Как объяснить мужу, что жить отдельно от родственников важно для женщины?
Вопрос психологу:
Доброго времени суток!
Меня зовут Валентина. Живем с мужем и его младшей сестрой. Нам с мужем по 23 года. Мы вместе 4 года, живем вместе 2 года. Сначала снимали год квартиру с друзьями. На следующий год решили жить с его сестрой (17лет), так как она поступила город где мы живем и ничего не знает в нем. Я нормально приняла это сначала. Так как у меня есть сестра и помогла бы ей тоже. Сначала мы нормально жили. Я привыкла, она не мешала. Вела себя тихо и почти все время сидела у себя в комнате. Спустя полгода она начала водить парня к нам домой регулярно. Изо дня в день. Ни мне ни мужу это не нравилось. Но он в семье никогда не говорит что ему что-либо не нравится, а всё время терпит боясь обидеть родственников. При этом она не убирает, ест мои продукты и новые не покупает, вещи общего пользования тоже покупаю я. Муж все время говорил что я не умею уживаться с людьми. Что я должна сама решить проблемы. Я с ней поговорила. После чего мы перестали даже здороваться. Я все время нервничаю от такого напряжения дома, исхудала. Муж сказал что тоже не хочет с ней жить, но не знает как об этом сказать папе и маме. Мама когда слышит такое сразу устраивает истерику, мол как можно отказываться и прогонять родную сестру. Она настроила родителей против меня и в лицо мне говорит, что не уважает меня как человека. Обстановка дома накаленная. Я не понимаю почему муж при всем желании не может поставить границы нашей семьи. При чём когда возник вопрос жизни с нами он сказал, что это ненадолго, год может два. И она сама не захочет с нами жить, ей не интересно будет. Я же говорила, что он не сможет потом Сказать ей что пора уходить. Так и случилось. Прошёл год. Она закончила первый курс. Ей 18 исполнилось. И она сказала «почему я должна жить в общаге, если могу жить с братом» совсем не слышит, что он хочет жить со мной вдвоём. Он говорит мне что хочет детей, чтоб я не работала. На что я почти не работаю, только 12 дней в месяц. Он нас обеспечивает. Но детей не будет, пока мы не поживём один на один. Вопрос в том, что я уже не знаю как мне ему донести что мне как женщине не хочется делить территорию, мне хочется быть хозяйкой в своей семье, что мне спокойно на душе, когда мы вдвоём (когда она уезжает надолго) потому что я чувствую себя в своей семье. Он же не понимает, почему мне мешает всё это чувствовать. Я же сказала, что если ничего не изменится с сентября - я уйду. Он тогда начал и с ней говорить и мне постоянно говорить что любит и хочет детей и жить отдельно. Но это все на словах. Ничего не делается. Как только он хотел поговорить с родителями о её проживании отдельно на следующий год, так сразу в семье кто-то болеет, и разговор откладывается. И вот уже лето, я надеюсь что она хоть на 2 месяца к родителям уедет. Но она не едет. Сидит у нас. Муж в командировках часто. И мне приходится её терпеть. Сейчас при смерти родители его родителей и естественно муж не будет их тревожить. Он надеется на моё понимание. Частично я понимаю что он не хочет скандала в семье. Но не понимаю почему, если есть желание жить отдельно нельзя сказать родителям. А родителям удобно в свою очередь (дочь под присмотром, по дому проблем нет, брат под боком, натоплено и убрано). Я себя настраивала на что уйду и не буду жить так ещё год, два, три... но год прошёл и я не хочу уходить от мужа, мы любим друг друга. Но и так жить втроём я тоже не хочу и не могу уже. Как мне добиться от мужа, чтобы он наконец решился сделать чтоб его семье было комфортно? Уже думала, что зачем мне такой муж если он не может рамки семьи поставить?! Но сердцем совсем не хочется уходить. Просто там вся семья всю жизнь думают о комфорте его младшей сестры, и муж это понимает и другой модели поведения нет, потому как в его семье это считается «эгоизм» и «идти на поводу у девки». Я вижу, что ему тяжело и не знаю как нам выйти из этого всего. Помогите, пожалуйста.
Автор вопроса: Валентина Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Эльвира.
Валентина, здравствуйте!
Прочитав Вашу историю, сразу приходит ощущение, что действительно мужа как-то «очень мало». Создается такое впечатление, что он просто уходит в тень и избегает вообще данного вопроса целиком и полностью. Когда Вы слишком этим озабочены, он конечно попытки какие-то предпринимает, но их явно недостаточно.
На мой взгляд, ситуация такова, что в данный момент, Вы и Ваш муж выполняете функцию родителей для его сестры. Это очень удобно, конечно, вся его родня настроена таким образом, что им легче выставлять Вас в нелицеприятном свете, чем заставить сестру брать на себя ответственность за свою жизнь.
Хотелось бы уточнить, кто платит за квартиру, тоже Вы? Это удобно для всех, кроме Вас. Муж, я так понимаю, уходит на работу и его вся эта ситуация дома особо не беспокоит.
Он так привык, убежден, что обязан нянчить великовозрастную сестру и другого не дано. Но, конечно, это не так.
Во-первых, нянчиться с ребенком должны его родители. И точка. Ни братья, ни их жены, ни кто-либо ещё этого делать не обязан совершенно. В этом Вы категорически правы.
Ваше вполне естественное и абсолютно нормальное желание съехать и жить отдельно — признак наличия гораздо большей зрелости, чем у Вашего супруга. Вы четко и внятно предложили свою позицию. Ничего преступного в этом нет. Более того, Вы пошли его семье на встречу и приняли участие в помощи сестре на новом месте. За что, несомненно, стоило бы поблагодарить, а не осыпать Вашу голову проклятиями.
Во-вторых, свою позицию Вы озвучили, вполне конкретно и понятно. Иного не дано. И мне кажется, что её нужно четко придерживаться. Тем самым Вы указываете на наличие собственных границ и призываете мужа задуматься и о его границах тоже.
Сестра адаптировалась на столько, что даже обзавелась молодым человеком. Пожалуйста, пусть дальше разбираются сами. 18 лет это прекрасный возраст для того, чтобы начать самостоятельную жизнь. Тоже самое касается и Вашего мужа. Готов ли он пожертвовать собственным счастьем, ради удовлетворения родительской семьи? И понимает ли он, что такое грубое посягательство на его собственные границы и семью, просто недопустимо. И если он хочет жить своей жизнью и жизнью собственноручно созданной семьи, то ему придется спокойно и твердо изложить свою позицию и следовать ей раз и навсегда. Как думаете, Валентина, он сможет это сделать?
Здесь мало только Вашей инициативы. Озвучьте свою позицию на столько твердо, на сколько желали бы этого от него самого. Несомненно, ему пригодится Ваша поддержка. И могу предположить, что Вы в состоянии её оказать.
Валентина, как Вам кажется, может быть стоит подыскать варианты жилья, предложить ему уже конкретные примеры и все-таки призывать к действию. В случае его согласия, возможно, родители объявят очередной бунт, но это то, с чем он должен справиться. Поддержите, помогите ему в этом. Это действительно шаг, заслуживающий уважения.
Пока не состоится его собственная сепарация от родителей, его собственное решение жить отдельно, одного Вашего желания будет мало.
Но если он этого не сделает, можно предложить, что подобное отношение Вам придется терпеть очень и очень долго. В таких случаях желательно действовать деликатно, твердо и чётко. Вы молодая семья, которая обязана жить отдельно и на границы которой никто не имеет права посягать. А терпеть откровенное хамство, Вы тем более не обязаны.
Валентина, подумайте пожалуйста над этим еще раз, дайте возможность представить Вашему супругу как это всё будет выглядеть, а ещё и при наличии ребенка. Почему с его выбором никто не считается, а он это так спокойно принимает. Вариант один — хотите нянек для взрослой девушки — приезжайте и занимайтесь. Думаю, что у Вас, Валентина, совершенно другие планы на эту жизнь.
Желаю Вам терпения, твердости и удачи.
Ваш психолог, Эльвира Хабусева
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Мне показалось, что это может говорить о том, что действительно он откладывает решение проблемы и таким образом она и не решится. Для отдельного проживания он все-таки должен сообщить о своей позиции родителям и начать действовать. Иначе никак. А Вы должны понимать, что пока он этого не сделает Вы будете жить так, как живете и как скажут его родители. Выбор за Вами, Валентина.
И понимаю, что сейчас эгоистично говорить что-то родителям, так как у них при смерти их родители. Не хочется их тревожить и нагружать ещё и нашим жильём. Вот так и живём(
Валентина, рада была помочь, удачи.