Муж стал жить с другой. Попытаться вернуть или оставить, как есть?

Вопрос психологу:

С мужем жили какое-то время очень хорошо и дружно, но, видимо, бытовуха взяла вверх. Не было денег, ремонт в своей квартире шел очень медленно, жили у родителей. Вышла на работу, когда ребенку было 8 месяцев, в себя придти не успела толком. Ночные смены, усталость. У меня началась апатия ко всему. Стали отдаляться друг от друга. Интима не хотелось совсем. Предлагал погулять, сходить куда-нибудь развеяться, а я просто хотела, чтобы меня оставили в покое. Накалило обстановку то, что ко мне активно стал проявлять внимание мужчина с работы и даже открыто сказал об этом моему мужу. Муж, конечно, разозлился и стал уверен в том, что я ему изменяю. Очень поругались из-за этого. Потом помирились, даже наши дни рождения отметили с друзьями. Но моя апатия и усталость никуда не делись. Настроения не было. И в один день он напился и меня избил. Кое как смогла уехать с ребенком. Потом он еще долго меня изводил, я вообще боялась с ним рядом находиться. Пытались помириться, но у меня был такой страх. Он психовал, видела злость в его глазах. Просила помочь доделать ремонт, он не захотел. Он иногда появлялся, но все разговоры сводились к тому, как я перед ним виновата. Помириться не получалось, только упреки и мои слёзы. Тогда я абстрагировалась от него, взяла все в свои руки - доделала ремонт, переехала, поменяла работу, ребенка устроила в садик возле дома. Когда просила, погулять с ребенком, говорил, что ему некогда. И я совсем перестала о чем-либо его просить. Потом появился рядом мужчина, который меня очень поддерживал и во всем помогал. Стало легче морально. С мужем виделись несколько раз, пытались поговорить, но безуспешно. Жаловался, как ему тяжело живется одному и как тяжело он зарабатывает деньги. Пытался снова выяснить, кто виноват и что с этим делать? Он тогда казался мне таким чужим! Но все равно, он никогда не выходил у меня из головы. Прошло 4 года с нашего расставания, я успокоилась и задумалась, что может нужно наладить отношения, чтобы он виделся с ребенком, попробовать снова, вдруг и у нас что-то получится, ведь столько времени прошло и он вроде как хотел помириться. Я ему всё честно рассказал, все что думаю, что чувствую. А он сказал, что уже встречается с другой. Но это не серьезно. Что у него все равно есть ко мне чувства. Несколько раз мы встречались, говорили, но в итоге, он просто переехал к ней жить и сказал, что у нас с ним ничего не получится. И это стало для меня таким ударом! Теперь сама себя ругаю, что не предприняла попыток помириться раньше. Но ведь раньше мне не хотелось даже видеться с ним, а сейчас то что случилось? Почему мне так захотелось, чтобы он вернулся?! И это не из-за того, что у него другая, я об этом думала. Нет! Не знаю в чем причина. Мне это просто не дает покоя. Самое главное, я не знаю, что дальше делать! Предпринять попытки его вернуть или оставить в покое? Простите, что очень длинно((

Автор вопроса: Алина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.

Здравствуйте, Алина. Я внимательно прочла ваше письмо и думаю, что Ваше НЕТ! - это твердое ДА, на самом деле. Просто Вы это не осознаете. А еще Ваше чувство вины, на которое Ваш муж весьма умело давил все это время.

Смотрите, что происходит: муж, разочаровавшись в вашем браке, отошел в сторону, не помогал с маленьким ребенком, оставил ремонт недоделанным - хотя прекрасно понимал, что женщине с малышом нужна помощь - но предпочел самоустраниться.

Для Вас это обернулось неким бонусом - Вы взяли ответственность на себя, проявили все свои лидерские качества и задействовали имеющиеся ресурсы (а могли бы, как большинство, скатиться в позицию жертвы, сидеть с ребенком дома до трех лет, без денег и без ремонта на шее у родителей) - т.е. стали самодостаточной молодой женщиной. При этом, с появлением мужчины, который умел поддержать (что было необходимо в тот момент), потребность в бывшем муже психологическая, эмоциональная отсутствовала. В это же самое время Ваш бывший "тяжело работал" и времени на ребенка у него не было на протяжении 4 лет (не один- два месяца, заметьте). Но что-то тянула Вас к нему все это время и Вы пытались вывести его на разговор. Как Вы думаете, что это? Я уверена, что эта привязанность сохранялась, благодаря Вашему не проработанному чувству вины - ведь он все это время считал, что Вы виноваты - поэтому Вам было необходимо РЕАБИЛИТИРОВАТЬСЯ. Не ради семьи, а ради того, что бы избавиться от этого невыносимого чувства и ощущения "я хорошая". Это действительно важно всем раненым девочкам и Вы не исключение.

Ну вот...годы шли.. и тут вдруг - у него кто-то есть. Возникает чувство конкуренции, хочется отобрать и вернуть, потому что включается ИДЕАЛИЗАЦИЯ. Кажется, что все было не так уж и плохо. Если бы я потерпела еще чуть-чуть, мы были бы вместе. Это иллюзия того, что все было хорошо (хотя все было так плохо, что дальше некуда). Так рассуждают даже те, у кого мужьями были сломаны ребра или челюсть. "Я мало терпела" - это говорит не женщина, а ее чувство вины. Второй вариант идеализации - когда женщина рассуждает - да, все было не айс, но ТЕПЕРЬ ВСЕ БУДЕТ ПО - ДРУГОМУ. Главное вернуть (даже если он был, гулял, не работал, алкоголик), ведь как я отдам его другой, у меня еще есть силы терпеть и дальше его упреки и плохое настроение, потому что я виновата. Всегда. Во всем. И ..должна быть наказана..что бы стать хорошей..не для него, а прежде всего - для себя (ну, и возможно, для родителей, которые это чувство вины привили мне в детстве).

Алина, Вы ничего не написали, есть ли сейчас мужчина рядом с Вами. Возможно, его отсутствие тоже "подливает масла в огонь". Но даже если это и так - у Вас впереди еще много новых интересных встреч и знакомств. Если Ваш бывший принял решение жить с другой - это его право и его выбор. Просто примите это. И живите. Счастье не должно зависеть от наличия или отсутствия мужчины в жизни. Вы генерируете его изнутри. Радуйтесь своим успехам и успехам Вашего ребенка, ведь даже в мелочах есть повод для радости и счастья. И именно флюиды счастливой женщины так привлекают мужчин. Это состояние полностью отличается от установки, когда женщина в анкетах для знакомств между строк подает условный сигнал: "приди и сделай меня счастливой", а мужчина читает и думает - ага, щас, разбежался. Щас повести на меня ребенка, тещу и собаку с котом.

А от чувства вины нужно избавляться, иначе оно будет мешать не только в отношениях, но и в остальных сферах жизни.

Я желаю Вам счастья и любви, Алина, Вы несомненно этого достойны.

Оцените ответ психолога: