Разлюбила мужа, стоит ли сохранять отношения?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Думаю, что разлюбила мужа. В браке мы 8 лет почти, поженились рано. Все было нормально, но за последний год много что изменилось. Есть жилье в ипотеку, денег катастрофически не хватает, мужа когда то уговорила приобрести квартиру. Сейчас понимаю, что возможно ему это не нужно было. Муж сначала неохотно согласился на покупку жилья, но потом как будто привык к этому. Хоть многие вопросы я решала сама. Детей пока у нас нет, но я не чувствую себя слабой девушкой. Многое пришлось взять на себя, работала постоянно много, чтобы хоть что-то себе позволить. До этого несколько лет разговаривала с мужем о том, чтобы он сменил работу, стремился бы куда то. Муж мне только обещал и отмахивался, мол, работы для него нет нормальной. Появилось ощущение, что я за благополучие семьи переживаю больше, чем он. Потом он мне сам сказал, что я разбаловала его и сама виновата. Он расслабился и воспринимал все как должное, пока я пахала на работе. Сейчас у меня появилось нейтральное отношение к нему, кажется, что былых чувств не осталось. Чувствую выгорание и появилось раздражение к мужу. Когда он на работе, мне легче. Я чувствую себя комфортно. Ещё раздражает мама его в последнее время. Носится с ним, как с маленьким. Хотя мужчине уже 30 лет. Я понимаю её, как маму. Но всему же есть предел. Свекровь в свое время меня невзлюбила, много раз пыталась мне говорить о том, что если меня не устраивает зарплата мужа и его работа, так разводись и ищи богатого. Но я же просто хочу, чтобы муж развивался в своём направлении. Недавно я нашла себе занятие по душе, которое приносит мне доход. Хочется, чтобы и муж не стоял на месте. Но в его поведении заметила инфантильность, причём уже давно. Говорит, что любит, но продвижений никаких не вижу. Не знаю, стоит ли разводиться. Может я разлюбила его? Есть ли смысл реанимировать отношения? Спасибо за ответ.
Автор вопроса: Дарья Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Годованая Ольга Евгеньевна.
Здравствуйте Дарья!
Находясь в длительных отношениях мы каждый раз принимаем решение : выбираю ли я тебя? И происходит это не один раз, а постоянно. Ведь условия нашей жизни меняются и мы меняемся. Как ни странно, партнеры меняются вместе с нами, но при этом в чем-то остаются такими же как и были, просто со временем мы можем заметить что нам это больше не подходит. И здесь мы снова принимаем решение: выбираю ли я тебя снова- зная о тебе все то что я уже знаю? Продолжаю ли я делать этот выбор?
Иногда причины по которым мы выбрали своего партнера больше не работают, и тогда в отношениях наступает кризис. Тут важно разделить две вещи:
Во-первых вы описываете что ваш муж изначально вел себя так как сейчас- не особо стремился к развитию. Но есть причина по которой это не было для вас важным. Что тогда держало ваши отношения? Почему сейчас это перестало работать? Насколько это важно для вас, и готовы ли вы продолжать эти отношения если это никогда не изменится? Принять мужа таким как есть, зная про это его ограничение. И какие чувства у вас это вызывает. Что удерживает вас в семье или же наоборот, что останавливает вас на самом деле что бы прекратить эти отношения, кроме естественного страха разрыва. Ведь разрыв отношений это всегда больно, у вас есть близость и рвать эту связь действительно тяжело. Но есть ли еще какие-то причины помимо этого, которые вас останавливают? Стыд или возможно чувство вины? Здесь может помочь психолог.
Во-вторых, важно понимать что возможно нарушена близость в паре. Насколько вы можете просить о том что вам действительно нужно, и определить чего вам на самом деле не хватает от второй половины, и насколько возможно эту потребность удовлетворить? Может ли ваш муж быть вам опорой в финансовом плане? Или вам важна поддержка? Какие ресурсы есть у вашей пары?- совместные цели или интересы, времяпровождение, секс, юмор, ощущение себя значимой, ценной , любимой, сексуальной? Можете ли вы просить о поддержке для себя? Например, не «найди работу» а «мне сейчас так тяжело, и нужна твоя поддержка, чем бы ты мог мне помочь?» .и уже отталкиваясь от этого составлять полную картину . попробуйте ответить на эти вопросы медленно, не торопясь, разворачивая для себя картину постепенно.
Удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Годованая Ольга Евгеньевна
Город: Киев
Квалификация: Практический психолог
Ответов психолога на сайте: 28
- #
- Дарья
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.