Как научиться видеть в муже мужчину своей мечты?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я познакомилась со своим мужем 15 лет назад. Он старше меня на 7,5 лет. В гражданском браке мы живём 11 лет, в официальном 5. У нас есть ребенок, ему 3 года.

В детстве я ходила в музыкальную школу, училась на отлично, любила спорт, участвовала во всевозможных конкурсах. Мне пророчили золотую медаль и МГУ.

К 13 годам произошел ряд событий, которые превратили меня в проблемного, закомплексованного подростка. Самое ключевое из них - меня побил мальчик, на глазах у сверстников, не избил конечно, просто сильно ударил, не один раз. Это было унизительно, он скрутили мне руки, бил по лицу кулаком. А я рассмеялась, сдерживая слезы, но мне было дико страшно, и стыдно. Не могла поверить, что это происходит. Я ещё тогда думала в тот момент, вот сейчас я вырвусь и ударю его в ответ, но я тогда поняла - мальчики сильнее, вырваться не получилось. Все произошло быстро, взрослых рядом не было, и он убежал, еле сдерживаясь, чтобы не заплакать.

И этот случай и всё, что последовало за ним (разборки родителей, школьные собрания, выяснения обстоятельств) поселило во мне постоянный страх незащищённости. Показывать свой страх, обиду, растерянность мне было стыдно, я делала вид, что будто бы ничего и не было, но дети, учителя и родители хотели во всем разобраться. Я пробыла дома 2 дня, не открыла дверь виновнику, которого всем миром отправили извиняться, плакала только когда никто не видит, и когда я вышла из своего укрытия, на меня, как мне тогда казалось, все ополчились.

Дети - за то, что не делилась подробностями, не плакала, не ругала публично преступника. Взрослые обвиняли меня в клевете (не смотря на десятки свидетелей), мол, девочка, которую побили так себя не ведёт, она открывает дверь, что бы выслушать извинения, она плачет, она жалуется. Мальчик злился на себя, и подкреплял свою репутацию гадкими шутками и оскорблениями в мою сторону (которые, кстати и стали причиной конфликта, когда я посмела ответить), с одобрения сверстников ребят, а сам весь зеленел при этом. Родители мальчика злились на него, и его отец сказал моей матери, мы ещё на их свадьбе гулять будем.

Ну вот история закончилась, все про неё забыли, кроме меня. Вот я осталась наедине со своей обидой и страхом. Как же мне теперь ходить в школу? Как себя вести на улице, с кем дружить? Мама хотела помочь, отправила меня в санаторий на месяц. Там мне было плохо, я теперь комплексовала, боялась, не могла общаться, дерзила, грубила, ругалась с мальчишками, и в итоге сбежала.

Когда я вернулась, то стала прогуливать школу. Все мне казалось в чёрном свете, мои подружки отвыкли от меня, в школе учителя (не все конечно) вели себя ужасно, отпуская едкие комментарии на мой счёт. Отец выпивал, мало работал или вообще не работал, детей не замечал (он можно сказать и не был мне отцом, только биологическим, я его не знала, он меня не знал, даже не знал сколько мне лет), мама пропадала на работе (она занимала хорошую должность) дома плакала из-за меня, постоянно ругалась и у неё случались истерики. Родители развелись позже.

С новыми подругами начала пробовать алкоголь, ещё больше прогуливать музыкальную и обычную школы. Думала все время о парнях, мне нужна была защита, мне казалось раз парень клеится ко мне, это хорошо и он сможет защитить меня. В итоге к 14ти годам меня окружали плохие подруги, подбирающиеся ко мне взрослые парни, алкоголь. Музыкальная школа и спорт были заброшены, посещение школы свелось к 1му уроку в неделю, а то и меньше. Мне даже назначали домашнее обучение, я всё таки оставалась на хорошем счету у руководства школы. Девушкой я была хорошей и все пытались мне помочь.

Но мне было тошно, жизнь превратилась в черный омут. Я пыталась отравится, меня мама откачала, не стала обращаться в скорую, промыла дома мне желудок и я как новенькая. Потом я напивалась так, что чуть не замёрзла на улице валяясь от алкогольного отравления. Случаи повторялись, но я добиралась до дома, где мама плакала, билась в истерике, папа плевался и брезговал.

И тут появился мой будущий муж. Взрослый, знаменитый среди молодежи, его все знали, все боялись, и при этом он оказался очень добрым и надёжным. Он меня как будто вытащил из болота. Плохие подружки остались в прошлом, плохие парни с дурными намерениями так и не добрались до меня, алкоголь забыт как страшный сон. Со школой, конечно, так и не наладилось до конца, но я её хотя бы смогла закончить.

Теперь я жила как в раю, ничего не боясь, мой муж вился надо мной как коршун, защищая и оберегая ото всех бед. Меня никто не обижал и я могла дышать спокойно. Мы стали жить вместе после моего совершеннолетия. Я начала работать и учится.

И вот я вдруг заметила другую жизнь, нормальных людей и начала замечать недостатки своего мужа. Осознала, что при других обстоятельствах я бы не была синим. Ругались много, расходились (не на долго, и постоянно поддерживая связь). Но меня накрывало чувство страха, возврата в то самое болото из которого он меня вытащил. Я к нему всегда возвращалась.

Сейчас у нас семья, он хороший отец, я его очень сильно люблю. Он из плохой семьи, даже страшно вспоминать обстоятельства его жизни. Я его жалею теперь всегда, хотя он очень уверенный в себе и успешный, шикарно выглядит. Меня эта жалость как бы подпитывает. Жалость и страх одиночества - это и есть моя любовь. Я не уверенная в себе женщина, мне тяжело одной без него идти по жизни. Он в меня вселяет уверенность и любовь к себе. Нет, я иногда замечаю что-то завораживающее в нем, тянусь к нему и радуюсь этому, иногда мы выглядим счастливой парой. Конечно же нам нравятся друг в друге определенные черты.

Но теперь я вижу как люди любят друг друга, как испытывают страсть, понимают и общаются между собой. Веселятся и отдыхают, празднуют праздники, мы этого никогда не делаем. Сама чувствую иногда к мужчинам тягу и понимаю, что мужчина может быть другом, собеседником, компаньоном по жизни. У нас с мужем этого нет.

Мы как-то привыкли барахтаться в своих отношениях не замечая проблем и особенностей, интересов друг друга, муж боится даже думать и говорить, что мы с ним вместе, можно сказать по расчету, я из-за надёжности и безопасности, он ради интима и комфорта.

Иногда накапливается и выливается весь негатив в ссору с моей стороны, и он оттаивает и говорит со мной, обсуждает наши проблемы, но больше просто изворачиваясь и успокаивая меня, врёт и выдумывают, только бы не расстроить меня, не обидеть, обещания даже какие-то даёт.

Я человек резкий, обижаю его словами, злюсь из-за его холодности. Мой муж мягкий, но вспыльчивый, иногда отрешённый от всего происходящего (он этому научился в своей семье). Он всегда подавляет мои победы в работе, учебе, в домашних делах, не замечая их, делая их незначительными, злится. Мои личные проблемы делает ещё большими, подливая масло в огонь, становится агрессивным, не общительным, его раздражают все проблемы, которые у меня возникают, даже мелочи. Он хамит и грубит мне, срывается на меня, часто выставляет меня злюкой, а себя жертвой. Я боясь холода и отрешения с его стороны забываю о проблемах, решаю их самостоятельно без его поддержки, иначе, если он вступает, всегда делает хуже, разрушая все на своем пути. Психует и ругается со всеми людьми, из-за чего мне потом стыдно.

И вот опять противоречие, он вдруг становится иногда очень добрым, заботливым, но это бывает, только после интима, если интима нет хотя бы день, он будто меня ненавидит. Например я болею, и он превращает мою жизнь в ад, хамит, злится. Мой муж никогда не бывает добрым и заботливым, если я по каким-то причинам не могу вступить в интимную связь. Хотя он был ангелом, когда я была беременна, не смотря на периодическое отсутствие интимной жизни, по его словам из-за того, что была доброй в тот период.

Я все пишу, и не могу сказать главного. Мне тяжело в тех обстоятельствах, в которых я оказалась. Муж мне родной человек, я его совершенно точно люблю, но мне с ним плохо, я задыхаюсь, я знаю, он не мой человек, да, нас объединяют схожие жизненные обстоятельства, мы можем обсудить наше прошлое.

Но я все время притворяюсь, во всем, в семье, в интимной жизни, стараюсь создать иллюзию хорошей семьи. Сама мечтаю, что придёт кто нибудь и вытащит меня, будь то мужчина или женщина, любовь или дружба. Хоть что-то спасет меня, пока я молодая, пока могу построить жизнь, которую захочу. Но вот даже сейчас пишу это и понимаю, я приросла к нему, я боюсь без него, боюсь одна, я буду наверное так жить и дальше, отвлекая себя фантазиями и мечтами, увлечениями и работой. Я трусиха и слабачка, по прежнему не уверенная и закомплексованная.

Да я и не знаю чего хочу, но когда вижу счастливых людей, пару например, то точно вижу в них страсть, любовь, или вижу что она была, а сейчас у них кризис. Но у меня другая история, у меня все по другому, у меня нет и не было этой страсти, этого понимания. Да была влюбленность и благодарность, счастье от надёжности и доброты, которой я не видела раньше. Но я живой человек, я хочу любви. Хочу понять, каково это любить мужчину за то как он говорит и двигается, за то как смотрит на меня, как я смотрю на него, как он думает и идёт по жизни. Я иногда вижу своего мужа во сне таким, и огорчаюсь просыпаясь и видя какой он на самом деле, я наверное идеализировала его выходя за него замуж.

Но я ведь не встретила идеального мужчину, хотя мне уже довольно много лет. Может мне нужно как-то взглянуть по другому на своего мужа, разглядеть в нем что-то, чего раньше не видела, но чем я глубже смотрю, тем больше разочаровываюсь.

Он добрый, чувствительный, замкнутый в себе человек, которого покалечило его детство и юность. Никогда не говорит о недостатках, не обижает словами. Иногда агрессивен и вспыльчив, холоден ко всему прекрасному, эгоистичен в некоторых важных моментах, поверхностный во всем, обманщик и лгун. Но безумно любит ребенка, старается его оберегать, но часто опускает руки от усталости и становится опять же поверхностным. Он как будто испытывает чувства, но не знает как их проявлять и закрывается в себе. Не хочет меняться и работать над собой, хочет плыть по течению, боится тронуть свои внутренние проблемы.

Я живу с человеком, в котором одни противоречия, холод и чувствительность, отсутствие страсти, отрешённость от окружающего мира, злость и доброта, порядочность и надёжность, нежелание развиваться.

И я не знаю, смогу ли я жить без него, и существует ли та жизнь о которой я мечтаю, встречу ли я мужчину мечты, или останусь одна, если попытаюсь уйти от мужа, нужно ли мне это делать, не придумала ли я проблему из ничего и на самом деле все люди живут фантазиями, и строят семьи по расчету?Я не могу влезть в душу к другим людям, может там тоже так же пусто, и они заполняют пустоту мечтами и развлечениями, обнимают свою половинку и радуются, что он или она просто рядом и любят тебя, и не нужно страсти и понимания?

Автор вопроса: Мария Возраст: 29