есть, прибавив к этому одно - слова благодарности и прощения мужу.
"Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни. Прости меня за то, что я не такая, какой ты хотел бы меня видеть. И я прощаю тебя!
Давай вместе подумаем, как нам жить дальше."
А дальше - излучайте любовь! Любовь - это помогать!
Нет критики, нет самокритики, а есть "спасибо" и помощь!
"Помоги мне и я помогу тебе."
Потом - СДЕРЖАННОСТЬ! Сдерживаться, сдерживаться и сдерживаться.
В сексе у вас с ним всё ок?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ИраН. 12.01.2019 21:18
Муж хотел би чаще, больше, разнообразия какого-то. Я получается не такая раскрепощенная, поетому менее активна. Всегда начинает муж. Как-то в моей семье папа бурно относился к теме интима, вбил мне, что ето безобразие. В семье мужа все проще, поетому я хотела би раскриться, но не могу((((( мужа ето злит и обижает, он думает что дело в нем. Спасибо, Вам!.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных