У меня онкология. Равнодушие мужа.

Вопрос психологу:

Три года назад заболела онкологией по женски, полгода во время, после операции, во время химиотерапии муж заботился и ухаживал, потом стала замечать, что отдаляется, на прямо поставленный вопрос уклончиво отвечал не думай об этом. Через два месяца после операции половая жизнь возобновилась, но была уже не такой активной как раньше, спустя какое то время заподозрила измену, была причина , объявила бойкот, который он с удовольствием поддержал, молчал полгода, хотя я первая выходила на диалог, плакала, умоляла сохранить семью ради детей, потерпеть до моего ухода из жизни, был непреклонен, стал чужим, совсем другим человеком; перед приездом сына из за границы все таки пошел на перемирие, потом и вовсе помирились, но у меня пошли метастазы, возможно от перенесенной депрессии, ; снова операция, снова химия, снова лысая, еще с первой химии заметила, что брезгует мной, боится притронутся к лысой голове, второй раз то же самое, я не выдерживала, напоминала об измене, говорила много обидных слов, предлагала уйти и жить счастливо, но не уходил, говорил, что дочку жалко, сейчас бойкот длится уже три месяца, так ни разу и не подошел; , сказала, что подам на развод, я намерена это сделать, но не знаю, права ли я, не думаю, что впереди меня ждет долгая жизнь, так может ради детей сохранить брак, муж не хочет тоже разводиться, его такая жизнь вполне устраивает, а я эти три месяца снова провела в слезах, но в последнее время заметила, что мне на него стало как то все равно, душа успокоилась что ли, очень этому рада. Живем в одной комнате, в другой живет дочь, сын работает за границей, муж деньги приносит, обеспечивает, раньше все завидовали нашим отношениям, мы вместе перенесли столько трудностей, около двадцати лет с детьми мотались по времянкам, накопили деньги на большую двухкомомнатную квартиру, купили хорошую новую машину, я во всем себе отказывала, детей воспитала очень хорошо, с работы всегда торопилась домой , никогда не была пьющей и гулящей, о плохих качествах мужа ни его родня, ни моя не знали, потому что не рассказывала. Рассказываю все это к тому, что очень обидно, что забыл обо всем этом, как только купили квартиру, машину и сына отправили учиться за границу, у него появились лишние деньги в кармане, потом моя болезнь и теперь ни жалости, ни сострадания, прожили вместе 19 лет

Автор вопроса: Ирина Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.

Здравствуйте, Ирина. Вызывает уважение, что в 44 года Вы нашли в себе мужество обратиться за помощью к психологам. К сожалению, большинство женщин не находят в себе силы не держать в себе эту боль и вынести на обсуждение.

В Вашем письме очень много вопросов, давайте вместе попробуем распутывать их, как клубочек.

1. Конечно, нам всем, независимо от диагноза (даже с банальной ангиной) хочется внимания и заботы, когда мы болеем. И очень больно, если мы ее не получаем от близких.

В вашем случае, вы пишите, что сначала муж поддерживал, а затем отношения изменились.

Ирина, постарайтесь принять все, что я сейчас буду говорить (писать), даже если вы не согласны, Вам больно и хочется, что бы поддержали по принципу муж плохой, а я хорошая...

По Вашему письму я вижу, что Ваш муж хороший и порядочный человек. Но за его поступками стоит ....страх. Да, Ирина, именно страх признать собственную беспомощность заставляет мужчин избегать больную жену. Вы ведь к 44 годам, уже поняли, что мужчины мыслят совсем иначе, чем женщины и ждать от них поступков, как от матери, подруги или сестры бессмысленно. как только вы примите эту мысль - очень много боли и моральных страданий просто уйдет из ваших отношений. Чем сильнее и успешней мужчина - тем невыносимее для него чувство вины и стыда (это не всегда заметно окружающим - наоборот, вовне (то есть на вас) он будет выражать злость и раздражение), за то, что он ничем не может помочь и не справляется с ситуацией. Для них важно именно СПРАВЛЯТЬСЯ - а тут диагноз и свое полное бессилие. В таких ситуациях, мужчины действительно часто находят утешение с другой женщиной, но не потому, что разлюбили жену из-за болезни. НЕТ. Основной мотив измены - найти жилетку, вместо мамочки и избежать чувства вины. Это позволяет мужчине в глубине души считать себя "хорошим" - я продолжаю обеспечивать семью, я делаю все что могу и т.д.. За равнодушием они прячут собственное отчаяние. Как дети - если закрыть глаза, ничего страшного не случится.

Поэтому, Ирина, отпустите свои обиды и посочувствуйте ему (да-да, как бы жестоко это не звучало, поверьте, родственникам больных онкологией, так же больно и страшно, они боятся потерять своих близких, боятся загадывать, что будет дальше, пытаются ободрить своих родных словами "все будет хорошо", а на консультации у онкопсихолога плачут и ищут поддержки, потому что то же, как и вы не знают, что будет дальше, но не хватает мужества взять за руку свою жену и сказать простые слова "независимо ни от чего, я буду рядом и разделю твою боль" - они так действительно думают, но приходят домой и говорят "прекрати плакать, доктор же сказал все нормально, не накручивай себя" и т.д. И та женщина, которая это слышит, думает, что она не нужна, ее отвергают, ей не сочувствуют. Это как кривое зеркало, которое искажает истинные чувства наших близких, которые за маской равнодушия прячут свои слезы. Пожалейте их , Ирина.

2. Если вы все поняли из п.1, ни о каком разводе не может идти речи. У вас действительно хорошая семья, просто из-за вашей болезни, вы естественно, стали более ранимой и нужно, прежде всего успокоится.

Онкология и стресс несовместимы. Стресс очень сильно усугубляет болезнь. Я думаю, врачи не раз Вам это говорили. Ваша жизнь сейчас в Ваших руках, не укорачивайте ее своими действиями.

Очень хорошо помогает следующее упражнение: когда вы одна и никто не мешает, включайте расслабляющую музыку (на ютубе полно релакса) и представляете себе свое будущее во всех подробностях, как женится Ваш сын, затем дочь, какие у Вас будут внуки, как Ваш постаревший муж идет под руку с вами. Представляйте праздники в кругу семьи. Сначала через год, затем три, пять, десять и так до глубокой старости. Представляйте себя мудрой старухой, к которой приходят за советом родственники и соседи.

Следующее упражнение - если тяжело на душе, перед походом в больницу, к врачу, так же включайте музыку, старайтесь полностью расслабиться и представляйте, что вы пришли в старый маленький дом за советом к очень старой женщине - хранительнице Вашего рода. Она знает про Вас все, она любит Вас, она Ваша прапрабабка и вы часть ее. Она прикладывает руки к тем местам, где у Вас обнаружили метастазы, где были операции и вытягивает болезнь на себя. вы чувствуете облегчение в теле, боль проходит, исчезает. Хранительница Рода что-то говорит вам и гладит по голове, она улыбается, она знает что-то, чего не знаете Вы. Прислушайтесь к ее словам, постарайтесь запомнить что она сказала. Это очень сильное упражнение. Конечно, лучше делать это с психологом, но если такой возможности нет, ежедневно выполняйте его. Через два- три месяца болезнь может отступить. Я знаю случаи, когда людям удавалось полностью убрать опухоль или добиться длительной ремиссии. Наше подсознание может очень многое. Независимо, верите Вы в это или нет, но если произнести в уме слово лимон, на языке автоматически почувствуете кислый вкус. Так устроен наш мозг, мы можем заболеть после нервного срыва, но так же можем сами себя вылечить. Я уверена, что вы прислушаетесь к моим советам.

3. Из всего вышесказанного, давайте подытожим - ваша жизнь и то, какой она будет ежедневно, зависит от Вас, а не от вашего мужа. вы сами способны создавать настроение себе и своим близким - как плохое, так и хорошее. Каждое утро благодарите всевышнего за еще один подаренный день. С утра планируйте, что Вы сегодня моете сделать для себя и что для своих близких, чем вы можете их порадовать.

Когда мы заболеваем, наш привычный мир рушится, кажется, что все потеряно, именно поэтому нам трудно восстанавливаться. не только физически, но и морально. Периодически возникают мысли, за что мне все это? Почему жизнь несправедлива? Это нормальная психология человека, который еще недавно был здоров и ничем не ограничен.

А теперь представьте человека, который является инвалидом с детства. Он изначально родился с ограниченными возможностями. Если у него были адекватные родители и поддерживали его, обучали полезным навыкам и не оберегали, как "ущербного", он вырастет талантливым программистом, или сапожником - неважно. Но он не будет страдать из-за того, что ограничен в передвижениях, или еще в чем-то. Он принял это как должное еще года в два-три. Но если человек во взрослой жизни теряет руку или ногу - сначала он чувствует катастрофу, т.к. не был подготовлен морально к такому повороту событий. А затем у него два выбора - смириться и научиться и дальше жить без руки, пользоваться протезом, поменять специальность и т.д. или "жалеть себя" всю оставшуюся жизнь, ныть, портить жизнь семье и близким, пить, не работать (я ж инвалид - жалейте меня). Человек сам отвечает за свой выбор в любой ситуации.

Поэтому, Ирина, вам сейчас то же нужно сделать выбор - в пользу жизни, с благодарностью принимаю ту поддержку от близких, какую они способны дать и не требовать от них больше, чем они способны дать. Направьте всю свою энергию на то, что вы можете для себя, может быть съездить к пожилым дальним родственникам, которые тоже сейчас болеют и подарить им немножко внимания и заботы, записаться на какие-нибудь курсы, чего хотелось в юности, но пока не получилось реализовать и т.д.

Желаю вам душевного спокойствия, здоровья и тихих семейных радостей, которые придут вместо отпущенных вами обид (ведь свято место пусто не бывает). Цените жизнь и радуйтесь ей.

С уважением, Светлана.

Р.S. Если возникнет необходимость, мои контакты есть на сайте, возможны онлайн консультации

Оцените ответ психолога: