Поиск по сайту

Муж идеален, но люблю любовника, который выносит мозг.

Вопрос психологу:

Не знаю, что мне больше нужно , совет или просто выговориться. Замужем 15 лет. Двое детей . Муж очень хороший человек, замечательный отец. Как говориться не пьёт , не бьёт, всё в семью. Многие о таком муже мечтают . Очень правильный, принципиальный, честный и дотошный. Познакомились у друзей, когда у меня два года не было парня, а все подружки уже повыходили замуж. Он очень хорошо ко мне относился , любил. Мы поженились. Все было хорошо, в целом спокойно. Мне постоянно хотелось большего , хотелось развиваться , зарабатывать больше, путешествовать, жить лучше чем другие . Настояла, чтобы муж поступил и закончил университет ( у меня два высших образования ). Поддерживала его по смене работы и движению вперед. Вырастила его от водилы без образования до высококлассного инженера, профессионала и руководителя , пока среднего звена , но вижу , что в нём потенциал больше.

На 7мом году брака я влюбилась. Влюбилась до дрожи в коленях, до потных ладоней. Когда я видела этого человека , у меня перехватывало дыхание, я задыхалась от счастья . Я полюбила . Полюбила по настоящему . В целом ситуация банальна . Он тоже женат, двое детей. Жили по залёту, только через много лет расписались. Сначала просто общались около года, потом открылись друг другу. Он тоже давно меня любил. Примерно через год наших отношений, его жена узнала о нас. Он выбрал семью. Так мне и сказал, что не готов . Что всё ради детей, что он не может их потерять. Благородное конечно алиби. Не поспоришь. Хотя я готова была ради него на любой шаг. На любое изменение в жизни. Готова была на развод. В общем, мы после этого ещё встречались год. Далее два года мы то ссорились, начинали общение на короткий период, потом опять расходились. Близких отношений уже не было . Итого 4 года. Четыре года! Два из которых бурный любовный роман , два года вынос мозга с его стороны. То придёт то уйдёт. Я его продолжаю любить. С ним мне было хорошо. С ним мне было легко и интересно. Мне казалось, что мы две половины одного целого.

Сейчас он не пропадает из поля зрения. Объявляется , ставит лайки в соц сети, из друзей не удаляет.

Я морально вымотана , в сердце дыра. На душе черно. Я его люблю. Устала . Жить не хочу . Депрессия.

С мужем держусь, как могу . Но он меня раздражает . Из серии не так встал, не так сел, не так сказал . Но все в таком духе . Близости с мужем не хочу . После интима иду рыдаю в ванной. Сама себе противна.

Мне с ним скучно и не интересно. Меня раздражают его плоские шутки. Мы по разному смотрим на многие вещи. Но у нас дети. Дети его обожают . Мне мужа даже упрекнуть не в чем, на столько он идеален. Я просто его не люблю как мужчину. Я очень хорошо к нему отношусь, как к близкому родственнику или брату.

Я не оправдываю себя. Но мне нужна помощь. Я не знаю как выбраться из этого состояния .

Как быть.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Попова Ирина Михайловна.

Здравствуйте,Ксения!

Возможно,что написав свою историю на сайт, Вы уже почувствовали некоторое облегчение.

Ваше эмоциональное состояние требует проговорить волнующие Вас тяжелые мысли.

Знаете, есть такое выражение,что мы не можем выбирать только родителей и детей. А мужчин, отношения и работу мы выбираем сами.

15 лет назад Вы, по известным Вам причинам, выбрали своего мужа. За годы брака Вы "вырастили" его в профессиональном плане. Перед Вами была цель иметь рядом мужчину- мечту.

Скорее всего,Ваши знакомые часто завидуют наличию такого идеального мужа и идеального отца.

Вашу семью,возможно, считают образцом для подражания. И вряд ли кто может даже предположить, что внутри Вас танцуют "демоны".

Вступая в брак, Вы не думали о любви, по причине того, что еще не знали какой она может быть. Жили, приспосабливаясь к браку, тихо ненавидя своего мужа за то,что он не способен Вам дать то, о чем Вы и сами толком не знали.

Что-то неведомое не давало Вам покоя.

И вот через 7 лет случилось то,что Вы встретили другого мужчину, который Вас зажег. И Вы вновь сами сделали выбор.Новые ощущения, дрожь в коленях, потные ладони, еще и взаимное признание в любви..

Как это все разительно отличается от угасших эмоций с надоевшим мужем. Чувство новизны захватило Вас, естественно, что и секс оказался феерическим.

И вот Вы уже готовы броситься в омут с головой, ведь он такой любимый, такой необходимый.

Но человек оказывается не готов к разрушению мостов, прикрывается детьми.

Ваша женская гордость ущемлена, Вы не готовы к такому повороту событий. Все накопившееся раздражение усиливается в разы.

Нелюбимый муж, ненавистная интимная связь с ним и жестокое разочарование в человеке, которого Вы, несмотря на предательство( если оно уместно в таком случае) продолжаете любить.

Запретный плод манит, не отпускает.

У Вас получается вечная гонка в никуда. Теплится надежда, что любовник хоть и выбрал семью ради детей, Вас то он продолжает любить также.

Ваш идеальный в общественном понимании муж раздражает все больше, потому что в мыслях несбывшиеся надежды о призрачном счастье с тем, другим, который не отпускает и продолжает выносить мозг....

Дорогая Ксения! Что Вы готовы сейчас сами сделать для того, чтобы обрести душевное равновесие?

Чем Вы готовы пожертвовать ради сохранения своей семьи?

Я так понимаю, что Ваш супруг не знает об измене? Как Вы думаете, какие чувства он бы испытал, если бы это стало ему известно? Стал бы он работать над отношениями? Вы пишете, что он Вас любит. Как именно выражается эта любовь? Что он делает только для Вас?

Хочу предложить Вам небольшое упражнение.

Займитесь фототерапией, посвятите один вечер разглядыванию семейного альбома,заново проживайте те эмоции, которые испытывали когда- то давно. Ведь не могло у вас быть все плохо.

Начните вести дневник, в который на протяжении 3- х недель записывайте благодарности своему мужу за любое дело, которое он сделал.

Пересильте свое раздражение, устройте ему романтический ужин, пригласите на свидание, сходите в кино.

Сделайте что-то такое, что никогда для него не делали, но знаете,что ему это непременно понравилось бы.

Чаще гуляйте всей семьей, ходите в гости.

Найдите себе какое- то новое увлечение, может уже давно хотели пойти на курсы живописи или взять уроки танцев.

Замечайте свое отражение в зеркале, купите новое платье, смените прическу. Выкиньте старый парфюм и подберите себе новый аромат.

Без сожаления расстаньтесь со всеми предметами, которые Вам напоминают о любовнике.

И сделайте дома генеральную уборку: переберите всю одежду, ненужное раздайте нуждающимся. Наведите порядок во всех ящиках,выбросите весь хлам.

Освободите память телефона и компьютера от лишних фотографий , картинок, документов.

Посмотрите фильм "Огнеупорный".

Разрешите себе быть счастливой , не отравляйте свою жизнь токсичными отношениями .

И обязательно обратитесь к психологу, чтобы более комфортно выйти из этого состояния.

Если Вам чем-то откликнулись мои рассуждения, то буду рада сопровождать Вас на пути к исцелению.

Всего доброго Вам, Ксения!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Попова Ирина Михайловна

Автор ответа психолог:

Попова Ирина Михайловна

Город: Липецк

Ответов психолога на сайте: 11

Комментарии  

+1 # Автор 17.10.2019 13:18
Ирина, большое спасибо за отклик ! Да, в целом, Вы абсолютно точно уловили мой посыл. Да нас считают идеальной семьёй, я делаю все для этого. Да, моему мужу завидуют друзья и коллеги , восхищаясь его женой . Он гордиться мной. На что я иду, ради сохранения семьи? На всё, это поддержание картинки. Но в душе чёрная дыра. Да, я оскорблена и унижена тем, что любимый мужчина выбрал не меня. Хотя с другой стороны, со стороны его жены он сделал верный выбор. Теперь из за этого начал крепко пить. Потому что , не гладко на душе и у него . Пьёт с тех пор, как сделал выбор. Сегодня он, кстати звонил. Поговорили на отвлеченные темы. Через неделю у него день рождения, как считаете, нужно поздравить ? В целом я хочу душевного покоя. Мне очень морально тяжело . Есть чувство вины перед сеиьёй. Есть обида на любимого мужчину, что оказался слабаком , что не стал брать ответственность и меня так сказать подбил на неверность, зная что не решиться на большее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Попова Ирина Михайловна 17.10.2019 13:56
Ксения, благодарю за обратную связь!
В приоритете у Вас сейчас не муж, поэтому пока Вы не разберётесь с любимым мужчиной, и не расставите все точки, то эти эмоциональные качели будут преследовать ещё дольше.
Идеальная картинка семьи будет продолжать подкрепляться Вашим усиливающимся чувством вины.
Чтобы немного ослабить напряжение ⚡, необходимо более подробно разобраться в деталях вашей ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Автор 17.10.2019 16:10
Какими приёмами можно снять напряжение , и какие дополнительные нюансы можно осветить ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Попова Ирина Михайловна 17.10.2019 16:57
Как верно заметил Алексей, все тайное становится явным.
Вы уже какое - то решение для себя приняли скорее всего и сейчас Ваш мозг ищет подтверждение Вашего сценария развития отношений. Вы много читаете на форумах о подобных ситуациях, не находите историй со счастливым хеппи эндом, но продолжаете верить, что у Вас то точно может быть все по-другому..
Возможно, что Вам повезёт. Но только готовы ли Вы к тому, что как было уже не будет?
Проверьте истинность своего желания через упражнение "Квадрат Пифагора", можете найти это в открытых источниках.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей 17.10.2019 16:43
Все как у меня в первом браке за несколькими исключениями. Охлаждение отношений, придирки жены, потом выясняется другой мужчина, любовник который просто идеал, настоящий мужчина. Подача заявления на развод с моей стороны. Любовик в кусты. У жены депрессия, как так, он же обещал бросить семью ради нее. Потом понимание того, что она нужна была только для секса и приятного времяпрепроважд ения. Вдруг снова мужа полюбила, упые шаблонные фразы. Люблю только тебя, это была ошибка, давай сохраним семью ради детей. Но после того как я все узнал желания сохранять семью не было ни какого.
У нее нервный срыв и все виноваты кроме нее. Любовник, что оказался вруном и трусом, муж, что не захотел сохранять семью,- ведь семья это святое, а любовь к другому и секс на стороне это просто жизненная ситуация. И т.д.
Не мучийте не себя ни мужа. Вы своим поведением скоро спровацируеете разрыв отношений со стороны мужа. Да и он не дурак, начнет подозревать измену смвашей строны и докапается до правды. А там как бог на душу положит. Но прежней жизни уже не будет. Если сейчас вас любят, берегут, заботятся, то потом будет все по другому.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных