Поиск по сайту

После смерти нашего ребенка муж предлагал подруге переспать с ним.

Вопрос психологу:

Добрый день! Ситуация для меня критическая. Началась давно. Напишу коротко о главном. Мы с мужем вместе 12 лет. 3,5 года назад умер сыночек. Но как мне казалось мы хоть и тяжело, но все-таки вместе справились с этим горем. Муж мой очень общительный, у него всегда много друзей и разные подруги. Вот с одной из них он очень прям сдружился. Еще и мне все время рассказывал о том ,что с ней говорили то о том то об этом. На мои вопросы ,что у тебя с ней и что тебе от нее надо уверял что только общение и больше ничего. Что любит только меня и жизнь видит лишь со мной. Первый год после смерти сына был очень тяжелый. Я чувствовала, что раздражаю мужа, он срывался на мне, я все сводила к стрессу. Дошло один раз до того, что решили развестись, но потом поговорили, причем плакали оба. Он уверял что любит меня очень, что хочет семью и жизнь только со мной. Договорились, что начнем заниматься вопросом беременности. На это ушло 1,5 года. После смерти сына очень здоровье мое пошатнулось, пришлось восстанавливаться. Я много работала, зарабатывала на все сама. Муж не поддерживал финансово, хотя возможности есть, в вопросах моего здоровья, было немного обидно, но да ладно. Вот полгода назад родилась доченька. Вроде все хорошо, но эта подруга все еще в нашей жизни. Он даже умудрился предложить мне ее помощь в рекламе моего дела, она, конечно ,же согласилась. Начала со мной общаться и вот я узнаю, что мой муж до рождения дочки склонял все время ее к интиму. У меня шок. К нему с этим ее сообщением, он в несознанку. Долго шли наши разборки. Выгоняла, он не уходил. Через 3 недели рассказал свою версию. Но в голове моей уже столько своих домыслов за 3 недели и с такими яркими картинками, просто жуть. Его версия: когда умер сын и я погрузилась в работу, он решил, что не нужен больше мне, мучился и решил что то поменять в жизни и предложил подруге переспать. Она отказалась и он больше не предлагал, потому, что вроде понял что только я ему нужна. Потом пока у нас не получилось забеременеть два раза предлагал ей родить ему ребенка, чтобы принести дитя в нашу с ним семью, она отказалась и больше ничего и никогда за 3,5года их общения не предлагал. Она ему начала писать когда мы стали ругаться, что она ни при чем и такого мне не говорила, он на нее наорал зачем она врет и такое сочиняет, сказал что больше с ней никакого общения не будет и заблокировал. Я вроде бы когда его версию послушала на секунду легче стало, что в порыве какого-то сумасшествия и отчаяния он это писал. Но теперь вспомнив тот самый страшный год в жизни, поняла, что вся агрессия от него в мою сторону, была видимо потому, что он хотел на самом деле просто начать новую жизнь с новой женщиной и хотел именно эту подругу и всячески старался с ней переспать, даже прикрываясь острым желанием иметь ребенка, что получается он и ребенка хотел именно от нее, а не от меня. В общем, я схожу с ума. На руках малышка, а я истеричка стала. Я понимаю, что простить не смогу. Боль в душе жуткая, я любила его как никого в жизни, доверяла ему как никому. Просила только честности и верности. Но нет. С одной стороны физической измены не было, а с другой как подумаю, что он реально был готов променять меня на нее, аж съеживается все внутри. Как быть не знаю, как принять эту ситуацию, чтобы вернуть свой прежний здравый рассудок? Сил нет. Он уходить не хочет, говорит ,что та ситуация была от безысходности, что очень жалеет, что очень нас любит, но веры ему нет, да и как поверить теперь. Еще говорит, что если бы хотел изменить нашел бы другую, но не стал, а у меня теперь еще больше уверенности ,что он просто хотел новую жизнь именно с этой подругой, но она тогда отказала и он остался мучиться со мной просто ради комфорта. Как быть?

Автор вопроса: Елена Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лидия Викторовна.

Уважаемая Елена,

Вопрос, который Вы задаёте не простой, и простых ответов на него тоже нет. На основе одного письма, не услышав другую сторону, тем более сложно дать совет. Единственное наверняка можно сказать, что не стоит принимать никакого окончательного решения, основанного на эмоциях. Неосторожное решение может полностью разрушить Ваши с мужем отошения. Вы пишете, что любите мужа и он хочет быть с Вами, в таком случае, я бы настоятельно Вам советовала записаться к семейному терапевту, пройти семейную терапию обоим и только потом, проработав то, что привело к такому положению дел, трезво оценивать ситуацию и принимать решение. Выверенный шаг важен ещё и потому, что у Вас есть маленький ребёнок и остаться Вам одной может быть сложно. Кроме того, за плечами у Вас горький опыт утраты и тяжёлой борьбы за то, чтобы опять подняться над собой. Неправильно или невовремя принятое решение может опять опустить Вас дно, с которого подняться будет стоить огромных усилий.

Что я могу сейчас сказать, это только что ситуация тоже дана Вам неспроста, тяжёлая, болезненная, но поучительная. Когда сталкиваешься с такими новостями, кажется, что почва уходит из-под ног, первое, что в голову приходит - это бесконечные вопросы - как, когда, как часто, как долго, почему? Я понимаю, что сейчас Вы просто ничего кроме боли не испытываете, недоверие, которое сменяется желанием поверить, принять утешение обидевшего Вас. Как я уже сказала, не спешите с решением о разрыве, но и не спешите с принятием и прощением. Во-первых, Вы не знаете, как на самом деле было, но будьте готовы ко всему, чтобы потом Вас окончательно не сломали новые факты. Знаю, что больше всего хочется, чтобы всё было как прежде, но дайте себе время перестардать. Дайте волю чувствам - боли, обиде, глубокой печали, злости, наконец, не держите это в себе. Сейчас у Вас есть возможность высказать мужу всё то наболевшее за годы, что Вы, возможно никогда не говорили - о том, что было мало поддержки после смерти ребёнка, что Вам не хватало материальной поддержки в своё время, о том, как Вас ранило его раздражение. Говорите об этом открыто и честно, без обвинений, а просто дайте своей боли слово. Говорите и о своих чувствах, о Вашей любви к нему и о том, как на Вас всё это повлияло.

Понятно, что оправившись после шока, Вам хочется в деталях знать, как всё было. Но пытайтесь особо не копаться в деталях, иначе это превратится в настоящую отраву для Вас. Не задавайте вопросов связанных со связью с другой женщиной, вместо этого сосердоточьтесь на вопросах о том, чего не хватает Вашему мужу в Вас, в отношениях с Вами, чего он хочет, как он видит жизнь с Вами? Анализируйте его ответы пока сама - так ли это, что Вы были полностью поглощены работой после смерти сына или с Вашей стороны это была отрада, поддержка, которую Вы не нашли тогда дома? Правда, что его желание иметь ребёнка было настолько сильным, и воплощение этого желание с Вами было настолько невозможным, что не было другого способа, кроме как предлагать своей подруге (без ведома жены, хотящей ребёнка, кстати) родить ребёнка? Таких вопросов может быть много, главное, Елена, трезво анализировать, не боясь смотреть правде в глаза . Дело в том, что человек способен оправдать каждое своё действие, всему можно найти сносное объяснение для другого, но есть объективная правда, которая скажет, что не смотря на то, что ты находишь тысячу оправданий своим поступкам, ты поступаешь подло, ты выбираешь дорогу предательства. В общем-то, эту дорогу выбирают многие люди, не всем под силу жить в ладах со своей совестью, они имеют на это право. Вопрос только в том, готовы ли Вы жить бок о бок с таким человеком? Тут уже с Вашей стороны нужен честный ответ. Гарантий того, что это через столько-то лет не повторится нет. Многие женщины выбирают такую жизнь, но многие выбирают и другую. Сейчас у Вас на носу нет больше розовых очков, как и нет доверия мужу. Ваш муж, если дорожит Вами, может заслужить это доверие вновь, но в одночасье это не происходит. Прощение и построение доверия - это длительный процесс, поэтому спешить не надо.

То, что Вы сейчас «истеричка» - это нормальное положение вещей, это реакция на стресс, на боль. Не вините себя, но вместе с тем, потихоньку переходите в позицию «я сильнее этой ситуации». Для начала, постарайтесь успокоиться насколько возможно. Отделите себя внутри от Вашего мужа, пусть какое-то время для Вас существует только Ваша дочь и Вы сама. Если есть возможность пожить какое-то время порознь, это могло бы быть полезным, пока Вы внутри не успокоитесь. Попробуйте с ним договориться о семейной терапии. А тем временем заботьтесь физически о себе - высыпайтесь, хорошо питайтесь, почаще бывайте на свежем воздухе, Вам это сейчас нужно как никогда. Переключайте постепенно внимание на другие занятия - какие-то приятные времяпровождения, хобби, увлечения, общение с друзьями, открывайте что-то новое. Задавайте себе почаще вопрос «Кто я без моего мужа, какая жизнь меня может ждать?» Если на Вас накатывает волна боли, чувство несправедливости захлёстывает, говорите себе мысленно и вслух «я сильнее этой ситуации». Когда Вы почувствуете, что внутри успокоились, только тогда можно принимать решение. Если есть время, любите читать и интересует тема отношений, могу порекомендовать книгу «Обними меня крепче» Сью Джонсон, там найдёте многие ответы на волнующие Вас вопросы. Дорогая Елена, желаю Вам сил в этот непростой период Вашей жизни и пусть наступающий Новый год принесёт новые решения и новые побеги счастья в Вашу жизнь. С уважением, Лидия.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Литвиненко Лидия Викторовна

Автор ответа психолог:

Литвиненко Лидия Викторовна

Город: Гент

Ответов психолога на сайте: 28

Комментарии  

Елена
0 # Елена 13.12.2019 07:32
Спасибо большое, Лидия! По большому счету я так себе сейчас и веду, как Вы советуете. Разъехаться возможность есть, но муж категорически не хочет, боится, что обратного пути ему не будет. Психолога ищем, он принял решение помочь мне разобраться и успокоится. Сейчас стал сам говорить со мной на эту тему. Вот только вчера вечером сказал, что предлагал подруге стать суррогатной матерью, потом, после того когда мы все попробуем и если у нас не получится. Он считал, что если сразу я не смогла забеременить, то это значит не получится и искал кто бы смог нам родить, но это бы произошло в том случае, если бы врачи сказали ,что у меня нет шансов. А так как он почему-то думал, что она его настоящий друг и не предаст, понимая как ему тяжело и обратился к ней с этой просьбой, родить и отдать нам, а взамен получить квартиру. На вопрос про переспать с ней, говорит не понимает зачем такое писал, что это случилось в момент когда ему было тяжело, а она начала откровенный флирт. Он не понимал, что это значит, вот и сказал давай переспим, якобы с целью проверить друг она ему или испытывает другой интерес, что в принципе цели именноо переспать с ней не было. Но я ему больше не верю. Мы общаемся нормально, так как живем вместе, я объясняю, что это временно, пока я не разберусь в себе, времени дала максимум полгода, а он воспринимает это время как шанс все наладить и верит, что если я на него не кидаюсь, не ору и разговариваю с ним значит 100% будет прощен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Елена
0 # Елена 13.12.2019 08:10
Еще хочу добавить к прошлому комментарию, что со слов мужа я устраиваю его абсолютно во всем, что я жена, женщина и мать даже лучше чем он мечтал, он говорит это не только мне и не только сейчас, но и всем друзьям и знакомым на протяжении всей нашей жизни. А тогда просто в падал в отчаяние, что я уйду от него, потому что у меня кроме него появились другие интересы, маленькое уточнение умерший сынок был не совсем здоров и я 6,5 лет просидела дома, полностью посвятив себя лечению сына, мужу и дому. А стоило выйти на работу, у мужа началась паника. Единственное, что его расстраивает, это слишком мой серьезный подход к жизни, то что я четко могу видеть результат какого-то действия. Когда для него это игра - получится или не получится , я сразу виду как будет и говорю об этом ему. За жизнь нашу было 2 ситуации когда я была против его решения , но все равно поддерживала его не вставляла палки в колеса, а он это воспринял как недоверие и неверие в его силы, хотя потом убеждался, что мой прогноз был правильным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Лидия
+1 # Лидия 19.12.2019 00:20
Елена, я прошу прощения за поздний ответ. Всё, что Вы говорите по сути не отменяет сказанного мной. На мой взгляд, отношения и брак предполагает взаимную информированнос ть людьми друг друга. То есть, если муж решил, что Вам нужен ребёнок от сурогатной матери, то прежде, чем предлагать женщине на стороне его родить, он мог бы посоветоваться с Вами и узнать Ваше мнение. Точно так же и во время периода, когда Вы сидели дома с ребёнком. Вместо того, чтобы делать выводы для себя лично, можно было просто с Вами поговорить, узнать Ваши планы, высказать озабоченность, предложить свой план. Обо всём остальном я думаю и так ясно, слишком уж это запутанно - проверять подругу друг она или нет, предлагая переспать, в то время когда состоишь в браке с другим человеком. Есть ведь другой способ - положить конец одним отношениям, например с Вами, и тогда строить новые с новыми подругами. Но он этого не сделал, не сумел разобраться. Поэтому вам прежде всего обеим нужно разобраться в себе, в своих отношениях друг к другу, познать немного самих себя и понять, чего вы хотите друг от друга, научиться общаться друг с другом. Желательно без выяснений и драм, а занять трезвую честную позицию. Вот так, мне кажется. Всего доброго.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных