Не могу решиться на развод.
Вопрос психологу:
Добрый день.
Моя ситуация , думаю, стандартная . Мне 26, мужу 28. Встречаемся с мужем 8 лет. Из них в браке 4 года. Есть дочь 2ух лет. Поженились по любви. Многое прошли до свадьбы. Сейчас я в отпуске по уходу, муж работает. Начались очень частые ссоры. Ни дня без разногласий и разрушающих эмоций. Мне кажется, что он охладел ко мне во всех смыслах. Работа на первом месте, остальным не интересуется. Только компьютерными играми.
Пробовала работать над собой всячески, менять себя ( ведь когда меняешь себя, партнёр тоже меняется). Общих интересов - нет. Совместных тем - нет. При каждой ссоре "разводимся". Инициатор - я .
Устала от неуважения, невнимания, отсутствия совместных целей и планов, безынициативность абсолютно во всем. У меня складывается ощущение, что я достойна лучшего. И своими "хотелками", стремлениями, планами на совместную будущую жизнь напрягаю его. Не могу жить вместе , и быть неуверенной в нашем будущем, да, и , банально, знать, что мужу неинтересно строить планы со своей "спутницей" невыносимо. Пробовали разъезжаться, мы с дочкой скучаем по нему. Но, когда съезжается, понимаем, что ничего не меняется. Как человек- добрый, щедрый, целенаправленный (если сам чего-то захочет)
Развестись останавливает ребёнок; воспоминания о прошлом (непонимание того, как дошли до такого); страх за жизнь после развода; ревность к его будущим отношениям и здравый смысл .
Запуталась...кризис ли это. Или тупик, из которого единственный выход - развод. Знаю, что люблю, но ощущение, что люблю наши воспоминания, из-за которых держусь до последнего вместе.
Автор вопроса: Анна Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Гулевич Елизавета Николаевна.
Анна, здравствуйте!
Спасибо что поделились вашей историей, думаю многим девушкам и женщинам она будет полезна.
В конце письма вы написали главные слова - вы любите мужа.
Непонимание между партнерами это проблема многих, вы не одна в этой ситуации.
Во -первых.Вы описали свои переживания и страхи, но не написали разговаривали ли вы об этом с супругом.
Такой разговор рекомендую проводить не в форме обвинений: «Ты меня не слышишь! Ты не уделяешь мне время!» Это нападение «Ты плохой», а не разговор двоих взрослых людей.
В такой ситуации следует начинать со своих переживаний: «Любимый, в последнее время, я не чувствую, что могу с тобой разговаривать по прежнему. У меня есть страх, что я могу потерять тебя. Ты всегда заботливый и внимательный, но в последнее время мне этого не достаточно или я этого не чувствую. Я предлагаю подумать вместе, как мы можем вернуть наши прежние чувства. Как думаешь у нас это получится? Напомню, что раньше мы всегда справлялись со сложностями и в этот раз думаю сможем. Но мне нужна твоя поддержка и обратная связь. Скажи: твои чувства ко мне
остыли? Если это действительно так, то нам нужно вместе принять решение как жить дальше. Если ты готов работать над отношениями, я сделаю со своей стороны многое для этого.»
Если вы будете выпадать в обвинения, то диалог не получится! Главное дать партнеру что вы чувствуете. Используйте программу для разговора КПТ ( Комлимент Программа Комплимента)
То есть сначала то что он уже сделал для вас в жизни, потом что будет если он не продолжит это делать, и снова комплимент что вы верите что он справится.
Во -вторых. Зачастую партнеры говорят на разных языках любви.
Одним нужны поощрения, другим помощь, третьим подарки, четвёртым совместное время провождение, пятым прикосновения. Это 5 языков любви. Здорово если все они совмещаются. Но иногда один язык доминирует. Вы можете разговаривать с партнером на языке. Ваш язык : время. Это распознается в ваших словах про то что работа у мужа на первом месте, затем компьютерные игры. Вам не хватает совместного времени. Когда вы можете поговорить, посмотреть кино вместе, обсудить планы и многое другое. Но его язык может быть другим. Может быть это язык прикосновений ( это не только секс) и ему сейчас этого не хватает и он тоже чувствует непонимание. Найдите его язык, изучите его.
Если после разговора с супругом вы поймёте что любви нет, то принятие решения уже ляжет не только на вас. Вы вдвоём вступали в этот союз, и вам двоим нужно будет выходить из него.
Сейчас я дам вам методику которая спасла многих. Если вами правит чувство любви то произнесите эти 4 фразы Вашему супругу и уже потом делайте выводы.
1. Я люблю тебя ...
2.Мне жаль...
3.Прости меня...
4.Спасибо тебе...
Вы можете дополнять эти фразы, а можете просто проговорить их искренно и честно. Эти фразы снимают наши внутренние обиды, они же говорят о нашей любви.
Я желаю вам благополучия и внутреннего спокойствия!
У вас все получится!
Оцените ответ психолога:
Автор: Гулевич Елизавета Николаевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии по специальности «Психология»
Ответов психолога на сайте: 22
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.