Ссоры с мужем. Остаться или расстаться.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне очень нужна Ваша консультация.

Я замужем. В браке мы чуть более полугода. Но живем вместе уже третий год. Замуж я выходила не по большой любви. А скорее из понимания, что нужно. Кроме того, боялась остаться одна, потому что мне уже было 30 лет. Я никогда не пользовалась большим вниманием мужчин . Поэтому, когда встретила мужа, то решила, что нужно пробовать. А муж наоборот любил. Сначала любил. Сейчас я уже не чувствую того его ко мне прежнего отношения , как сначала.

Сколько мы живем столько и ссоримся. Из-за всего. Это и финансы, и интимные отношения, и быт. Мы можем ссорится даже из-за мелочей. Я могу просто попросить его сделать громче звук телевизора, на что он начинает орать и психовать и говорить, что ему не слышно.

В отношении денег у нас также разногласия. Он хочет дорогую машину и купить квартиру, но живем мы на 20 000 руб в месяц и он не соглашается со мной, что мы не можем себе позволить дорогую машину. Я настаиваю, что нам нужно жилье. Муж хочет и то и другое. Мои доводы его раздражают и бесят. Я на данный момент не работаю. Он работает один. Но я от него ничего не требую. Я достаточно скромный человек и минималист. Ему это тоже не нравится. Его раздражает также и то, что я очень экономная. Не трачу сама и ему не позволяю. С близкими отношениями у нас все плохо. Он хочет много, часто, страстно и разнообразно. Я вообще хочу редко и не страстей, а нежности. Из-за этого скандалы. Он стал знакомиться с другими девушками, переписываться, назначать встречи. Не отказывается , что был бы не против переспать с другой. Я прощаю ему такое поведение. Сама виновата, что часто отказываю.

Но разногласия по поводу денег и его глупость приводят меня часто к мысли, что пора расставаться и ничего у нас не получится. Душой к нему приросла. Но большой любви не испытываю. Он постоянно говорит о детях, а я вообще об этом не думаю.

Мне нужен очень совет как поступить. Боюсь разрушить. Но и ссоры уже надоели.

Муж не алкоголик, работает, не злой, не жадный,

не хитрый, прост в общении. Иногда с ним скучно, у него нет друзей, а дома он только смотрит телек. По дому все делаю сама. Но, если попрошу он поможет.

Часто не уважаю его за то, что он неряшлив, ничего не умеет делать (мужскую работу) и не учится. И ещё за его неграмотность. Высказываю ему это.

Не знаю как быть. Часто думаю о том, что может лучше нам расстаться?

Автор вопроса: Алина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Адельгейм Светлана Адриановна.

Добрый вечер , Алина. В своем письме вы описываете неоднозначную ситуацию, которая у вас сложилась с вашим мужем. Давайте попробуем в ней разобраться и понять, что привело к такому вашему положению. Во первых вы пишете, что вышли замуж за своего мужа не испытывав к нему любви и как я поняла из вашего письма ваш муж не вызывал у вас ни каких положительных эмоций. Вы вышли замуж, потому что нужно. Я, хочу задать вам вопрос, ваше замужество нужно было, для кого, для вас или для окружающих? Чем вы руководствовались, принимая решение о замужестве? По статистике браки заключенные из-за надобности того что мол уже пора выходить замуж как правило не долговечны. Во вторых то что ваш брак был заключен из за бытующего мнения окружающих, что женщина в 30 обязательно должна быть замужем привело вас к тому что вы вышли замуж за человека по отношению к которому вы равнодушны. Отсюда и ваши постоянные ссоры и не желания интимной близости, раздражение, неуважение и самое главное отсутствие желания иметь совместных детей.

Что бы вам разрешить сложившуюся ситуацию, вам необходимо честно ответить себе самой чего вы хотите на самом деле быть замужем за человеком, которого не любите и не уважаете, но зато имеете штамп в паспорте или же быть самодостаточной и независимой личностью. Постарайтесь дать себе честный ответ на вопрос, зачем вы заставляете себя оставаться в отношениях, которые не приносят вам чувства удовлетворения.

Разобраться вам в ваших ощущениях и чувствах может помочь простая психологическая практика возьмите чистый лист бумаги размера А4 разделите его на две половины:

 на первой половине листа вы пишете все то, что вам нравится в вашем муже за что вы его любите, что вас в нем привлекает;

 на второй половине листа вы пишите все то, что вас в нем раздражает, что в нем у вас вызывает гнев.

Эта техника поможет вам понять, какие чувства преобладают у вас к вашему мужу, разобраться в них и постараться изменить их, если это не будет доставлять никакого дискомфорта.

Алина, если вы хотите и в дальнейшем сохранить ваши взаимоотношения со своим мужем, то начните работу с себя. Что бы, что то изменить, вам необходимо научиться понимать и принимать своего супруга таким, какой он есть, научиться вести диалог и слушать друг друга. Что бы изменить мужа – изменитесь сами. Честно спросите себя хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и не простую работу над собой, а не над мужем, что бы сохранить семью. Ведите диалог со своим мужем, обсуждайте и ищите решение возникающих вопросов и проблем, как совместный досуг, отдых, составление бюджета, распределение бытовых обязанностей.

Алина, желаю вам всего само доброго и надеюсь, что оказалась вам полезной. Я верю в то, что Вы сможете решить все свои проблемы и построите гармоничные взаимоотношения со своим супругом, будете счастливы. И Вы сможете ощутить себя полноценной и счастливой личностью.

Оцените ответ психолога: