Поиск по сайту

Муж упрекает, что я много внимания уделяю своей дочери и здоровью. Каков конструктивный выход из ситуации?

Вопрос психологу:

Добрый день! Опишу подробно свою ситуацию. С мужем живем в гражданском браке 5 лет. До этого у него была семья, жена умерла, 2 взрослые дочери, у меня-мужа не было, дочка взрослая. На момент нашего совместного проживания моей дочке было 17, я поговорила с ней и она согласилась, что я уйду к этому мужчине на постоянное место жительства. Хотя, понимала, что оставляю , по сути, ребенка, не окончившего школу и т. д. и т. п. Я конечно, активно участвовала и дальше в ее жизни и сейчас это делаю. А теперь-об отношении мужа ко всему, что я делаю. С самого начала он начал жутко ревновать меня к моей дочке и продолжает делать это сейчас. Если я хочу пойти к ней-он спрашивает-зачем идешь, иди домой, нечего там делать, если я все-таки иду туда, звонит, что ты так долго, а приходишь домой-не разговаривает и обижается и, я не понимаю, на что. Я ему говорю, куда пошла, для чего. Дальше-больше, сейчас он начал высказывать свое недовольство тем, что я хочу к своим родным повидаться-вопрос тот же-что там делать? Зову его с собой-не идет. Характер у него очень "крутой"-очень много гордости, если даже он виноват, никогда первый не извиниться, не начнет разговор. Всегда разговор начинаю я, я очень терпеливый человек, Думаю, может быть , человек поймет, что поступает не очень хорошо по отношению ко мне, Но нет! Во всем винит меня, спрашиваю-почему ты так делаешь, говорит-а кого еще? Ты же ближе всех. Когда мы начали встречаться и жили отдельно, все было хорошо. Он очень заботливый, в душе добрый человек, все, что попросишь-делает. Но вот характер! Он начал проявляться уже в первый год нашей совместной жизни. Он мог обидеться на какую-нибудь мелочь и не разговаривать по несколько дней. Потом отходил- и с некоторой периодичностью ситуация снова повторялась. Я пробовала вызвать его на откровенный разговор, т. к. считаю, что конфликтные ситуации нужно сразу обсуждать, разбирать и находить решение. Он на разговор не идет, говорит-я не привык так. С бывшей женой они прожили 35 лет, каждый жил сам по себе, он-работал, с друзьями встречался, приходил домой поздно, она-тоже вела свою жизнь. Появилась я и окружила его , как мне говорят мои родные и его родственники, чрезмерной заботой, какой он никогда не испытывал. Т. е. завтрак, ужин-всегда вместе, еда всегда готова, все постирано, поглажено, с его дочерями у нас сразу сложились доверительные отношения. За первые два года совместной жизни я так "загнала" себя его обидами в угол, что заработала миому. Начала заниматься своим здоровьем, понятно, что это психосоматика и нужно менять свое отношение к этой ситуации. Слушаю вебинары, читаю статьи. Но и тут, он недоволен. Вчера он "вылил" на меня просто ушат своего негатива, который выразился в том, что его не устраивает наша совместная жизнь, вернее, нужно что-то менять в наших отношениях, Прозвучали упреки в том, что я уделяю много времени дочери и своему здоровью. Для справки: к дочери я прихожу 1 раз в 2 месяца, здоровьем занимаюсь дома, никуда не хожу. Ему нужно, чтобы я сидела только около него постоянно, ничего против не говорила и слушала только его. Его даже раздражает то, что я занимаюсь рукоделием. Но, при этом он мне сказал, что кроме меня у него никого нет и он меня очень любит. Как же с таким человеком работать над отношениями? На разговор не идет, молчит. Ему 63 года, мне-51, когда мы начали жить-он работал, сейчас ушел на пенсию и сидит дома, практически ничем не занимается. Руки у него "золотые", предлагала найти подработку-не хочет, но при этом, говорит, что пенсии не хватает. Я работаю, получаю не очень много, помогаю дочери, но это логично, Любая нормальная мама будет помогать своему ребенку, пока у нее не появится своя семья, она еще заканчивает институт.

Автор вопроса: Елена Возраст: 51

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Елена.

Ему, конечно, не просто надо работать, а ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО!!!

Будет чем-то заниматься - переключит часть своих сил и своего внимания на работу, деятельность и т.д.

Понимаете, с точки зрения психологии, всё предельно просто:

Возник треугольник - Вы, Ваша дочь и он.

А закон "треугольных" отношений непоколебим: ТРЕТИЙ - ЛИШНИЙ.

То есть, конечно, никто из вас не лишний. Конечно, Вы всех любите и Вас все любят. Просто, человек, мужчина, который к тому же особо не обременён целями самоактуализации в плане социальной жизни, тут же почувствовал себя уязвимым и каким-то образом ощутил дефицит подтверждённости.

Вы были с ним от и до, целиком и полностью.

Сейчас - нет. Вы делите себя между ним и дочерью. Это не считая Вашего здоровья!

Система потребностей человека построена по определённой схеме. Человек стремится удовлетворить потребности в определённом алгоритме. Скажем, если Вам нечего есть или негде жить, Вы вряд ли захотите любовного приключения или написать книгу, да?

Ну вот!

У Вашего мужа всё есть: пенсия, дом и т.д. Ему не надо думать о том, где на хлеб взять - хоть и мало, но пенсионные есть).

Базовые потребности удовлетворены.

Работы, где удовлетворялись его потребности более высокого уровня (самоактуализация, развитие, уважение общества и т.д.) у него сейчас нет. Весь его социум - Вы! Вы же удовлетворяете его потребность в принадлежности - человек должен себя чувствовать частью чего-то, он должен знать, что его любят и принимают, с ним общаются!

Раньше всё это было очень гармонично. И на Вас была нагрузка иного свойства, которую Вы успешно выдерживали. Но , повторюсь, не стало работы и вся нагрузка по удовлетворению его потребностей высшего уровня упала на , так сказать, близких! Тот социум, который у него остался.

Вы должны и любить, и подтверждать, и общаться, и актуализировать, развивать его, причём, по всем направлениям! А у Вас тоже есть свои задачи, свои потребности, свои желания. И, собственно, Вы всё делаете правильно. Только, как он считает, недостаточно! Здесь его манипуляция логичнее всего именно в любви. Ведь любовь почитать нельзя! Она не конкретна! Вы можете провести с человеком неделю, совершенно не затрачиваясь душевно. А можете за минуту выложиться так, что не будет уже сил! Любовь при делении не уменьшается. Тут всё зависит от объёма души. А у Вас душа-то есть...

Короче!

Если будет чем-то занят, что будет гораздо здоровее и спокойнее.

- Почаще говорите ему, как Вы его любите. При этом называйте его по имени.

- Говорите всегда о Ваших планах: честно, конкретно, не эмоционально.

Например: Сегодня в два я у врача. Там буду примерно до трёх. Потом магазин. Потом мне надо доехать до дочери - я хочу посмотреть, как она справляется. Потом я с тобой и очень хочу, чтобы мы приятно провели остаток дня.

Вот, примерно так.

- Старайтесь слушать его, не перебивая, но активно. Надо уметь задавать вопросы вовремя и правильно. Задавайте открытые вопросы, такие, которые не имеют однозначного ответа "да/нет", "холодно/горячо" и т.д.

"Как бы ты хотел провести сегодняшний вечер?"

"Каким бы ты хотел видеть идеальный выходной со мной?"

Или что-то похожее.

Ответ на Ваш вопрос должен заставить его поразмышлять, подумать, посоветоваться, пофантазировать.

Ему 60. Это тот самый возраст, когда человек ещё не склонен подводить итоги, ещё чувствует себя активным, но уже начинает реагировать на разные "сигналы тревоги": небольшую смену фокуса и формата внимания к себе, всяко-разно "напоминалки" о возрасте, наблюдения за другими людьми и даже свой собственный опыт в виде чужих примеров, ровесников и т.д.

Нужно и это понимать! Вы в его представлении - совсем молодая женщина, и он , конечно, тревожится за ваши отношения!

С ним надо разговаривать! Терпеливо и подробно. Ему надо слушать и слышать Ваши рассказы - информация должна быть и объёмной, и полной, и правдивой. А информация - это очень важно.

Не должно быть так: Ты куда? - Я к дочери.

Когда придёшь? - Не знаю! (или "поздно"!)

То есть, с ним надо разговаривать максимально рационально, когда речь идёт о конкретных вещах.

Эмоции подойдут только при обсуждении досуга и разговорах о любви.

Если он задаёт Вам какой-то неприятный или эмоциональный вопрос или высказывает замечание, то тоже - переводите всё в рациональность:

Снова меня бросаешь?

Что значит "снова"? И что значит "бросаю"??? Я отлучусь на два часа по важному делу. Всё.

Что ты имеешь ввиду под словом "бросаю"? Мне неприятно слышать такие слова.

И вообще, говорите о том, что Вы чувствуете. Вы!!!

И ещё, мне кажется, надо почаще вспоминать, что Вы оба - взрослые люди!

Давайте попробуем! А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

4.9285714285714 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.93 (7 Votes)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 503

Комментарии  

+1 # Елена 14.11.2019 14:23
Александр Евгеньевич,спас ибо Вам за ответ! Я попробую следовать Вашим рекомендациям,х отя я и так ему обо всем говорю спокойно и конкретно.Это правило выработалось у меня с первых дней нашей совместной жизни. Я вообще не люблю конфликтных ситуаций ,а тем более ссор с криками-не приемлю. Хотя,порой мне кажется,что мужу не достает адреналина,слиш ком все спокойно и тихо в наших отношениях.Мы не ругались,единст венное больное место-это обиды. В предыдущих отношениях-он мог разругаться и хлопнув дверью,уехать на дачу. Сейчас,он мне сказал,что мог бы тоже так сделать,но что-то его останавливает. И ,еще,мне кажется,что он проецирует свои предыдущие отношения на наши. Может быть такое? Т.е.когда у нас все хорошо,живем душа в душу,вдруг,из-з а какой-то мелочи начинается его обида и все хорошее улетучивается.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 14.11.2019 15:15
Да безусловно - да, опыт. Прошлый наработанный опыт. Надо выходить из прошлых поведенческих схем!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 15.11.2019 14:04
Александр Евгеньевич! А как я могу ему помочь выйти из прошлых поведенческих схем? Начав с ним разговаривать спокойно и что-то объяснять - он не слушает и не хочет слышать собеседника и,это касается не только меня. Т.е.у человека есть определенные жизненные принципы,привыч ки и т.д. и никаких доводов,что своим поведением он делает кому-то больно или обидно,он не принимает. Его позиция -я знаю,что так правильно и я буду только так поступать. Как быть с этаким его поведением?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 18.11.2019 08:53
Елена, вот в этом-то всё и дело!
Стоит ли тратить свою жизнь , которой не так чтобы "сто лет" впереди, на то, что и неблагодарно, и тяжело, и крайне сомнительно с точки зрения результатов. Поговорите ещё раз с ним и если увидите, что менять он ничего не хочет и не будет, то просто скажите ему "спасибо" за всё и с миром расставайтесь!
Либо терпите, если есть силы душевные и если любовь к нему сильна и крепка!!!
А перевоспитать его невозможно! Вот воспитать в нём определённое отношение к себе и каким-то сторонам Вашей жизни, к Вашим потребностям можно. ЕСЛИ ЕСТЬ ДУШЕВНЫЕ СИЛЫ.
Вам нужны три вещи:
- подходящая ситуация
- подходящее настроение
- наличие сил
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 18.11.2019 09:11
Спасибо большое за советы!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных