Люблю бывшего. Не хочу возвращаться к мужу. Что мне делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. 12 лет назад мы мы начали встречаться с В. Практические сразу я забеременела. Его родители были против меня, хотя на тот момент я уже закончила столичный институт и несколько лет работала на хорошей работе. На 8м месяце я осталась одна с разбитым сердцем. У меня родился мальчик. У нас было несколько попыток опять встречаться, но эти попытки были почти только с моей СТОРОНЫ. Когда сыну исполнилось 3 года у меня появился М. Он взрослый обеспеченный мужчина. Через год мы поженились, я забрала сына к нам. Ещё через полгода у нас родился сын. А спустя ещё три года у нас родилась дочь. Мой муж оказался очень пьющим человеком. При этом достаточно жадным. Мы с детьми столько натерпелись за эти годы. Его жадность дошла до предела, постоянно упрекает меня и моего старшего сына в еде. Но при этом оплачивает ему пару кружков. Я давно работаю. Моему старшему сейчас 11 лет, и вот недавно в моей жизни появляется В. Он говорит, что был молодой и глупый и не понимал, что делал. Мы со старшим сыном пошли к нему домой и в прекрасной обстановке познакомились с его семьёй. В. Изменился, у него была непростая жизнь в те годы. Зачем я пошла туда. У меня внутри все перевернулось. Я вспомнила что такое любить. Я до сих пор его очень люблю. Я еле сдерживала себя, чтобы не броситься к нему, когда мы стояли у дома одни. Он сейчас один. Сын в восторге от него. Не хочу возвращаться к мужу. Что мне делать? Понимаю, что он меня когда-то бросил. Понимаю, что у меня ещё двое детей. Но несмотря на все это хочу жить с В.

Автор вопроса: Алиса Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Мерцалова Наталия Николаевна.

Здравствуйте, Алиса.

В Вашей ситуации Вы далеко не одиноки! Незавершенные отношения терзают многих. Кого-то сопровождают всю жизнь. Однако, у каждого есть свои нюансы и готового рецепта «как быть» не существует! Вам жизнь предоставляет уникальный шанс разобраться в вернувшихся отношениях и отпустить ситуацию. А вот в какую сторону ее отпустить, решать Вам.

Попробуйте проанализировать события, насколько это возможно, рассудком, а не сердцем, и ответить себе честно на следующие вопросы сначала по отношению к М.:

 Если бы Вы были в состоянии жить и растить своих детей самостоятельно, без поддержки М., возникло бы у Вас желание разорвать с ним отношения?

 Если бы вместо старых отношений с В. вспыхнули новые отношения с неким Н. или Р., Ваше желание уйти от М. появилось бы тоже?

 Вы хотите вернуться именно к В. или Вы просто хотите уйти от М.?

Вы пишете, что М. взрослый и обеспеченный. То есть он дает или давал Вам чувство защищенности и стабильности. Поэтому Вы готовы были родить еще двух детей? Значит, в первые годы жизни с ним было все хорошо? «Мой муж оказался очень пьющим человеком. При этом достаточно жадным.» Что значит, оказался? Значит, он изменился спустя какое-то время? Почему он изменил свое поведение, в том числе по отношению к Вам? А Вы к нему относитесь так же, как и в первые годы знакомства, когда ему, возможно, хотелось Вас оберегать и баловать? Вы пишете, что он «постоянно упрекает меня и моего старшего сына в еде. Но при этом оплачивает ему пару кружков». Вряд ли это говорит о его жадности. Жадный человек чаще всего не вкладывается ни эмоционально, ни финансово в кого-то, если это не приносит ему выгоду. Это больше похоже на проявление обиды! Что случилось? Когда и почему ваши отношения дали трещину? Когда начались упреки? Если бы всё вернулось к состоянию первоначальных отношений с М., хотелось бы Вам с ним остаться и не думать о других мужчинах? Если хотелось бы, то это может быть один сценарий развития событий, касающийся Вас и М., с целью реанимировать ваши отношения.

Если нет, то давайте перейдем к другим вопросам:

 Знакомы с выражением, приписываемым Гераклиту: «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку»? Может ли Ваша любовь с В. вспыхнуть с той же силой и страстью, которая была когда-то и которую Вы ждете?

 Что именно Вас притягивает сейчас к В.: его качества или Ваши воспоминания и желание вернуть прежние чувства, когда Вам было хорошо?

 При возвращении к В., который Вас уже предавал, кто еще кроме Вас будет участвовать в Вашем эксперименте?

 Как Ваши решения могут отразиться на Вас, Ваших детях и М. (каким бы он ни был, но это тоже живой человек с эмоциями и чувствами)?

Я не призываю Вас забыть о себе и действовать исключительно во благо родных и близких. Но если события будут развиваться не так позитивно, как Вам хотелось бы, как будут чувствовать себя Ваши дети, и как себя будете чувствовать Вы, переживая за них? Вам будет хорошо? Понятно, что старший сын в восторге от своей новоявленной родни, которая почему-то о нем забыла на его 11 первых лет жизни! Он – ребенок, перед которым пытаются загладить чувство вины и всячески стремятся ему понравиться. И он счастлив от того, что чувствует себя не просто старшим сыном, а центром Вселенной! А Вы счастливы, что наконец он получает то, что ему положено. Но будет ли так всегда? Что будет потом?

Снова возникают вопросы:

 Готов ли В. взять на себя предполагаемые для отцов обязательства по заботе о своем ребенке?

 Готов ли В. будет заботиться не только о кровном сыне, но и еще о двух Ваших детях?

И главный вопрос!

 Знает ли В. о том, что у Вас на него такие грандиозные планы, что Вы готовы уйти к нему от мужа и жить с ним долго и счастливо?

Или это Ваши фантазии? («У нас было несколько попыток опять встречаться, но эти попытки были почти только с моей СТОРОНЫ») Может, это всего лишь очередная попытка с Вашей стороны?

Алиса, ответьте себе очень честно на эти вопросы. Они должны прояснить обстоятельства. Могут появиться новые вопросы, и не только к себе. Возможно, Вам придется задать конкретные вопросы и другим участникам данной истории. Может, прежде, чем окунаться с головой в свои чувства, стоит расставить точки над i?

Желаю Вам разобраться в чувствах и найти свое счастье!

С уважением, Наталия Мерцалова.

Оцените ответ психолога: