У нас семья или одно название?! Как мне понять это?

Здравствуйте, Мария! Полагаю, очень сложно и неприятно не ощущать поддержки мужчины, которому Вы доверились настолько, что решились оставить родной город и переехать к нему вместе с детьми.

Мария, Вы когда-нибудь говорили мужу о своих чувствах? О том, что Вам обидно, что он один приглашен и ходит на семейные мероприятия? Какое у него мнение по поводу того, что Вас игнорируют?

Если Вы еще не разговаривали об этом - то, считаю, стоит попробовать. Да, муж не в ответе за действия своих родственников, но, возможно, при этом не задумывался о ваших чувствах, не понимает того, что Вам обидна такая ситуация. Ведь Вы пишете, что и сами бы туда не пошли. Возможно, он считает так же - раз Вам там находиться было бы неприятно, то какие обиды могут быть?

Постарайтесь говорить без упреков, чтобы не спровоцировать конфликт. Просто выразите свои эмоции, чувства, можно сказать и о том, что возникает ощущение, что важные для вашей семьи вопросы он решает не с Вами, и Вы лишь узнаете об этих решениях от его мамы. Предложить мужу вместе подумать, что можно было бы изменить. Так же можно сказать и о том, что Вы его любите, но Вам очень не хватает его ласковых слов, поцелуев, поддержки.

Мария, если бы Вы действительно готовы были бросить сейчас все и уехать, то вряд ли бы здесь написали.

Предполагаю, что все же семья Вам дорога и отношения с мужем сохранить хочется.

Давайте обратим внимание на некоторые моменты. Обсуждали ли Вы с мужем до переезда вопрос прописки? Если нет, то вполне объяснимо, что произошло все не так, как Вам хотелось бы. Тогда стоит подумать над тем, как Вы рассчитывали справиться изначально с отсутствием детского сада и т.д. Обсудить тоже этот вопрос с мужем. В данное время - вы семья. Муж знал, что у Вас есть дети, что им нужно обучение. Поговорите с ним, какие можно найти пути решения этой проблемы? Мария, ваших общих детей (сына, и когда родится - дочку) муж может зарегистрировать по месту жительства у себя без согласия мамы и сестры, российское законодательство не требует согласия родственников для этого.

Тогда с младшими детьми хотя бы вопрос сада будет решен.

Когда старшие дети пойдут в школу, а младшие в сад, Вы сможете выйти на работу. А пока что с маленьким сыном, и ожидая рождения дочки, все равно трудоустроиться будет сложно, Вы согласны?

К вопросу о будущем - Мария, у ваших детей оно есть и в Москве, даже если регистрация будет временной. В школу дети будут зачислены обязательно, во всех московских школах есть немало кружков, в том числе, бюджетных, без оплаты. Для Вас - работу можно попробовать найти и удаленно, тем более, у Вас есть доступ к интернету.

Другое дело - насколько все это нужно Вам самой. Вам сейчас особенно необходимо беречь себя, так как Вы беременны, рядом с Вами - дети, которым нужна постоянная забота. И если Вам будет плохо, то и детям будет плохо тоже.

Поэтому взвесьте все плюсы и минусы жизни с мужем и без него, если Вы уже задумались об отъезде.

Мария, возьмите два листа, разделите каждый линией на две графы. На одном листе сверху напишите "Жизнь с мужем", а на другом листе "Самостоятельная жизнь".

В графах слева в каждом листе перечислите все плюсы такого решения, а справа - все возможные минусы.

Посмотрите, где плюсов больше? Где мирнусов? Какой вывод Вы можете из этого сделать? Не торопитесь все заполнить сразу, дайте себе время на размышления, это может быть не один день.

Обратите внимание на то, что несмотря на сильную связь со своей мамой, ваш муж все же пошел ей наперекор, он женился на Вас, хотя она была против, снял квартиру. Что же произошло сейчас? Возможно, его стала напрягать возросшая ответственность? А у мамы ни за что отвечать не надо, она всегда готова его выслушать и поддержать.

Изменить мужа Вы не сможете, но на ваши отношения Вы можете повлиять своими поступками и словами.

Может быть, стоит попробовать выстраивать отношения с позиции: "Ты мой муж, я доверяю тебе, я уверена, что ты можешь быть ответственным человеком и вместе мы обязательно справимся. Давай решим, как мы будем это делать".

Очень важно не молчать, а говорить о том, что не нравится. Другое дело - как это будет сказано, какую реакцию вызовет - конфликт и отторжение или желание понять, решить проблемы вместе, желание беречь и заботиться о Вас и о детях.

И еще: если Вы не уверены в том, что точно хотите уехать, то не стоит об этом говорить. Иначе всерьез ваши слова расценивать потом муж, скорее всего, не станет. Сейчас, если Вы не готовы уезжать, не решили для себя все окончательно, можно сказать, что Вы погорячились и не хотите уезжать на самом деле, но сказали так потому что очень расстроены тем, что происходит в вашей семье.

Мария, у Вас ситуация непростая, но многое зависит от Вас и от того, к чему будет готов ваш муж в результате беседы. Если вам удастся о чем-то с ним договориться, то чтобы это не осталось только словами, наметьте вместе реальные сроки действий и осуществляйте их.

Важно, чтобы вы вместе определили границы вашей семьи - что приемлемо в общении с родственниками и то, что принять Вы не можете.

Посмотрите на то, принесет ли беседа какие-то желательные для Вас перемены. А дальше уже можно будет сделать какие-либо выводы.

Мария, я очень сочувствую Вам и верю в Вас. Вы не побоялись родить троих детей, планируете рождение дочки, Вы заботитесь о своих детях, о семье.

Пожалуйста, не забывайте о себе. Старайтесь делать выбор, который приведет Вас и ваших детей к лучшему будущему, какой бы этот выбор ни был.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога: