После смерти нашего ребенка муж предлагал подруге переспать с ним.

Уважаемая Елена,

Вопрос, который Вы задаёте не простой, и простых ответов на него тоже нет. На основе одного письма, не услышав другую сторону, тем более сложно дать совет. Единственное наверняка можно сказать, что не стоит принимать никакого окончательного решения, основанного на эмоциях. Неосторожное решение может полностью разрушить Ваши с мужем отошения. Вы пишете, что любите мужа и он хочет быть с Вами, в таком случае, я бы настоятельно Вам советовала записаться к семейному терапевту, пройти семейную терапию обоим и только потом, проработав то, что привело к такому положению дел, трезво оценивать ситуацию и принимать решение. Выверенный шаг важен ещё и потому, что у Вас есть маленький ребёнок и остаться Вам одной может быть сложно. Кроме того, за плечами у Вас горький опыт утраты и тяжёлой борьбы за то, чтобы опять подняться над собой. Неправильно или невовремя принятое решение может опять опустить Вас дно, с которого подняться будет стоить огромных усилий.

Что я могу сейчас сказать, это только что ситуация тоже дана Вам неспроста, тяжёлая, болезненная, но поучительная. Когда сталкиваешься с такими новостями, кажется, что почва уходит из-под ног, первое, что в голову приходит - это бесконечные вопросы - как, когда, как часто, как долго, почему? Я понимаю, что сейчас Вы просто ничего кроме боли не испытываете, недоверие, которое сменяется желанием поверить, принять утешение обидевшего Вас. Как я уже сказала, не спешите с решением о разрыве, но и не спешите с принятием и прощением. Во-первых, Вы не знаете, как на самом деле было, но будьте готовы ко всему, чтобы потом Вас окончательно не сломали новые факты. Знаю, что больше всего хочется, чтобы всё было как прежде, но дайте себе время перестардать. Дайте волю чувствам - боли, обиде, глубокой печали, злости, наконец, не держите это в себе. Сейчас у Вас есть возможность высказать мужу всё то наболевшее за годы, что Вы, возможно никогда не говорили - о том, что было мало поддержки после смерти ребёнка, что Вам не хватало материальной поддержки в своё время, о том, как Вас ранило его раздражение. Говорите об этом открыто и честно, без обвинений, а просто дайте своей боли слово. Говорите и о своих чувствах, о Вашей любви к нему и о том, как на Вас всё это повлияло.

Понятно, что оправившись после шока, Вам хочется в деталях знать, как всё было. Но пытайтесь особо не копаться в деталях, иначе это превратится в настоящую отраву для Вас. Не задавайте вопросов связанных со связью с другой женщиной, вместо этого сосердоточьтесь на вопросах о том, чего не хватает Вашему мужу в Вас, в отношениях с Вами, чего он хочет, как он видит жизнь с Вами? Анализируйте его ответы пока сама - так ли это, что Вы были полностью поглощены работой после смерти сына или с Вашей стороны это была отрада, поддержка, которую Вы не нашли тогда дома? Правда, что его желание иметь ребёнка было настолько сильным, и воплощение этого желание с Вами было настолько невозможным, что не было другого способа, кроме как предлагать своей подруге (без ведома жены, хотящей ребёнка, кстати) родить ребёнка? Таких вопросов может быть много, главное, Елена, трезво анализировать, не боясь смотреть правде в глаза . Дело в том, что человек способен оправдать каждое своё действие, всему можно найти сносное объяснение для другого, но есть объективная правда, которая скажет, что не смотря на то, что ты находишь тысячу оправданий своим поступкам, ты поступаешь подло, ты выбираешь дорогу предательства. В общем-то, эту дорогу выбирают многие люди, не всем под силу жить в ладах со своей совестью, они имеют на это право. Вопрос только в том, готовы ли Вы жить бок о бок с таким человеком? Тут уже с Вашей стороны нужен честный ответ. Гарантий того, что это через столько-то лет не повторится нет. Многие женщины выбирают такую жизнь, но многие выбирают и другую. Сейчас у Вас на носу нет больше розовых очков, как и нет доверия мужу. Ваш муж, если дорожит Вами, может заслужить это доверие вновь, но в одночасье это не происходит. Прощение и построение доверия - это длительный процесс, поэтому спешить не надо.

То, что Вы сейчас «истеричка» - это нормальное положение вещей, это реакция на стресс, на боль. Не вините себя, но вместе с тем, потихоньку переходите в позицию «я сильнее этой ситуации». Для начала, постарайтесь успокоиться насколько возможно. Отделите себя внутри от Вашего мужа, пусть какое-то время для Вас существует только Ваша дочь и Вы сама. Если есть возможность пожить какое-то время порознь, это могло бы быть полезным, пока Вы внутри не успокоитесь. Попробуйте с ним договориться о семейной терапии. А тем временем заботьтесь физически о себе - высыпайтесь, хорошо питайтесь, почаще бывайте на свежем воздухе, Вам это сейчас нужно как никогда. Переключайте постепенно внимание на другие занятия - какие-то приятные времяпровождения, хобби, увлечения, общение с друзьями, открывайте что-то новое. Задавайте себе почаще вопрос «Кто я без моего мужа, какая жизнь меня может ждать?» Если на Вас накатывает волна боли, чувство несправедливости захлёстывает, говорите себе мысленно и вслух «я сильнее этой ситуации». Когда Вы почувствуете, что внутри успокоились, только тогда можно принимать решение. Если есть время, любите читать и интересует тема отношений, могу порекомендовать книгу «Обними меня крепче» Сью Джонсон, там найдёте многие ответы на волнующие Вас вопросы. Дорогая Елена, желаю Вам сил в этот непростой период Вашей жизни и пусть наступающий Новый год принесёт новые решения и новые побеги счастья в Вашу жизнь. С уважением, Лидия.

Оцените ответ психолога: